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采访撰文／吴孟芳
前言
萤光幕前的阿娇，与阿西一搭一唱，吃遍与A遍全台的美食
逗趣的模样深得观众们的喜爱。
但若不是因为一段失败的婚姻令她彻底觉醒
本名谢雅琳的阿娇，也许还很讨厌这个角色，还活在自我的城堡里
殊不知道外面的世界其实很宽阔。
内文
结婚的那一年我26岁
不论是以演艺工作、现代眼光或是对我自己而言，都算是早的了。
原本，以为自己对于自我督促成长是严谨的，也觉得自己是优秀的、成功的
然而一段婚姻让我发现，其实自己根本是个不成熟或者说很晚熟的人。
我是南部长大的小孩，母亲那边的亲戚很多，表兄弟姊妹自然也不少
不过我是其中少数的女生。
物以稀为贵，所以，我在很多人的宠爱下长大，连弟弟都不比我吃香。
为什么会被叫「阿娇」？
就是因为从小骄纵，老是喜欢命令别人。
而且我还是一个好胜心强的人，人家有什么，我也要有什么
比如小时候看到表妹学芭蕾，不管父亲的反对，我就是要学。
不只这样，还逼迫自己在最短的时间穿上硬鞋，于是我以一年的时间穿上硬鞋
就算隔天脚指头都变成黑色，也不愿意放弃。
还有一次弟弟不小心把我的十元硬币丢到水沟里
当天晚上不管多少长辈要给更多的钱，我都不愿意接受
就是硬要弟弟用手伸到水沟把钱捡起来。
我就是倔强，越是达不到的，我就越要得到。
所以我的成长，好不轻松，真的，好不轻松。
虽然现在回想起来觉得过去好玩也好笑，但不可否认
这些东西会慢慢累积成现在的你。而婚姻对我来说，也是一样。
演艺圈没想像中美
读专科时因为在剧团表现得还不错，毕业后就和唱片公司签了合约
出版「斗嘴鼓」有声书
为了配合宣传，我一个人从台南上来台北求发展。
但其实「斗嘴鼓」里所使用的语言，是我当时很抗拒的
因为对我来说，人怎么能够「俗美」呢？
像我这年纪的南部女生，都有一个奇怪的观念
说台语就是「俗」，当然更不能接受「台湾国语」。
而我向来就是硬要自己成为像台北都会的女生
我怎么能是讲台语的「阿娇」呢？
接触演艺工作和接触媒体运作后，却沮丧地发现并没有想像中好玩，好失望
本想来台北圆梦的。
这样的表演形式，不论是别人看你或自己看自己，都觉得不如人。
听不懂台语的导播，会对你大骂一通，上台表演还被嘘下台
一切都让我觉得很没有信心。
一年后，没有工作可以做，每天闲晃着，不知道自己能干嘛
生活有一餐没一餐的。
前夫给了温暖
认识我前夫的时候，正值情绪低潮
他说想成家，说若我也有相同的念头，再考虑跟他交往。
其实我们只见过几次面，但我心想：「对了，就是这个人！」
从小到大我要的就是这种被需要的感觉，于是后来就拼了命地爱上人家。
我，就是这样一个重感觉的女生。交往半年后，我们就订婚了。
后来反而是我要求跟他结婚的，一旦认为他是属于我的
我就要尽全力地拥有他，不想跟别人分享。
其实我很被动，但只要感觉对，我就会一直、一直的付出，想掌握一切。
结完婚后我就说，我要生小孩。
过程中，我从来没有停下来好好认识对方。
我前夫是一个非常安静的人，话点到就好，但我却是直来直往，要求直接。
我是一个不懂事的妻子，除了想拥有、掌握一切外，还特别没有安全感。
我对家庭的期待，就是要一辈子，急于被需要，凡事也要以我为中心。
对工作和家庭，我都很努力，赚的每一分钱都拿回家，我认为这就是幸福的来源。
爱情是我生活的全部，却从没想过究竟他需要什么
所有答案其实都是我设定好的。
而两个人在一起就是要浓得化不开，我要永远都是他心中的第一位。
回想起来，他当时一定很不好受，生活都被搅乱，还被塑造成我要的样子。
但我在当时付出了所有自以为是的「认为」，金钱、感情、青春。
就算察觉感情有了异状，我还是维持一贯的风格
「拼命的付出」与「拼命的要」。
缺乏安全感婚姻起变化
婚姻问题在我工作越渐忙碌时产生，节目一个接一个
忙的时候很忙，我们几乎见不到面。
休息时我又很慌，想了解家中发生的一切，但我在家只能看到菲佣跟小孩
于是我开始变得很「神经质」。
我要时时刻刻知道他在干嘛，一有空就抓着电猛拨
一天可以打上二十通电话，哪怕只讲上一句都好。
以为每个人都像我一样，对家有这么多的需要
因此觉得对方没有付出一样多时，就会质疑，怎么都是我在打电话？
为什么他不抱怨我工作太多？为什么都看不到我也没关系？
我是不是不被需要了？
我要求他没上班的时候都得陪我
但，怎么可能？于是状况越来越恶劣，争执越来越多
到后来像仇人般什么话都不能谈。
是个急性子的人，常常急着跟他要答案
因为我不懂，我们的问题到底在哪里？
但我又好胜，不愿承认婚姻失败，不敢跟别人讲
不知道怎么面对，只好拼命压抑自己。
成为讨厌的阿娇
我把情绪发泄在工作上，逼着自己在录影时玩得很夸张
故意扭曲自己的形象，大呼小叫，跟男人讲话像哥儿们一样。
讲一些很夸张平常不会讲的话，演短剧把自己弄得很丑，尽力糟蹋自己。
不喜欢人家说我「俗」，我就要越俗，把自己变成那个我讨厌的「阿娇」。
不是要气他，而是我好讨厌自己，想忘掉自己。
回到了自己，就要面对自己的失败，就会不快乐。
但扮演总有收工的时候……每一次收工，我就是哭。
在金门出外景的时候，哭到不醒人事
西哥说当时我哭到灵魂出窍般，整个人都虚脱了，最后还是他把我打醒。
还有一次站在绿岛的崖边，看着大海不停掉泪
西哥问我是不是想跳下去，还劝我说跳下去不会比较快活。
导演读秒之前，我可能还在跟他吵架
但只要镜头一来我就立刻转换情绪，变成阿娇。
阿娇不会有那些问题，那些问题是谢雅琳的，阿娇没有谢雅琳那么失败。
而我，真讨厌那个明明不开心还强颜欢笑的自己。
找不到方法，就是找不到方法
我不会喝酒，却开始藉酒精来麻痹自己，故意喝到烂醉。
我不想活了，喝到抽蓄后拼命咬自己，喝到我妈妈看不下去，抱着我一直哭。
当武装都被拆解，所有的伪装再也骗不了任何人后，我觉得自己很可笑。
我到底在装什么？装坚强？还要再骗人吗？
失婚另一形式的获得
曾经爱情是我的全部，但我真的是在离婚之后，才注意到我还有个儿子。
我很对不起他，离婚以前我不是一个好妈妈，我只想成为我老公的太太。
一旦决定签字离婚，面对那个挫折
失败后，才知道我的世界其实很大，好比我还有朋友的支持。
而工作不只是为情绪找个出口，它是可以被享受的。
现在我扮演一个丑角阿娇，不再是为了扭曲自己，而是尽兴的、开心的。
当然转折不是突然的，是时间和空间所造成，过去我不等人，不给人时间
但被迫有了时间跟空间的隔离后
我必须尊重对方有自己的生活，不能拼命打电话查勤。
没想到我们的感情反而比以前好，甚至可以打电话关心对方。
而且，我能每天看到我的儿子，我永远是他心目中的偶像
他常跟我说：
「小皮球，你要加油喔！」原来生活周遭有那么多事情值得去关心
我养鱼、种花、陪我儿子去公园骑脚踏车。
有了自己的时间跟空间之后，我才开始享受我的人生。
什么事情一定要当下给答案，一定要当下解决不可的吗？要不到又怎样？
发现这个是我最开心的。
离婚，是一个失去，但却是另一个形式的获得。
不再那么以自我为中心，不再认为你拥有的东西就得一辈子跟着你。
虽然我不再是他的妻子，但我获得与他成为朋友的机会，我不再追问
他也不再闪躲。我更重新拾回与儿子相处的珍贵，现在我努力工作
回家后看见妈妈与儿子很安稳的睡觉，就觉得那是我人生最大的幸福。
绕个弯，海阔天空。
感谢我儿子，以前我拼命的要人家给我什么
但今天当我扮演起对儿子付出的那个角色时
才发现原来付出是那么美好。
感谢我的前夫，让我懂得尊重别人，知道时间与空间的重要。
现在我真喜欢「阿娇」，肯定她的地位，她能够带给很多人欢乐。
以前我区分谢雅琳跟阿娇，觉得她们是不一样的人。
但我现在扮演她游刃有余，是开心的、快乐的，享受阿娇这个角色后
其实谢雅琳就等于阿娇。
开心其实可以很简单，就像我儿子在上课途中跟我说的：
「妈咪，今天好舒服喔！」
「为什么？」
「因为今天有太阳啊！」
是啊！有太阳啊！
而我
真的很开心。
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