有时候不经意的想，被你呵护是应该的。
感觉在你的怀抱里，那吻合的弧度像是为你而形成，又或者你的躯体天生就是为了拥抱我，使我在夜里翻来覆去时，睡得安稳、使我在噩梦缠身时，得到你的安抚、使我在悲伤流泪时，能窝在你的肩颈。
「你使得我学着走过艰辛的困境，像是守护者陪伴在学步的孩子身后，张开双手，预备我不经意的跌落。」
有时候，会觉得这辈子爱上你是件应该的事。
被你欺负或嘲笑，总是心甘情愿的可以，仿佛骨子里有种为你而莫名涌现的服从，逆来顺受得不可思议；你咬我、你敲我额头、你打我屁股。
为着那些我的反叛或顽皮，你用你的方式让我接受，就像是我再也不愿意改变我自己的生活方式、就像是我再也不想为了生活上的琐事而投入，竟然不经意间，认定了你的论点而慢慢实行，朝向你指定的目标前进，却又能够不失去完整的自己。
我喜欢你对我说教的方式，有时候言词缓慢且笨拙，面对我连珠似的反驳总是慢条斯理的继续解说，你总不因我的急燥而失去耐心。
被你拥抱或抚摸甚至是在床上翻滚，也总是无法比喻的沉腻其中，仿佛天生有一种渴望，就是想要往你的怀抱里躜；你入睡时、你坐在床上时、你打游戏机时。
如果忽地在睡梦间惊醒，总是很自然的扯过你的一只手搁在我枕上，另一只手定要摆在我的腰间，我才能继续入睡、有时候为了电影里或书本中让人动容或气愤的剧情窝在你身旁不停磨蹭自己的双颊，向你倾诉那些我无法接受或完全投入的字句与论点、为着你太投入在你自己的空间时，想要吸引你的注意力，会赌气似的站在你身旁，示意你我要坐在你大腿上，你会自然的张开双臂，让我加入你的视野。
我喜欢靠在你身上的安稳气息，有时候明明你忙得没空让我任性，却还是不吭一声的放由我在你的怀抱里作怪。
我们很自然的就知道什么样的角度适合对方，那种所谓情侣间的磨合期或冷淡期之于你之于我都仿佛已经经历过但却没有记忆。
我喜欢称呼我跟你之间是「刚好的情侣」，刚好知道那些点是对方的底线，不可过度侵犯或反驳；刚好知道那种问题太过敏感，不要提起或好奇；刚好知道那种角度会让人惊喜，尽力讨好或配合；刚好知道那种相处可以让人满足，不需造作迎合。
我不用降低自己的身段配合你，你也不需要按耐自己的脾气容忍我。
我们总是那么巧妙的避开了彼此会无法接受的举动，像是活在两个空间相爱但却又可以融合在一起的恋人。
如果这样的我跟你，不能用「刚好」来形容，那还有什么词呢？
至少至少，当我在面临了这么多改变是因你而起的同时，我是完完整整的认同了这些改变的必要性，但我不是「刚好愿意」为了你而改变，而是你的努力「刚好」让我接纳。
我相信有些什么，也打从你的内心里，为了我而悄悄的改变着。
「即使那条路有点长有点远，但是少了你的陪伴，即使再不会遍体鳞伤，我也不肯独自走过。」
人生如果不经历很多的转折，不会造就现在的生活，每一秒以后的未来，都是我们自己掌握的。
所以我更加相信，能够让我遇见你，爱上你，不只是一种注定的事，更是我无心插柳之后的奇迹。
如果当初没有那些选择，或许这个日子我不会坐在枕边任你抚摸；如果不是受了些难以启齿的心伤，或许也不会得到你的在意；如果我不是总让自己陷入可笑的感情窘局，或许你也不会拨空陪我谈心；如果不是 …… 如果 ……
如果不是过去的那些造就了被你爱上的我，或许我还不能够太深刻的明白「平淡幸福」的确切含意。
「或许碎石弄痛了我，或许泥泞让我步伐缓慢，可是前进的每一分秒，我记得你的付出与努力，我记得你给的感动与回忆，我记得你的宠爱与温柔，我记得你给我很多，所以，我会勇敢走过。」
你给我很多很多的爱、很多的温柔、很多的甜蜜、很多的感动、很多的陪伴、很多的信任；你给我很多 …… 让我自由挥霍时却还惦记着你怀抱里的温度、让我独自行走时不因恐惧或寂寞而迷失方向、让我哭泣悲伤时还能记得你的手在我背后为我撑起小小世界。
你给我很多，我会为了自己，而勇敢走过。
要我怎么不爱你，而接受那些外来的诱惑呢？
爱上你，是应该的。
【心得感想】
有时候，会觉得这辈子爱上你是件应该的事。
