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新亲密法则
台中福智学苑主任 李衍忠演讲 编辑室整理
每一个人都需要别人的关心，需要别人的关怀。一个人如果拥有非常富有的财产，而
他活在一个无人的小岛上，那他绝大部份都不会快乐，因为他还需要和别的生命—包括别
的人、小狗或者其他他看得见的生物之间，至少有一些的互动，可以表达他的感觉，可以
把他的心灵拿出来和别人一起探讨，所以我们人是非常需要跟别人来往的。
现在社会把这种来往的关系叫做人际关系。本来这种人际关系应该是人人具有，而且
非常崇高的概念，可惜现在社会把人际关系发展得很紧张。我看到很多写人际关系的书告
诉我们，你要怎么把人跟人的关系弄好、处理好，好像非得展现一种很可怕的企图心，才
能够活得八面玲珑。
到底怎样才能够让人跟人的关系更亲密、更美好、更快乐？这里讲的亲密关系，不只
是男女朋友，或者父母子女，是指人跟人的相处过程里面，内心的距离、生命的距离更缩
短一点、更靠近一点。
人跟人的这种互相来往的人际关系，大概有两个：一个是外相的，一个是内相的；我
们有很多关系是因为有一些特定的原因造成的，例如工作造成长官部属关系，血缘造成父
母子女关系，学校的老师和老师建立同事关系……这是外相关系。单单靠着外相关系，我
们还不能建立起人跟人之间内心靠近的关系，真正要比较靠近的关系是来自于内在距离的
缩短，不是外在身体的距离，而是心里的距离。
事实上有一种人，你即使近靠在身边，心里的距离还是很遥远；有一种人，即使他的
生命从你的身边擦肩而过，也引发不起你对他有任何的印象；但是有些人，你碰到面就会
感觉很快乐，感觉到：哇！今天又见到他！这就是人跟人的一种关系的亲疏远近。
现代人所建筑起来的人跟人的关系大部份是偏重外相关系，很少注意内在的人跟人的
互动，这是一种很紧绷、很冷漠的人际往来。人际关系要怎么样才会建筑得好一点？我觉
得以下四个法则可以大大改善目前僵化的人际关系：
第一个法则：就是把你生命当中关心、照顾的对象范围先扩大一点。我们常常一开始
在生命的世界里面已经画定一个范围，把生命的希望投资在几个人身上，例如先生、小孩
，或者两三个好朋友身上，面对熟悉的人，我们付出全部的生命。可是这里的付出心态是
有问题的，一边付出的同时，其实我们并没有真正在爱他—还是在爱自已。我对他不断的
投资、投资，以后就希望他要回报、回报，结果发现不是这样子回报的时候，我们会觉得
挫折、痛苦。
如果我们的生命只是锁定在少数几个人身上，这一生一定会活得很辛苦，到底要怎么
样子才能够比较快乐呢？就是把你的生命对象扩大，扩大到今天所面对的、所会碰到的人
，都学着跟他做朋友、跟他交往的心态。我们要把只关心几个人的生命开始扩大的时候，
开始会觉得困难，需要训练，这个训练可以从亲人、朋友、讨厌的人这样不同的角色中去
扩大，从本来只关爱几个亲人，然后增加对这几个以外的人的关爱，然后增加朋友的关爱
，最后的层次才是对你所讨厌的人的关爱。
我有一个朋友，他每次搭公车，就跟公车司机打招呼：「谢谢你！谢谢你！」一开始
，那个公车司机觉得很错愕，因为现在社会已经不习惯人有来往，一个乘客上来是跟他无
关的，现在突然有个人跟他打招呼，他就赶快把脸转过去，不敢去看他，后来公车司机开
始会面对着他，有一点尴尬地点一下头，到后来那个司机终于对他微笑了。其实人性真的
不如我们想像中那么可怕的，每个人都有他善的一面，值得我们去把它开发出来。尽量训
练用自己的生命放一点光芒给别人，多关心别人，当下我们就会很高兴，生命就会很有活
力。
第二个法则，就是敞开你自己。人跟人之所以会有距离、会有陌生感，是因为怕受伤
害，我们常常把自己包起来、缩起来、保护起来，我们误以为这样就不会受到伤害。其实
我们包得越紧，越容易受到伤害。为什么越容易受到伤害？因为我全心全意在注意别人有
没有伤害我？全心全意在意我做这件事得不得体？只要稍微讲一句话不得体，自己就很痛
苦，人家讲话一不小心，我们也会受伤。简单来讲，就是太爱自己、太保护自己、太包装
自己，结果，重重的包装纸包装起来，保护得好好的，然后还要拿条绳索把自己给绑好。
结果，其实越来越容易受伤，因为你全心全意要绑自己。所以，简单的办法：把这绳子松
开，把包装纸拿掉，别人会跟你来往得更好，距离会更近。
我们的老师日常师父，当他碰到什么错误的时候，他就跟我们说：「上一次我弄错了
，很抱歉！」并没有换来我们对他的看不起跟轻视，反过来是换来我们对他的一份敬重，
觉得他是真心跟我们来往的，不见外呀！可以拉近你跟周遭人的关系。其实我们的生命是
不可能被别人伤害的，能够伤害的只有我们自己。
第三个法则，人跟人的相处要距离更近，来自于将心比心，也就是转换立场、角色、
角度，常常用他人的观点来看问题。人跟人之间互相距离会很远，甚至会产生很多误解，
都是来自彼此不够了解，所以，就用自己的思想体系去看待别人，每个人从出生、长大，
每人的生命背景都不相同，即使夫妇结婚，在家里面还是两个单独的个体，因为他们在各
自的家庭成长，如果不能够认识对方的背景，就会产生很多的误会，进而产生排斥。
关心别人最简便的方法，就是不要等着人家来关心，可以先去认识对方的想法，去倾
听人家的世界；每个人都很希望表达他这个自我，真的很有意思，每个人都很喜欢把他自
个儿掏给别人，告诉别人：「我是怎样、我是多苦啊！」但是，每个人都坐在那边等，等
别人关心。我们不要做那个等的人，要主动去倾听，主动去了解他人的世界。了解得越多
，以后跟别人相处会更顺利；有一天当你把你的世界讲给人家听时，他就会很乐意去倾听
。
第四个法则，就是要发展出慈悲的心胸。慈悲的心就是主动地去关怀别人的生命、关
怀别人的苦乐。什么叫做慈？慈就是给别人快乐。什么叫做悲？悲就是拔除别人的痛苦。
中国人常常喜欢用慈悲，也就是西方所说的爱。
每一个人都希望追求快乐、远离痛苦。但是绝大部份的生命，完全不认识什么东西能够让
他苦，什么东西能够让他乐。因为不认识，所以做很多错误的行为，导致离乐得苦。每次
想到这一点的时候，就会对很多人产生同情、怜悯，而不会产生愤怒、抱怨，或者很冷漠
地看待他人。
能够正确地帮助一个生命离苦得乐的方法，就是智慧，智慧和慈悲要结合在一起，有
的人是道理很会讲，但是没有慈悲心，这种人不算智慧。举个例子：路上如果碰到有人卖
玉兰花，有人就很愤愤不平地说：就是他们破坏交通秩序！他们这样子多危险呀！我们千
万不要买，买就会鼓励这种行为！这个道理对不对呢？可以说对，也可以说不对，主要看
我们站在什么基点来看待这个道理。
我们想想看：一个人戴着斗笠，在大太阳底下卖玉兰花，可能会碰到刮风下雨，他也
应该知道在路口卖，生命是很危险的，红绿灯、遭到很多人的白眼、连车窗都不摇下来，
脸都往另一边看。想想看，如果是你站在那里，你会有什么感觉？我小的时候去推销过报
纸，知道当你走到一个人面前，那人把脸撇向另一边的时候，那是很痛苦的感觉。现在我
们去想一想：卖玉兰花的人为什么愿意承受这些痛苦呢？他可能需要钱。当你想到他为了
离苦得乐在努力、在奋斗，但是有点缺憾的就是他离苦得乐的方法有点不太对。当这样想
一想，你会觉得他好可怜哦！他很值得怜悯、同情，所以应该帮助他，所谓的帮助不一定
给他钱买玉兰花，但是我们心里面就不会很冷漠、很斩钉截铁、硬梆梆地批评他。如果能
用柔软的心情、用慈悲的心情，去体会每一个人都希望快乐，不要痛苦，这种心态就是大
慈大悲。散发慈悲的心，可以建立人跟人最好的关系，这是一个生命的能量，会大大地拉
近人跟人的关系的。
如果你坚持相信生命是孤苦的，没有人爱，那么，你的世界很可能真变成孤苦和没人
爱－－因为你躲再阴暗处，太阳自然照不到你。
闲逛：----
英国心理学家：安东尼史脱尔，他曾着有《孤独》一书，颠覆了寻常人们对于所谓亲密关系的过度重视。(这书有中译本，知英出版社发行，不知绝版了没？)
史脱尔认为，人在孤独状态下，比较容易整合心理、灵性....等「内在讯息」，做为重新进入亲密关系的充电和预备。
史脱尔其实强调的是一种更为均衡的生活，尤其对照今日大部份人们所过的生活，大都有着「感觉过剩」的问题，这是和强制性孤独状态下的「感觉剥夺」，刚好是另一个极端，都是不健康的！
如何发展与修补亲密关系?
作者：李 瑟
前美国总统布希的夫人芭芭拉曾对卫斯里女子学院的毕业生演说：「你做为医生、律师或企业领袖的职责虽然重要，但你首先仍是一个人。人与人的关系──配偶、子女和朋友，是你最重要的投资。在你生命尽头，你不会后悔你没有通过某次考试，没有赢得某个生意，你会遗憾没有花时间陪伴配偶、孩子、朋友或父母……美好的社会不是靠白宫，而是家庭。」
她一语道尽人生的精髓，许多医生都发现，生命垂危的人，谈的全都是与亲人、配偶的爱与关系，而不是公务。即便健康的寻常人也一样，就如同欧宁胥医师在《爱与生存》书中所说的，任何提升亲密关系的方法，会引我们找到更大的快乐和愈合之道；任何可引发孤独寂寞的，都会让人受苦、罹患疾病。
良好而亲密的人际关系是身心灵整体健康的基础，身体分泌快乐的荷尔蒙──脑内啡，使人舒畅，增强免疫系统的理论，已广为世人所知。关爱与被人爱不但是一种有力的医药，而且是人生幸福的泉源。
一个多月找一个「字」
但如何爱人与被爱，很多人却觉得陌生。作家柏杨最近透露一个亲身故事，去年他举办「我爱的人在火烧岛上」音乐会，以告别40年的白色恐怖，由艺术家李苏雨制作音乐会的海报，要在一个月时间内，从千百张古碑帖中找出「我爱的人在火烧岛上」九个毛笔字，所有的字都很容易找到，只有「爱」字却很难寻觅，虽说是一个多月找九个字，但事实上，最后李苏雨全副精力却都在寻觅一个字──「爱」。
柏杨不禁感慨万分，他半质疑也半是评论地说：「真的在我们传统文化中，『爱』这样不重要？还是我们生活中缺少『爱』？还是我们没有能力表现出我们的『爱』？」
文化传统疏离亲密关系
「中国人不习惯亲密，中华文化强调尊敬而不是靠近，」东海大学社工系主任彭怀真观察指出。
的确，中华文化里把君臣（现代是长官部属）、父子、夫妇间的人际关系分为上下，而不是平等的关系，而且彼此之间先谈「敬畏」，然后才是「敬爱」，而且「敬」一定在「爱」之前，如此造成对爱的定义既要距离，而且还「爱你在心，口不可开」。
不论是长官部属或父子、夫妻，每天相处时间既长且紧密，但在实际生活中，很多人谈到父亲与长官，多用「敬畏」、「敬爱」来形容。而且大多数的父亲对孩子，以及老板或长官对部属，常用责备与「不打不成器」来表达关心，称为「爱之深责之切」。
总是没时间做重要事
「我的爸爸是典型的家长，一脸冷峻肃穆，我们与妈妈在他面前连呼吸都不敢大声，吃饭时全家人冷漠地看电视，不交谈，眼光也不交集，偶尔说话都用命令式，从不重视孩子真正想法，我们也懒得跟他辩解……」这是报纸亲子征文的一篇文章。
「我阿爸就像李登辉那样啦，受日本军国教育的啦，很凶，嘴都很往下撇的那种。我们到现在四、五十岁了都还很怕他。」这是一位计程车司机闲聊的片段。
除了不善于表达自己的思想感情，还有人是不愿主动接近人。如将人际网络画成同心圆，从核心的自我到第二圈的家人，以迄一层层外推到较外圈的社交应酬，很多人倾向将大部份的时间给外圈的人，而吝于时间留给自我与亲人，总觉得「等我忙完，总会有时间」。但不幸的是，往往在生病或生命时日无多时，他才惊觉「重要事没做」。
主张「要事第一」（first thing first）的史蒂芬．柯维（《与成功有约》等畅销书作者，被《时代杂志》评选为全美最有影响力的人物之一）就说：「世界上最不幸的事，就是你生命中重要的事被推到后面的位置。」
他举一则引起美国人讨论的电视广告为例，说明很多人犯的错误：
小女孩走向在万用手册上振笔疾书的父亲：「爹地，你在做什么？」
他头也不抬地说：「宝贝，我只是在做些计划，整理东西，计划要去拜访的人、要去做的重要事情。」
「爹地，你的册子里有我吗？」小女孩问。
「家庭是社会的基石，是内心充实的最大源头，人生最重要的事业在于家庭，」柯维大声疾呼。
爱是一个动词
欧宁胥说，爱是一个动词，并非必须去爱，而是选择去爱，不论我们多么想要爱人，如果不实际去做，也就无异于选择不要去爱。过年休假，是修补，并从而发展与自己、配偶、父母、儿女，以及同事亲密关系的好时机。
养宠物则是人类与动物之间的亲密关系，彼此关爱、不求回报，与宠物在一起，毫无拘束地享受人与动物间朴素真挚的情感交流，没有名利、地位的利害关系，心里有一股说不出来的轻松愉快。
每个人都可以选择自己的心扉开敞或是关闭，要活在爱中，靠近亲密和愈合；或是恐惧中，走向孤独和受苦。关键除了给时间，还在乎相处时的品质。钟镇涛唱的「相爱容易相处难」，多少反映了现代人在与别人相处时的困顿。
如何有品质的相处？首先要学习「双赢」思维，你好我也好，建立「我们是站在同一边」的沟通方式。在这里有很多的自我反省与自重自制。其次才能做到尊重别人。
建立「我们是站在同一边」的沟通方式，有三个原则：
1.将自己的感觉，直接清楚地告诉对方
2.仔细聆听对方的感觉
3.记得用同理心、同情心和关怀的态度，来了
解对方的心情
我们是站在同一边的
用了解与尊重，与人相处，结果使自己好、别人也好的成功例子，当属知名的企业经理人亚都饭店总裁严长寿。
严长寿年轻时在花莲当兵，初期不适应老兵脾气暴戾固执，以及同龄新兵的混日子，他就趁操练的空档，带着手提唱盘独自到海边听音乐与浪潮，却不知无形中给人冷漠高傲的印象。有一次连上临时集合，同袍没有一个人来叫他，他被判「傲慢、不服从」关禁闭。
试着调整自己
觉得屈辱之至的严长寿决心调整自己，「不是使自己变得油腔滑调去讨好环境，而是从另一个角度看待周遭的人，」他在自传中述说，
他试着了解老兵的无奈与小兵的无聊，老兵没有家，阶级是唯一的成就感、权威是唯一能使别人敬重他的方式，严长寿不再「躲避」他们，而改为「关怀」他们，每次归营就带回家里的卤味与母亲的家乡应节小菜，过年过节也陪他们话家常。
他也与同龄小兵分享音乐心得，偶尔也喝酒聊天。半年后他不但突破心理障碍，并且成为部队中受欢迎的人物。
有很多的事，有时无关乎对或错，而关乎「说的方式适不适当」，这是智慧，也是尊重。如果心底有爱、有尊重，就会乐意学习用尊重对方的方式来相处，彭怀真指出。
在这种思考方式下，与人相处，甚而是与可敬畏的严厉上司相处，都可以有亲密的时光，因为总会先观察对方有什么好事可以拿来说，往快乐的、美好的、正面的事先讲，建立了「我们站在同一边」的感情基础后，其它事情的沟通就容易得多。
勇于和对方相处
不过人际相处最难的是，当情绪上升冲动时，「如何说正确且适当的话」。作家曾阳晴用炒蛋的故事示范。与其说：「你最自私了，每次炒蛋都要加盐，有没有替别人想一想…」矛头都指向对方，「沟通」变成斗争大会。
不如说：「我知道你喜欢吃加盐的，可不可以这次吃加酱油的，我很喜欢吃那种味道。」把对方的感觉放前面，是尊重，比指责好多了，然后把自己的感觉清楚直接地说出来。
「指责别人，永远是断绝沟通之门的最快方法；而反省自己、尊重别人，却是婚姻长久的不二法门，」曾阳晴说。这个原则也可用在职场与亲子间。
人际关系不是继续「只做自己」，而是勇于和对方相处，试着了解对方的味道和独特性，也不刻意委屈自己，因而终究做到了「你好我也好」。
有情人间---亲密与孤独
杨 蓓◎
真正拥有孤独的人，能够真正爱自己；能真正爱自己的人，才能拥有更无私的爱。
每个人的情绪背后都有故事
多年来我在教学之余，也从事许多关于心理方面的工作，所以我会留心观察周遭的人是如何在过日子。不论是从自己专业所学的理论、学派，或是多年来跟随的善知识以及修行的体验，我发觉每个人的生活态度所呈现出来的现象，虽然是各式各样、五花八门，但是这些心情的投射背后，是有规则可循的；它们所反映的正是人的内在状态。
我们周围的人常会出现情绪低潮的反应，像是受挫、沮丧、愤怒；而每个人的情绪背后都是有故事的，可能是失恋、工作不顺利、捱骂、孩子出状况、家人生病、往生等等。从表面上看来，情绪低潮是由于种种事故所引起，因此事发之后，人们便会想尽办法去处理──像是生病的则希望他好过来，行为不检的便希望他能够改正??用尽各种方法在事情、事故上寻求改变，在这个背后是有个假设，就是希望事情可以不要发生，如果可以还原，回复到我们所认为的正常状态，我们的坏情绪就可以消除。
人必须学着去面对孤单
我有个朋友在情感上碰到挫折，心情非常低落，生活秩序全乱，她在这时能做什么？去把男朋友拉回来吗？拉回来可以，但心中会有恐惧，担心下次再发生同样的事情，于是不安全感跑出来了；如果拉不回来，采取「以时间治疗一切痛苦」的方式来处理，此时若有家人、朋友陪伴，伤痛的时间会缩短，但无论如何，失落的情绪依然会存在。
经过一段时间之后，她告诉我：「我觉得这件事应该慢慢过去了，可是一想起他，我的心还是会痛，我发觉真正受伤的是我的心，最难痊愈的是我的心。」有人劝她去交新男友，于是她开始约会。隔了一段时间，她问我：「虽然开始约会了，但老觉得心里头有个部份是空的，为什么？」我说：「因为那些人都没进到你的心里头。重点是你的心安不安稳，问问自己想要的是什么？」她听进后面这句话，有一天她说：「我做了个小小的试验：我去跟别人约会时，看看自己心里到底在想什么。我发觉自己像两面人，台面上是一个很友善、很可亲的女性；但一有空档回头想想自己，却又发觉台面下的自己，即使在约会都觉得孤单。其实人常常是很寂寞的！寂寞真的无法排除吗？我现在很怀疑之前的恋爱经验价值在哪里？是有一个人全心全意照顾我、陪伴我？还是有个人真正进到我心里头？」
我问她：「谈恋爱真正让你满足的是什么？缺乏的又是什么？」她说：「我觉得缺乏的是在过程中不是真的被了解。虽然他照顾我、包容我、陪我说话，我有对象可以发脾气，但他是不了解我的；只因他是我的男友才愿意做这样的事情。」她又说：「一个人要了解另外一个人真不容易啊！我发现我希望被别人了解；我发现我孤单、寂寞；我发现心痛的背后是因为我没有真正被了解、被接纳过。我活了这么久，好像到今天才认识自己！可是我必须学着去面对、去接受孤单，否则当我寂寞时，我会需要这个、需要那个，那日子就更难过了。」
接着我跟她讲另外一个故事。有一年我在学校上课，有一门课是教我们要往自己内在世界去了解。不到二十岁的人要他了解自己是很痛苦的，因为他们生活注意力99％都在外面，把注意力拉回课堂是很痛苦的。当时班上学生就起争辩，有人认为老师希望学生做柏拉图，但有的学生希望做猪。偏要做猪的学生认为让我去看、去听、去想，会让我很痛苦，我干脆不要听、不要想，你叫我做什么，我就做什么，叫我交报告就交报告，想这么多照样无解，反而让自己很痛苦。从这里我可以看出，想做猪的学生的理论是不要认识自己，因为认识自己很痛苦；希望做柏拉图的学生则认为人活着无法做猪，因为「人」会听、会想、会看。
其实，人一辈子都在学习如何和自己相处，而这大概是最困难的一件事，同时也牵涉心理学中一个重要的过程，就是「转化」，也就是「改变」。我们常以为改变是在一瞬间发生，至于何时发生则不得而知（开悟则是最奇特的改变形式）；而实际上，人的改变是逐步的，有蛛丝马迹可循，常是走了一段时间之后回头看，才发现自己经历了改变的过程。
这个改变的过程，由亲密与孤独的角度来看，会发现自己从未了解过自己，所以人在亲密的需求上，常常会有错误的诉求。错误的诉求是因为我们的注意力放错了；就角色而言，人出生时，成为家庭的一份子，于是有了一个角色，成为别人的儿女或是兄姊弟妹，并开始与亲人产生互动模式。这个互动的模式有二个层面，一是角色上的互动──别人怎样对我，我要怎样回应；另一个是内心的层次──别人的对待，使我心中有满足或不满足的感觉出现。这个层次通常看不见，而在某些状况下出现，例如压力很大、哥哥欺侮你气得不得了，这时内心的感受就会冒出来。
从一出生，大环境就给我们的角色行为一定的规范作用，让我们学习如何生活在人的世界里。从和家人、朋友、同学相处，再把角色行为关系带到社团、职场、婚姻里，一环一环地层层角色不断地增加。说来人是很能干的，因此在角色学习上很自动化；此外，由于人是活在社会文化的范畴之内，所以处处有讯息告诉我们角色要如何扮演。然而内心的层次，却也从未消失，随着角色扮演愈趋复杂，不但表面的角色得扮演好，心中的感受也得兼顾。在现代社会中，良好的人际关系很重要，而良好的人际关系和角色扮演息息相关，除了要把外在角色扮演好外，内心感受也得顾及，二者之间虽一里一外，但是关系很密切。
假设你在家中排行老大，不负父母的托付，是弟妹们的榜样，功课好，同学也喜欢你；毕业后到工作场所，也是工作认真，人缘好，还升了主管??一路上大家都给你赞美、肯定，你也的确把外在角色扮演得很好。但是，想像一下，等你咽气那一刻，你会对你自己很满意吗？我想很多人会摇头。
我年轻时常演讲「良好的人际关系是什么」之类的讲题，现在回想起来觉得很无聊。无聊之处在于社会现象何其多，何必要在「角色行为」这个主题上打转？表面上是切中别人的需要，也正好发挥自己的所学；然而即使今天我拥有良好的人际关系，但等我咽气时，我会对自己满意吗？我也会摇头！因为我还缺少内在世界真正想要的；这与外在世界的追求与满足仍有一段差距。
我们对待自己的角色行为，有时会误用一些错误的处理方式，以为只要把外在角色扮演好就天下太平了，可是事实不是如此。我们常常活在「别人满意，我就满意」这个假设之下，把99％的力气放在「让别人满意」上，但内在世界的孤单寂寞却始终存在，对自己也未必真的感到满意。当我们角色行为扮演得不够好，别人对我们不够满意时；当希望得到肯定、赞美却得不到，失落感浮现时，寂寞孤单的感觉就出来了。这是非常重要的感觉，长期以来我们都把它放在一边不去看它、不去理它；可是寂寞孤单怎会是你不看它、不理它，它就不存在了？
寂寞孤单生来就存在
寂寞孤单生来就存在，原因是人在母体内觉得与母体合而为一；但事实上，相连只有那根脐带，所以人是在依赖的状况下，因为要存在，所以必须依赖。可是从心智角度上来讲，人是独立的。那根脐带给予人充足的养分，只是为了滋养生命体；在滋养生命体的过程中，心智的发展虽受环境的影响，可是生命体仍保有自己的独特性，这在心理学上称为「生来的焦虑」。「生来的焦虑」就是当一个人的脐带被剪断，从母体出来时，充分感受到不能再依赖而必须独立，可是本身又没有活下去的能力，于是感到焦虑。这个生来的焦虑，后来会渐渐延伸至我们的角色行为。所以「生来的焦虑」，就是当脐带被剪断，必须独立而不能再依赖时，那份孤单寂寞的感觉。
可是大部分的人都忽略了这个部份。这几年来心理学界开始重视这个部份，因为他们发现早期不停鼓励人们建立良好的关系，以为人的需求和满足可以在这里面完成；可是实际上人们并没有因此变得更快乐，因为他们忽略了人在形体以外，心智独立的部份。这部份从离开母体时就是孤单的、寂寞的，可是因为那时还是个没有能力独自生存的个体，必须仰赖外界才能存活，所以产生了焦虑。尔后这个焦虑进入我们的角色行为里，让我们产生了错觉，以为要把外在角色行为扮演好，才可以解决焦虑，所以当角色行为不如意时，随着「生来的焦虑」而起的孤单寂寞就浮现了！
所以我们多半会认为，一个人如果要成功就需要有良好的人际关系，再加上社会文化、伦理道德等种种交错运作的配合。角色行为如果是完善的、满足的，就可以在社会上得到赞美与肯定；这时即使心里是孤单的，也只能自己回家偷偷地哭。于是，一个人很难面对巨大的社会评断，他没有办法在众人面前哭着、喊着说：那我的孤单寂寞怎么办？所以人就只能麻木地活下去。
我经常思考，我们应该如何对待自己那份无法被摊在阳光下讨论，只能深藏在心里的寂寞和孤单？有一段时间我在思考这个问题，我相信这和我自己的投射有关。走在马路上，我很难看到几张满足的脸，过往行人的脸不是疲惫，就是无聊，要不就是严肃、面无表情、呆若木鸡；开心的只有小孩子！当时我心想，正因为我觉得孤单寂寞，所以我看到这些人也很孤单寂寞。
的确，在我的某个部份也有孤单寂寞，可是孤单寂寞真的是负向的吗？在我生活的习惯中，我常常在寻找可以单独的状态。譬如去上课或演讲的路上，我可以自己一个人感觉一下现在的状态，脑中在想什么？在讲完课、演讲完后，我可以自己一个人慢慢地走回家，让自己安静、沈淀，使元气慢慢地恢复。这些空档对我而言非常珍贵，我其实太有福气了！因为我要求自己有单独的时间，而我也可以做到。那么，我在路上看到的路人，或是周围的亲人、朋友、同事、学生，他们又是如何面对自己孤单寂寞的部分呢？
亲密是一种角色行为
有一段时间，我特意提出这个话题，结果发现对方的反应都很有趣。他们会突然间脸一沈，好像被丢到了深渊之中，必须面对自己不愿看到，且令他很不舒服、不愉快、很落寞的东西。我发现社会对于「人的孤单寂寞」的评价非常负面；但在我身上正好相反，如果我有机会可以孤单寂寞的话，我会非常开心。当我发现别人对孤单寂寞多持负向看法时，我开始回头认真地思考相关的种种问题。其实对孤单、寂寞的误解，根源于我们无法在面对孤单寂寞的同时，又把孤单寂寞视为负向，所以就不愿去看这个部份，于是便掉到我们原有的模式里，不停地追逐良好亲密的人际关系。所谓「亲密」，实际上就是一种角色行为，我们绝少真正地探索在角色行为里，我们感到不足的是什么？也不太去面对我们的孤单寂寞是什么？因为认为它是负向的、不好的，于是就把它给剔除掉了。其实，如果我们可以暂时丢掉对孤单寂寞的负向评断，就可以接受人活着时的孤单寂寞是理所当然的。
我们其实是被整个社会环境所制约了，一方面无法真正面对自己的孤单寂寞，另一方面追求的又并非是有价值、正向的人际关系。花了那么多力气而不着边际，当两方面都落空后，忧郁症就很难免除了。如果我们能把孤单寂寞的负向评断暂时去掉，就能真正去看看孤单寂寞里面是什么。其实孤单寂寞跟角色行为的不满足是连在一起的，这就是为什么角色行为不如意时，孤单寂寞就会浮现的原因。当孤单寂寞浮现时，如果我们排斥它，我们的心便会再度回到角色行为上纠缠。
以婆媳问题为例，有人问我：「婆婆明明对我不好，我这个媳妇该怎么办？」从前听到这类的问题，我会无知地跟对方说：「你就对婆婆好一点呀！看她喜欢吃什么，巴结她一下。」其实这个建议只会让她掉回到原有的角色行为里纠缠，短时间虽然有效，但长期来看，她心里会觉得缺少了什么，尤其当婆婆没有任何预期回应时，这时不仅孤单寂寞浮上来，连愤怒也出现了。这是一种情绪轮回，人会在里头缠绕不清。
现在我会有比较不同的看法，我会建议她先问问自己：为什么要把这角色行为扮演好？希望得到的是什么？在角色扮演好当中，希望获得的满足在哪里？孤单寂寞的部分要如何处理，才能得到真正的满足？以这个例子来讲，在中国人的家庭里，媳妇被婆婆肯定是极崇高的价值，因为在中国文化中，「婆婆」象征着家庭中是最难缠的人，为人媳者若能让婆婆感到满意，表示她很能干、很有成就，家族的人都会称赞她；可是如果无法让婆婆满意，作媳妇的就会开始生气、愤怒、失落、沮丧。
我一直使用「孤单、寂寞」两个词，而没有用「孤独」这两个字，是要刻意区隔它们的不同，区分孤单寂寞对我们是负向的，孤独则是正向的。人若能掌握寂寞孤单里是什么、角色行为中不满足的是什么，两者合并去看、去接受，寂寞孤单的感受就会有所改变。其实心理谘商、治疗、辅导，不过是透过专业人员陪伴，去看内在世界的变化；从主观、客观的角度去分析、了解、接纳自己。如果人们能够接受现况，就会发现事情改变了，至少自己的心变了，这就是前面所提的「转化」。
将寂寞孤单转化为孤独
寂寞孤单要转化为孤独，就必须要把心里头觉得不满足、寂寞孤单的部份拿出来看。看的方法很多，然而真正要看的是为什么我会寂寞孤单？为什么我会把全部的力气放在角色行为上？一个作媳妇的可以接纳自己「只要把婆婆摆平我就很有成就感！」当她这样说、这样做的时候，其实她是充分地了解自己、接纳自己的。
接下来要问的是：「我为什么要这么做呢？」人在角色行为里希望获得成就感，是因为有爱。因为爱先生、爱家庭、也爱自己，所以作媳妇的认为只要能扮演好各种角色，让大家都满意，爱就能得到归属。我们希望孩子照着我们的轨道去走，因为这样子我们的爱就有了归属。我们把我们的管理当作是爱，把我们指定的方向当作是爱；如果孩子没有照着我们的话去做，我们的爱就会失落，失落感就会把我们带回到寂寞孤单。其实这样的爱是很狭隘，也很单纯的，我希望付出，我也希望得到肯定。藉由这份爱，或称之为「亲密感」，我们的角色行为得到了力量；试想今天若没有这份爱，还有谁愿意为孩子、配偶、家庭付出这么多？
接下来我要问：「只有亲密感就够了吗？当你觉得可以爱、可以被爱、觉得被了解、被接纳就够了吗？」有人可能够了，有人可能不够；不过比起各种角色行为的满足，这部分是要容易满足得多了。到了这个层次，人的满足大概占了99％；然而剩下的1％，恐怕更难看出它的寂寞孤单。
我要再问：人的爱、付出、被接纳、了解，这些真的能够让人满足吗？我认为不容易！因为一旦要去满足这些，势必就要掉入与人纠缠的陷阱里。从功利的角度来看，人的孤独是要平衡内在心理的需求，如果我们要得到被接纳、被肯定、被了解的满足，就必须要付出这样一个平衡，因为当人从寂寞孤单转化成孤独时，那一份孤独的感觉就是──我拥有我自己。
人们常把自己散到四处去，散到角色行为里头去，让自己成了四分五裂的人，以为只要用心经营每个角色就能感到满足；然而这是不够的，如果你只把自己丢到角色里，全心全意去满足别人对你的期待，藉以得到肯定，你已经失去了自己！
不久前我受邀到台北刑警大队演讲，我所面对的听众，是全台北市最TOP的刑警，由于他们有许多要务在身，要他们坐在椅子上聆听演讲，简直是对他们的刑罚。在演讲当中，我听到他们一些心声，了解他们的工作状况。我听了很难过，难过人为什么老是这么放逐自己，把自己丢在角色之中？即使一天二十四小时，仅有一分钟时间可以安静地想想：今天有没有为自己做一点点事情？仅仅一分钟，就足以拥有自己。在这一分钟里，老老实实告诉自己：我和我自己在一起！如果能拥有自己，往后的日子会好过点。
孤独的感觉是拥有自己
人如果长期把自己丢到外在角色中，会被扭曲得一塌糊涂，到那时再想把自己找回来，将会相当费力。当孤独拥有自己，当你能够很轻松、自在、安然地和自己在一起，那会是非常大的享受；虽然面对自己的孤单寂寞是负向的、难受的，可是它和孤独之间仅有一线之隔！那一线之隔即在于你是把自己丢在外头，还是把自己收回来和自己在一起。
演讲中我也和刑警们谈到，人们常说「人在江湖，身不由己」，其实那是放逐；去酒廊喝酒、搞外遇，只会让生活掉到一个更不稳定的状态，甚至成为恶性循环。所以一分钟的要求是希望人们能够一点一滴地练习把自己收回来，拥有自己。
包括前面我提到的朋友，她的恋爱就是把自己丢给另外一个人，喜怒哀乐对方全要负责。这样的恋爱，在我看来，和那些刑警的「身不由己」是一样的，就是把自己丢出去，没有自己，别人要替我负所有的责任。冷暖、心情等种种都要照顾好，否则不是好的恋爱对象；这种心态在婚后仍会延续，如果对方没有把我照顾好，就表示他变心了，他不是好的结婚对象。
对自己负责任才能拥有自己
说来实在荒谬！心在自己身上，好、坏都在自己身上，为什么要别人负责呢？这心态一开始就错了，结果让我们一路走来跌落到孤单寂寞里。当你把自己丢出去让别人来负责时，你想想看，你放心吗？这是对自己不负责任的作法；也因为这样不负责任，于是我们更无法拥有自己。
真正的爱自己是把自己的心一点一滴收回来，拥有自己。一个人要平安、和谐地面对自己，不是件容易的事情，因为这需要克服许多角色行为上正向或负向感受的纠缠；要面对原来的孤单寂寞；还要把价值框架慢慢丢掉，才能回到「我跟我自己在一起是平安、和谐」的状态。
人在孤独中的平安、和谐，不是一蹴可几的。人要一路慢慢体会过来，看见自己的角色行为是这样的无我、看见自己被丢在外头、看见自己在默默承受负向的情绪，这才发现，原来孤单寂寞一直是存在的！这是内在自我一路转化的过程，是不停地观看、反省、分析的结果。一路走来，内在的平安、和谐会一点一滴地浮现，这时孤单寂寞就有机会慢慢转化成孤独。
真正拥有孤独的人，能够真正爱自己；能真正爱自己的人，才能拥有更无私的爱。当一个人不再把自己放逐在外头，不再把自己的喜怒哀乐拿来要求别人负责时，他会变得更有能力去爱，他生活周围的人都成了菩萨，会在他的身边帮助他走过内在转化的道路。
假设你有个恶婆婆，你不爱她，你就可以抓住这个「不爱」一路探索：我为什么要爱她？我希望得到什么？得到了是什么感觉？那个感觉和我想要的之间有怎样的关系？一路探索下来，你会发现原来你多么希望做个好媳妇、你多么希望别人认为你是个好媳妇。慢慢地，你发觉这些需求可能得不到满足，因为一路的观察、分析、反省，并不表示事情就会圆满；可是过程中自己会有所改变，这就是转化。
一路看下来，你会看见自己心理上被纠缠的部份。若是接受了自己，你会承认：我就是这样的一个人，我是多么需要别人的肯定，尤其是婆婆，因为这代表我在这个家庭的地位！当你藉此发觉自己的需求时，你会发现，其实在很多其他的角色行为中，也有相同的需求存在。
一路看下来，你愈来愈能够承认「我就是这样的人」，这是接纳的阶段。这时，人的心境会变，开始能够一点一点地放掉。我们常讲「放下」，唯有慢慢地修，才能一点一滴地放下，才能肯定自我，肯定「我就是有这么多需求的人」。
这时，会有个很重要的变化，就是你看待的对象，例如婆婆，她似乎改变了！其实不是她变了，而是你变了。如果冲突、对立的两个人，其中有一方换个位置，那么再看待对方时，对方也会改变。所以这里是你把位置改变了，于是关系改变，这个人也跟着变了！有些人可能会误解，认为只要接受现状就好了，反正「我就是这样子嘛！」这样的语气有点自暴自弃，其实这不是真正地接纳自己；这也不是放下，而是放弃。「放弃」里头并没有转化，「放下」里头才有。
当转化发生时，人们会发现自己是个有缺点和优点的人；当这个有优、缺点的人发现自己还要在世上活下去时，拥有孤独的良机就出现了！他如果能自我肯定，接受自己不是十全十美的人；他如果能善用自己的生命历程，以彰显他活在世上的道理，这么一来，周围的结缘都变成善的了！因为心变了，对缘分的看法也变了，所以恶缘都能转成善缘。
拥有孤独就拥有爱人的能力
一个拥有孤独的人，就拥有爱人的能力。这样的爱由于已剔除了许多私情，所以在面对不良的、不够亲密的人际关系时，就会更有能力去克服问题。若想做个爱自己也爱别人的人，我们就一定要拥有孤独。拥有孤独不是可怕的事，甚至是很美妙的事，它会令人感到自己是顶天立地、独一无二的；是有缺点，也有优点的人；是能充分开创自我存在价值的个体。走出亲密与孤独的转折，人就会愈来愈快乐！一个人拥有孤独时，他所做的每件事情的意义，自己心里都会明明白白；尔后，这意义还可以创造更多的意义，如此一来，人活着就更有价值了！
（杨蓓老师现任台北大学社会工作学系副教授，为美国田纳西大学教育心理学博士。平日授课之余，亦协助企业团体做沟通、领导的训练课程，为一理论与实务兼具的学者。
【心得感想】
给人方便亲朋好友多结善缘不必成冤家
最好能你也好我也好。
[ 此文章被adamlee9在2006-01-28 16:06重新编辑 ]
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