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[小說][愛情] 愛情...不該是知道就好?

每當朋友訴說起他的心事,我都總是靜靜地聽著.....
                                                   
他是個風靡的人,對他的印象,似乎有更多的女孩烙印心底深處,比我瞭解他---更深
                                                   
我不知道他是否是個懂愛的人,他愛的方式,於我不一,同我不同。
                                                   
    雖然有著逆著向的背景,我於他,還是選擇靜靜地聽他說話的方式。
                                                   
他的煩惱從最近開始。但是,"它"給了我好久好久的感受.....就像,這條感情的路,已
                                                   
然走了好久一樣。
                                                   
    在從前,他不會是個專心的人。他總不經意,傷了身邊的人。就算,他也會有一
                                                   
點點的感受,卻還是走得漫不經心,輕描   而淡寫。
                                                   
    而今,他變得多了,變得安分,變得單純,變得希望坐下來找人好好談談。
                                                   
與先前的他,已然好不同。所以我喜歡,所以我可以,坐下來跟他好好談談,聽他訴說。
                                                   
    so,雖然他經歷的並不長久,但我感受,他已然打開的心與我好接近,他已然想走
                                                   
的路於我好熟悉。果然是愛情,縮短他輕慢了感情的距離,他與他的她,我想--總算可以
                                                   
走進彼此的心裡。
                                                   
    我不說愛情有捷徑,是因為它本身就是。
                                                   
    如果愛裡有體諒,那麼應該為對方設身處地的想想,此刻 對方的一切都還屬於他
                                                   
自己,唯獨一顆心,已牢牢地繫在彼此的感情上。
                                                   
    如果愛裡有忍讓,就別循著對方的過去,狠狠踩上對方的痛處,讓他難過,讓他神
                                                   
傷。 忘掉作繭自縛的機會,努力著專心,專心於學習,直至學會了怎樣去愛上他。
                                                   
    我記得跟難過的她說過,與其去佔有,我寧願做她身後的影子,避風的港灣。
                                                   
愛應該少些言語,多些體諒,就會少點遺憾,多點真實。
                                               
                                                   
                                                   
    "如果妳累了,隨時歡迎妳回來....."
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    其實,在說這些話的時候,我想,我也許會比當事人的她與他,更為難過 而神傷
                                                   
。在我心底,也藏有一道好深好深的缺口,我以為--時間總會彌補。但是,敏感而神經質
                                                   
地在愛裡,我卻親手憤力地扳開--這道早已好不了的傷口。
                                                   
    我想痛,我以為痛會讓我覺醒,會讓我澄清。沒想到,又再一次將自己推到更深不
                                                   
見底的深淵。
                                                   
    在愛裡,在我遇見她的時候,在我碰觸那道缺口的同時,i say: i lose time...
                                                   
在愛情的面前,我抬不了頭.....縱然我明明並不怯懦--我不想抬頭。
                                                   
                                                   
                                               
                                                   
    每個身陷在愛裡的人呀,你們是否也同意我的說法
                                                   
    愛本該讓彼此都瞭解,卻因為有一方害怕愛不久長,愛好易變質。所以催眠自己,
                                                   
我不能愛了,我不該愛了,我--不想愛了.....
                                                   
                                                   
                                                   
    每個愛的方式不一樣,正因如此,愛情新鮮,令人迷醉,難能可貴。
                                                   
    他的她,渴望他多愛一點,好求他們心意相通,彼此想念,彼此依賴,扶持著彼此
                                                   
讓愛通過他與她的每一刻。不論是否相見,不管是否他或她就在身旁--陪在身畔。
                                                   
                                                   
                                                   
    他的她說:至少,你應該知道我在難過.........
                                                   
                                                   
    是的,我會跟妳說,他都知道...都知道.....
                                                   
    他總跟我說,他不希望愛得做作,他要愛得真實,愛得無愧於心。所以他不表達,
                                                   
並不是他不善表達,不懂表達。而是,他認為童話中的天使存在,這世上一定有讓彼此相
                                                   
愛的人心意相通著。so,他請妳感受,他的心在說: 聽哪!那天使的跫音,正在向我們逼
                                                   
近.....。
                                                   
    在愛情的面前,我還裝堅強。其實,既然愛了,就能感到--不知何時起,在妳面前
                                                   
我憔悴單薄,輕薄 而易碎.........
                                                   
                                                   
                                                   
    愛其實好脆弱,我總以為我愛得越深,就能堅強些。可惜,我沒有.....
                                                   
    每個愛的故事裡面,我總覺得白費工夫,我以為只要我用真愛,就不用文飾,不用
                                                   
經營。卻沒想到,愛情的花,也要灌溉,才能綻放.....
                                                   
    我心裡的她,我總覺得她好愛自由,好快樂,好開心。所以我不忍,局隘她,限制
                                                   
她,打造一副愛情枷鎖,萬一她戴上了,我會失去看她自由飛翔的機會。剝奪她自由呼吸
                                                 
的權利。所以我逃避.....
                                                   
                                                   
                                                   
    能逃多久?我不明瞭,逃到不想逃,逃到無力再逃.........
                                                   
                                                   
    但驀地,就在不遠處,我竟然連一步都捨不得離開過...
                                                   
                                                   
    我的心太緊,太獨,太佔有。so,她喘不過氣來,嫌愛多餘。
                                                   
                                                   
    而我只想,在她身畔,好讓她,習慣有我。
                                                   
                                                   
                                                   
    "忘了愛情,不應自私,沒有逼迫....."
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    而今,始料未然,春蠶至死.....蠟炬 成堆.....
                                                   
    我忘了更成熟,在愛情迷途,我幼稚地找不到方向,擔心焦急,縱然我沒有嚎啕大
                                                   
哭.........
                                                   
    愛聽童話的人都知,尋回原路的白石頭,在月光的照耀下,理應能引導我們回到最
                                                   
初。但是...到現在,我才發現,我的石子,都在袋中哭泣...連一粒 我都忘了放掉....
                                                   
                                                   
                                                   
    於是我後悔了,我難過了,我沒有拔足狂奔.....
                                                   
                                                   
    也許我該慶幸,我沒丟下一粒石子,只因...
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    萬一我回首,發現我的石子都被她撿去--就是!她不願我找著!不給機會了.....
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    所以.....原應是引路的月光,在淒涼的慘白臉色下,似乎在嘲笑著...
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    "不論是我,抑或是所有尋找愛情的人們"
                                                   
                                                   
                                                   
    時空的逆旅,為愛緊閉...在裡頭休憩著的幸運者,我希望,童話中的天使,踏著
                                                   
祂的跫音,輕扣了你的心門,你聽...仔細聽...........
                                                   
                                               
                                                   
                                                   
    而我,倘若我有撒下希望,我好求...
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                                                               
                                                   
    當我回首,就在身後...妳捧著我的白石頭,不曾 從不曾 離開我遠走.........
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
                                                   
    心得感想:                                                
    祝所有,愛裡的人哪.....都好幸福.........         end


[ 此文章被t0306894在2006-03-07 19:35重新編輯 ]





獻花 x0 回到頂端 [樓 主] From:台灣教育部 | Posted:2006-03-07 11:51 |
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下面是引用tear於2006-03-7 11:51發表的 愛情...不該是知道就好?:
每當朋友訴說起他的心事,我都總是靜靜地聽著.....
                                                   
他是個風靡的人,對他的印象,似乎有更多的女孩烙印心底深處,比我瞭解他---更深
                                                   
我不知道他是否是個懂愛的人,他愛的方式,於我不一,同我不同。
.......
我覺得有時候交往當中
也要知道雙方有什麼事情
這樣子對自己會比較好



^^
獻花 x0 回到頂端 [1 樓] From:台灣中華電信 | Posted:2006-07-01 08:32 |

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