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[小说][心情] [转贴]   (杂记) 给你几段梦呓
1127
    几近每一次都是真实,但不断退却着理性,例如自残。我想,你明白的,就像我重覆的谎言跟思想,重建起崩塌的秩序与空气,自怜自艾的写起每一出悲剧脚本,是个狭隘的不良剧作家。我终于明白你为什么跟孤独处得好,因为你一直分别其他的自己;那样的心灵使你不孤零,持续着佳芳跟佳芳的语汇和交流,成形自己的灵魂国度。我是个猜疑、善妒的人,甚至对自己也如此,因而不会相信自己,相信孤独是真的只有一个,就一个。一种惨白的惊慌,是惨白的,主导悲观的一切和精神的不平稳性。因而多变,因而幼稚。
曾经有一段时间,非常干净。那些是再也抓不住的童话,不管一手打造的、或者发现。你知道吗,我一直诉说自己的故事,给你一个完整的沈嘉悦。用什么沟通才能带你走过从前,甚至梦见你的温柔?我不知道你的温度,它的变易成就好多惊吓与慌张,来来回回、迷糊了。
   
    下午什么话都不想讲,也不想动。根据思念的说法,这是严重的情感断裂,冲击一向不安的心智,摇摇晃晃的滚阿滚,偶尔还漏出一两句脏话的那种倾向。幻想也许你乘着咖啡来跳舞,我们终于可以一起悠闲打呼,一起旅行踩草坪。于是午后不安的酵母一瞬间爆炸,跟着门板偷偷乘风溜入,送一个惊叹号。我的吉他倚墙抓痒,我们好久不曾亲热,这让我想起背叛。你知道的,「背─叛」,跟冷漠有一点点微妙关系。跟你聊起伤心,你晓得吗?是伤心喔,不是失望、失落,是一种单纯的痛楚,微微抽动词句的表象,就一种干净的伤心。不用附加太多细腻的无奈,不必转换,就是那种清晨的冷风,碰触的一种温度,就像伤心。那么说,伤心也许不用背叛就可以存在,那是外力任何伤感的情怀,是一种失眠、一种疼痛、一种距离、一种不体贴或反面温柔。
  
    你让我的失眠增添太多意义,我不曾料想这么一天,我居然理性的胡言乱语取代不安。音乐响起你侧脸的奶粉味道,捕捉光与气味悄悄排列,用熟悉伪装热情。电话叫了,喔,今天翘课不能还我唱片,这是二十四小时内第一通打来的波长,我还真忘了手机可以喊救命,什么时候当成怀表了你知道吗。又想尿尿,膀胱尖叫着还蒸馏尿酸,老二乖乖的憋住,依旧不想动。「孤独的房间有孤独话想说,孤独的房间有孤独的沉默。」这算我的反面温柔吗?还是残酷的体贴?矛盾到想哭想死一下,不必死太久,大概就这样吧。市售的芭乐味道也可以不错,因为他妈的我一直听没营养烂歌,写出青春期的幼稚、反抗、责难,还搞得像只失恋小河童,乖乖摸头跳河自尽(偏偏死不了,头跟水温一样冷。)
 
    我不懂,仅只于不懂,不懂你为什么要摆荡得如此深沉,残酷亦不说清楚。是什么让你不想说清楚?我毕竟也努力的说了呀……。

1128
    发现你的雨衣还挂在水龙头上,那天跟可丽饼先生约会后,下大雨跑来见我留下的。等你,我说好,也为了惩罚你偷偷牵走小红不跟我说,我决定把它藏起来,等你想我的时候再说。

1204
    好不容易摆脱了一点思念,最近开始认真过活,同时还是你的脸,很麻烦的影子来来去去绕不尽,泛出一朵涟漪。扩展,往每一扇昏黄的窗缝钻进。很强的思念,心脏于是微微抽搐,睡前也好,总觉得会梦见黎明。

1208
    我的踱步习惯与伸展,往往吃下多种被解构的心悸。书写与生命陈述,灵魂的安装或拆卸,往往左右了呼吸和闭上思考。最该死的是一种提前性悲观与强轫意志,来回着孱弱的驱体,利用自残确立存在,并改变他人的世界倾斜面。我于是不能睡去,对于梦的存在感到焦虑,对思念的末稍卷起一缕青烟,缠绵过冬了却深厚的土地跟风向。它们温暖的报复残冰,溶解立身的结构。
    深感不安的不只是你。还有比不上、跟不上我所畏惧的现实,之于你的存在和诚恳,我深深渺茫了自命不凡的稚气。睡前还是不安的自言自语,办不到……。

1209
    面对究竟算不算一种虚伪?今日背负着许多矛盾,用来附着理想、现况,做出漂亮的流线,游走的尺度终于成为习性;虚伪是可以习惯的,并且融洽相处,与不见痕迹的轨距建立新种度量衡。我想,这就是搞了学生运动,和不清楚目的性的爱情。为爱找一种隐隐然的神圣、独特,像参与一场圣战,必然舍弃了亲爱的过去与重要伴侣。亲爱的你,是以这般觉悟行走吗?
    那我的参与会不会格格不入?不完全为你,也为自己。

1212
    请你好好的照顾自己,既然我不能看见的、分享的,与你的文化息息相关,唐突也不应该这么显眼。仔细想想,这也不是避你或者如何,是一种疏离:极大、蕴藏不安与花俏水波的青春木马。

1213
    一直矛盾在要不要诉说的阶段。我受伤了,真的。这次我不是虚伪的要什么随便牌小天使;我只要你,佳芳小姐你什么时候回来阿?
    真的变糟糕,居然连擦棒球都接不到,真是。老天爷惩罚我,受伤是应该的。

1216
    走出东华未来?我只知道不走就没有未来,战斗还没结束呢,难不成,要到一方覆灭为止……。沙漠之虎说的没错,这就是战争。
    我们很矛盾的选择了一些困境,然后被迫接受。例如我本身就是个危机,而你选择了。投注可能性在我的小小文明,我不想令你失望。亲爱的你,该是等待的就不必害怕走远,至少我的童稚催眠了单纯想法,给孤独一种合理诠释,对自己也对命运。

1217
    我真的以为,你,谢佳芳,一辈子都不会正视我或找我,或跟我打招呼什么的。好累,真的。我第一次这么峱,对爱情,对一个女人。

1222
    用整整两天全破了机战G,停下来的时候发现眼睛不能清楚看见萤幕,好像距离是之前的两倍远,看来近视一定加深了。打电动使我异常专注,可能跟你工作时候有点像,至少都是一种专注。其实我一直在观察,也看你留下的每一个讯息,一点点征兆也不想放。的确我不能吵你,从头到尾唐突的就是我,这个可有可无的「男朋友。」奇怪的是我竟不难过,也不是很失落,明白不爱的时候就可以理性,就可以一个人,难不成我所期待的只是不寂寞,爱情就是为了防止寂寞?你懂的,这样的想法很表像,不过现实依然存在。那种消失太快,导致来不及抓住,却奋力做些不可能的事,人类隐隐然的犯贱着,像我一样。
 
    晚上有一些人打断了我的征服大业,合唱团的跑来家里庆功。他们净吃些我不能下咽的食物,嘴伤了之后很麻烦,东西也只能用吞的,根本不能品尝。(虽然之前我不是什么美食家,不过这种进食方式太过急迫,对习惯边吃边休息的我真是折磨。)还是被叫下去吃东西,他妈的只看不吃还真不是滋味。有一个学妹跑来找我,说眼睛不对,说我看起来很寂寞。我不敢凶她,可是不喜欢被看穿的恐惧,就像我不喜欢跟小朋友讲话一样。她很喜欢跟我说话,我问她那别人呢,你不会跟他们说话吗?她也不说什么,就只说跟我聊天很特别,会知道很多东西,所以不想离开。我知道她体力很糟,上次跳夷湾还昏倒,连上课也不能兼顾,我真怕她倒在房里,还得要抬她回去。她问了一些民族的形容词,像民族主义、泛民族主义之类,很零碎的聊了一下。我跟她说过有女朋友的事,所以她问问你会不会介意,关于她进来我房里这件事。我帮你说不会,她说为什么,我说很复杂,不会就是了。这是一种惯性,对于这种人很危险,是人类少数不甘寂寞、积极面对自己折腾自己的「想太多」族群。不同的是她非常善良、细腻而且单纯,之所以这么说是自己很糟糕、极端又矛盾。她说看得出来,我的气很乱,而且很难过,难过看到我说的一切声音或溢出的悲观。我吓一跳,你也这么说过,可吓到的时候又更难过了,我于是掩不住眼睛,她什么都知道,都将知道。我害怕,不是吧,好不容易寂寞了就别再来烦我,我不要这种不懂礼貌的感情,请敲门好吗?

    至少我不会再去献殷勤,对女人。所以对她只是学妹而已,或许会变好朋友,毕竟还不是深交。你的脸很清楚,通常越亲密的人会越模糊,所以跟你的距离渐渐加深,跟近视同步成长。再怎么糟也就如此吧,没什么比视而不见更糟的了,但不说出口又不干脆,与你的处事风格不一,所以我还霸着「男朋友」这份缺,毕竟之于你是一种多余单位,随时可以裁废。
    如果还重覆诉说思念,那你一定会嫌呕心。还有虚伪,我的面具很好认,你懂的,一向是。这的确成为梦的部份形容,因为它们挂在嘴边又搁不下,只是无意识敲敲打打,认真当做玩笑话表演。佳芳,我很色对不对?
(还有,我明白了,对数字过敏的人而言,跟他说「加油,一定会及格」这种东西,永远只是安慰的话而已。那对现况一点改变也没,简单的说,我宁可相信那是永恒不必变的事实。)

情歌

断句的构成宣示了不够细腻。我和你
我们都太随便站立或吹嘘。

天灾,共同特性是绝不敲门通知
不甘寂寞就悄悄开灯,有影子坐下打光
演出然后跌倒、咒骂
刻出存在的印记,交换充满怜悯的自信
教导几株向日葵,面向勇气
尝试吞下数朵遮断爱情的云。

我们出走,学习流浪的步调
哪天想起来痛了,就是情歌的调调。



今天以金属麻痹高潮,明日换取忧郁
开始打呵欠,严重偏差自言自语垃圾桶倾向
双踏逼我上床睡觉,呵。

我懂你的意思,事实上我的确是。的确是一只恶魔,转世时候看不清,也害怕伤害,也怕痛,没事别爱上我。挖掘就是不断自残。自残成为最清楚的方式,用来看和用来听,用来掩饰、用来体会。如果舔过灵魂,还不断下坠(跟所谓的黑色做伴)就明白了:我的恶魔倾向与暗系力量,自以为神秘的不明确论调。我。想。

1224
    一直用试探性的语调逼问,很讨厌对不对?
1226
    对不起,我不该逼问你。那是我的无知和不从容,是我的不体贴与自以为是,一意孤行。我的久候令人清楚,清楚自己长什么样,又不应该砸下什么问句。对不起,是我的错,错过应该体贴的和可行的温柔,应该怜悯的抑或昏厥、放声哭泣。我的伤害比做曾经美好的,也不足补偿。对不起,这不是我的台阶,该结束,给我一出落幕,我便不演戏,从此扎扎实实活下去。

Faint

    时至如今,我终于想起伪善的氛围紧缠,教我吐了不只一次爱情的蛇信。我究竟需不需要你,跟酒后不安的催吐意志一般毁灭清明。晨曦展览了瘫痪眼睛,泪痕布满盐场玻璃沟渠,运走冷静的几波寒流。浅薄走过升降音调,爆裂的单音陷溺指尖,耳后开满幻象,一朵星星开在死寂寰宇。

缩减了轻薄的譬喻,象征种下从容骨骼
想像游走烟雾,酒精丛聚原始神灵
隐然藏匿事实,大口舔光
主观读者盲目的追捕谎言,拼贴太阳。

    时间还人一种客观,自以为是的理性堆积糖衣论述,我的晕眩建筑黑暗,半途砍下标准引言的指甲,建构解构摸不着的灵魂。猜测与善妒、恶意体贴或主观温柔。你坐在窗沿嫌我啰嗦,侧身做势跳下。我看到不论如何,死亡摊在面前,于是你不是你,改变了我的思念:一级谋杀是解释的合理轨迹,杀人成为一种常态,伦常变成拘禁、法规伸张管不住的正义。此刻我杀了你,为了你。

Faint,掀起蝴蝶薄纱,窗帘飞航我们的银花
撞击人生后设的价值,突破惯性准则
白吐司粘花生酱、草莓味道护唇膏
轻轻衔起亲爱的荒唐,我的青春过滤象征
排遗一地晕眩,惩治思念的治愈小径。

20031226,0441AM。

1231
    总觉得是该结束了,一个月来的坚持和别人不同,只是表面的共生关系而已。你看见了我的虚伪和无能了吗?对不对?这是我能做的最后一点温柔吗?那我错过的,又是什么?这是我们不可名状的疏离吧,我想。

怎么可以放下空气,留透明包括了消化不良
的天光,一眼一眼扎下
伤心的声音变老,旧情歌燃烧
残酷得留下风景扫掉记忆,满天星星。

作者 ashine (不要怕要勇敢)                               │
│ 标题 Re: 你知道吗?                                     │
│ 时间 Thu Jan 1 01:04:25 2004
※ 引述《VIRUS (   )》之铭言:
: 亲爱的,我还是当你是那时的你
: 虽然不切实际,可是你还是你
: 我不承认结束了我们的关系,除非你亲自对我说明
: 说明白,我就接受。
: 亲爱的你,新年快乐
: 忙了一阵好好歇着,我不知道对你能做什么
: 我的温柔哪里摆?告诉我好吗?
: 你知道我既矛盾又迟钝,是吧。
                                                   
对不起,我当你是写给我的。
我要走了。
你不用做什么,什么都不用做。因为只会越来越远而已。
你的温柔留给真正适合你的事。
我不是。
我看得很清楚。谢谢你,很喜欢我。













后记
    也包括了迟疑。
    这是我写给她的日记,藏匿了太多不及诉说的情感。我明白了孤独、选择、遗忘、背离。冷漠或干涸、焦虑之于黏腻。花了很多的心思去调适,虽然时间不长,可是我选择的那些专注却也回不了岸:那些见证了我的顽固,名曰青春的偏执倾向。这也当成了告解一段过去,我大可将它悄悄摆着再也不提,如今我选择面对;以一种仪式性的心态去重新诉说。对于读者,我只想说没有读者,读者已死,这是我刻下的碑志,躺卧一段回忆,用来证明过去了,不该活在阴影底下。
    用几个月的时间书写,一边安慰。我不知道这是什么,对于该归类成小说或散文。就当成一篇乱七八糟的札记吧!

致我爱过的和忘了如何爱的青春

                                                  全文完



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾中华电信 | Posted:2005-02-26 17:19 |

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