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任你游戏人间是的，92％的烦恼都不必烦恼！
我一直很喜欢游荡。
目前虽然没有办法游荡天涯，但我还是有很多到天涯海角和街头巷尾走走晃晃的理
由，而且，现在我更加认为，游荡是我的工作。
但在台北时，大体是蛮敬业的，因为我一直很热爱我的工作环境，无法离开新闻工
作的压缩与紧张，甚至爱之犹恐不及。我常被问及现代人最关心的一个问题，那就是：
「你如何面对工作压力？」问我的人一定会收到一个「可怕」的答案：「我热爱我的工
作压力，正如我热爱我的工作一样，工作上的压力是一种挑战，而挑战是一种游戏。」
如果你能真心真意地认为工作压力是一种游戏，我想，你会跟我一样，并不觉得有
什么必须不断吐苦水的地方。如果你也是单身，更不该吐苦水。
我很怕听人家说，他必须为「五斗米折腰」这种话。在这世上谋生，本是一个供需
问题，这是什么时代，不要自以为是陶渊明，他回家去还有几亩薄田，还可以「采菊东
篱下」，也可以做诗留名青史。现在的人，回家恐怕只有更形堕落，且还会给别人的生
活很大的压力。当然，更做不了留名青史的诗。
很多人会因为怕压力，找了很多理由来愤世嫉俗。
除了工作之外，我觉得人生中最快乐的事情就是写作。每天回到家中，我大概会坐
在电脑桌前三个小时，否则我会感到有什么事没做似的空虚。
看，我自己在给自己压力。
除了写作，我还规定自己一个星期最少要看三本书。
我习惯了压力，而且还热爱压力，从来不抱怨压力。因为对我而言，压力是一种游
戏。当然，我没有牺牲和朋友出去唱KTV和玩耍的时间，而且，每天睡眠时间必须贪婪
地超过八个小时。
我只是从来不打开电视机边看边骂，也比较少把时间花在烦恼和抱怨上，也很少无
所事事。
我发现现代人有好多不必要的烦恼，而且很多人喜欢为自己找烦恼，以为那才叫认
真生活：为工作上讨厌的人烦恼，为未来烦恼(有的美其名为生涯规划)，还可以为一些
本不需要他烦恼的朋友烦恼，为爱人爱不爱自己而烦恼，为老公会不会变心烦恼，为自
己好不好看而烦恼……花了无穷的时间烦恼这一切，却不能减少烦恼，反而使别人困扰
得要命。
我为自己定下一个准则：如果烦恼没用，就不必烦恼。
我这么说，是因为自己曾经非常烦恼过。
很多人喜欢怀念他们的「GoodOldTime」。就我们这个年龄的人来说，很多人旧日
的美好时光是青少年时期。但是，老实说，我并不怎么喜欢回首过去的那段时光。因为
我的老时光并不怎么美好。
在我自己对自己的印象里，我在念「国中」，特别是高中时，都是很愁眉苦脸的，
烦恼非常的多，好像每天在担心天会塌下来——现在回想起来，是因为对未来充满期待
与惶恐的缘故。
是的，从前的我有一张愁云惨雾的脸。
「你看起来很不快乐，好像你就是忧愁的化身。」我记得有个高中同学跟我这么说
。
我还认为这是一种赞美，因为我觉得忧愁比快乐有深度多了。
如果诚实地将过去的烦恼列出一长串，那些烦恼的组合大概是这样的，你可能会觉
得很好笑：我担心自己长得不够高；担心长大以后不够漂亮；可能会遇不到我的白马王
子；担心明天的课文背不出来，被国文老师罚站；担心数学不及格……我担心以后考不
上好的大学，被所有的亲戚朋友耻笑；但我也担心成绩太好，别人不跟我做朋友……我
担心自己的生活会越活越没有「意义」；烦恼这世界上没有人真正了解我；担心第三次
世界大战会爆发；烦恼自己万一念到博士，会不会找不到男朋友……总而言之，我的烦
恼五花八门，每天端着一张苦瓜脸来看世界。
你猜我的烦恼对未来有没有帮助？当然没有。以上的烦恼不是没有发生，就是烦恼
了也没有用。
这跟上了飞机就开始想「这飞机会不会掉下来」这个问题一样，愚蠢。
我们习惯说「自寻烦恼」。其实，哪一个烦恼不是自己找来放在脑子里的？如果你
有自寻烦恼的习惯，那么，我不是危言耸听，继续下去，你的烦恼会乘以一百倍。
当然，没有一条烦恼能经过这个法则的过滤而幸存。
我还读过一句话，也很有趣，有个心理医生梅耶说：「烦恼会影响血液循环，还会
损及你的神经系统；很少人因为工作过累而死，但很多人是烦死的。」
附加一句，还有更多可怜的人是被烦死。
我还看过一个有趣的统计表。心理学家认为，我们的烦恼中，有40％属于杞人忧天
(那些事根本不会发生)，30％是为了怎么烦恼也没用的既成事实，另外12％是事实上并
不存在的幻象，还有10％是日常生活中一些不足挂齿的小事。
也就是说，我们脑袋中92％的烦恼都是自寻烦恼，活该你烦恼。只有8％的烦恼勉
强有一些正面意义。
看了这些数据，你要不要删除92％的烦恼？
我尽量不交自寻烦恼的朋友，不跟朋友围在一起讨论自己的烦恼。
这是我近年来的体认，果然减少了许多自找麻烦的机会。从此，我快乐多了。所以
，有些过去认识的朋友，竟认为我活得越来越不「认真」，还越来越「酷」。
生活中，我得过且过，是越来越有一点「游戏人间」的味道了。
其实感觉很不错。
天涯艳遇的三种结局日本的报纸上曾经出现这么一则报道。
有个年华正青春，而且容貌首屈一指的女孩，遭花心男友始乱终弃。自己伤心了一
阵子后，她发现更惨的事是，他还把艾滋病传染给她！
她万念俱灰，只想对人生报复。
于是，她下海寻找恩客，即替死鬼。各国人士不拒。
恩客被她的美貌吸引，不疑有他，缠绵数夜后，女孩总是不告而别。
留下一张纸条，写了一些祝福的话。然后，提醒这位幸运者去验血！
「怎么样，好玩吗？这一次有没有艳遇？」
单身女郎每一次出国回来，总会被问到这个问题(如果你的朋友不认为你条件太差
的话)。这种问题和「你吃饱了没？」属于同一级必备的客套用语。
不过，老实说，大部分的女人(应该还包括已婚的)，对旅行中的艳遇都怀有幻想。
美国有一家杂志针对电影《桃色交易》中劳勃瑞福饰的富翁花一百万美元买良家妇
女黛咪﹒摩儿一夜春宵提出调查：「你愿不愿意接受这样的条件？」结果有80％的美国
妇女回答：YES，如果对像是劳勃瑞福的话，不要钱也可以。
同样的，我们可以臆想，如果你对这一代女性做调查：你希不希望在旅行中遇见白
马王子(姑且不谈遇见以后做什么)？绝对有超过80％的女人举手说：YES，先不要想入
非非，有没有结果都可以。
旅行中期待艳遇，是对出轨的一种浪漫道想。萍水相逢的恋情令人快乐的原因就是
不必有责任感。
根据我的统计，天涯艳遇大致有三种结局。
第一是：有情人终成眷属不可思议？未必。我有一个朋友A，她行为思想向来浪漫
，由于过去几番破碎的恋情在她心灵上留下不太愉快的记忆，所以她立志嫁外国人，「
因为本国的好男人太难找了」。
因而每一年她自助旅行两次。皇天不负苦心人，在尼泊尔这个牛鬼蛇神混杂的地方
，她终于遇到她目前的法国夫婿。
「在波卡拉的一个旅馆里，我看见他——一个长相斯文。瘦小的法国人，正一个人
坐在露天餐厅里大快朵颐。由于该餐馆已经没有位子了，所以我就借这个机会过去问他
：我可以跟你坐同一张桌子吗？」
法国绅士当然彬彬有礼地同意，然后她以一口不流利的英文和他聊了起来。旅途上
两人都很孤单，因此沟通得非常愉快。当晚他邀她到他的饭店(因她表示尚未找到住宿
地点)，两人开始使用bodylanguage(身体语言)沟通。过了几天，法国人跟她到了香港
玩耍，此后终于步进礼堂。如今她已是两个孩子的妈。
她努力的过程当然很难一语道毕。但毋庸置疑，她的搭讪勇气铸造了这个姻缘；而
她的西式作风——一夜春宵是打入他心扉的好处方。
你认为如何？
第二是：相见不如不见孤单的人在旅途中最容易谈恋爱，因为孤单是最好的恋情酵
素，而人在异乡的孤单更是致命的春药。朋友B有这样的经验：她在长江三峡的豪华渡
轮上遇见了一名富有的香港男孩。那个晚上，B在甲板上欣赏月涌大江流的景色，忽然
觉得吉他声淙淙，寻声过去，好一个俊俏的大男孩正在弹琴。
「哪一刹那，我已经爱上他了，我认为他就是我要的人。」她对他含情脉脉，他也
对她微笑。当晚她支开了她那两个叽叽喳喳的同伴，和他唱了一夜清歌。船程乍止，她
真希望自己能立刻跟他走。
后来她屡屡请假到香港住五星级饭店，为的就是和他多些日子相聚。「不过，来往
半年后，我发誓再也不要见到他了。」
为什么？
「我发现他其实是个花心大萝卜，也就是跟谁都能上的男人。他也没有正当工作，
纯粹是靠女人吃软饭的家伙……看久了也不觉得他有多英俊，爱上他全然是当时的『环
境所适』吧，那时只感觉，此情此景，能谈个天长地久的恋爱有多好！」
只可惜新鲜感消失，连「曾经拥有」的感觉都不那么美丽！他发现她不够温柔，她
认为他虚有其表，一切只能如梦幻泡影。
第三是：时间一到形同陌路这可以举已婚朋友C的艳遇来说明：她参加旅行团到夏
威夷，带团的导游是比她年轻三岁。堪称强壮的小伙子。当晚自由活动时，他秘密地单
独邀她到夜总会共舞，两人玩得好疯，又喝了不少酒，回到旅馆后，她故意借着醉意要
到他的房间去(导游通常自住一间房)。
缱绻至半夜，她才蹑手蹑脚回到与同事一起住的双人房去。此后由于行程紧凑，两
人只能眉来眼去。
回到台湾后，不能忘情的导游找到她家的电话号码，打电话暗示她，却狠狠吃了闭
门羹。因为她一听到他的声音立即冷着声音说：「你打错了。」惟恐此一风流艳事伤及
她的正常地位，演变成「致命的吸引力」可就不妙了。
这种艳遇，只是「打打野食」，不当真。旅行时放松心情，回去后即严阵以待。
当然，旅行艳遇的结果是受女性心态主宰的。女人的心态具有相当大的决定权。
不久前还有个可怕的传闻：一个台湾的女孩到法国自助旅行，结果在当地遇到一个
多情的白马王子，缠绵三个月后，她必须回来。那个白马王子在她上机前送她一个小礼
物。上飞机后她打开它，里头是一个小棺材，装着一个骷髅，上面写着：AIDS(艾滋病
)！
果然她……虽然我认为这是一个男人编出来吓唬女人天涯艳遇的小故事，不过，想
艳遇者在这个世纪确实得注意：一、认清对象！(至少对方不能是专门骗女人的职业骗
徒。)二、看紧荷包！(搞清楚他要你的人还是你的钱？)三、请用保险套！
杀风景的约法三章如上。
别做BMW注意，不是别「坐」BMW(宝马车)。
BMW是有人灵机一动发明出来的洋径滨英文简写，意谓BigMouthWoman(大嘴女人
)。
(如果你觉得它解释为BananaMouthWoman，嘴像香蕉一样大的女人更传神的话，也
没什么不可以。)上班族男性都很怕BMW，一当她们靠近，他们就赶快停止公事或私事上
交换意见的行为。如果你每次走近两个小声谈话的人(不一定是男性)，问他们：「你们
讲什么讲得那么高兴？」而他们马上三缄其口或异口同声说「没有」时，小心，你可能
已经上了BMW的名单。
天真坦白是一个女人的可爱处，但若不分青红皂白，什么事从耳朵进去就打嘴巴出
来，从来不经脑袋过滤的话，那可就大大不妙。你会发现，为什么你这么热心。诚实、
仗义执言。见义勇为，而别人并没有感激你。这就有两个可能，一个是你管得太多，一
个是脑袋想得太少。也许这是你的一贯作风，很难改变，但上述那种别人一见你就闭嘴
的状况，可能无可避免。
有些事情是不能耳朵进嘴巴出的。
比如别人家的家丑：谁谁谁和谁有一腿、谁的老公有外遇。谁和男朋友分手伤心得
想自杀……这一类倒霉事，传了是缺德，去安慰也大可不必。否则会有如下结局：当你
仗义执言说「反正你那个男友本来就花名在外，风流好色，离开他也算是你的福气……
」
没两天后，人家和好如初，所有的坏话全变成你讲的，两人一起视你为仇敌。
一种是某人讨厌某人：很多BMW以为，A讨厌B，所以，为了表示她和B站在同一阵线
，便把A告诉她的坏话全向B倾诉。你以为这样可以使B觉得你很可爱吗？不！在B情绪恶
化的同时，可能也把你打了个大叉。此情况的B也常是主管，即使他没有同时憎恶你，
也只会把你当「佞臣」使用。
很多话，说者无心，传者有意，传话人比不一定说了那话的人来得可恨。破坏两人
友谊的其实是传话者。
另一种是以讹传讹：「我妹妹说昨天在××百货看到你男朋友和一个女的在一起，
好亲密哟，你要不要问问他那是谁？」这种BMW已达三姑六婆之境界。听了此话的女人
又气又急，跑去兴师问罪，男友承认，不免大吵一架；不承认，也徒增纠纷，说不定根
本看错人。很奇怪，有些女人在看别人时两眼全开，看自己时两眼全闭。
家庭式的BMW，则是在老公回家后，一定要把东家长西家短倾倒完才肯闭上眼睛睡
觉的女人。「她甚至连在做爱时都说着隔壁家狗的事！」一个找心理医生咨询自己某种
功能不正常的中年男人如此吐苦水。
我确实在办公室看到不少BMW，她们连男同事常常对电话轻声细语，都一口咬定人
家有外遇且到处传播，不管认不认识人家老婆，她们都觉得扫除妖孽责任重大，责无旁
贷。
其实，BMW也可以很受欢迎，如果你坚持「坏事不出口，好事传千里」的话。
女性主义者别生气，BMW并无歧视所有女性的意思，如果一定要改为BM「M」，也没
什么不可以。
当然，对习惯讲话的人来说，闭嘴是蛮困难的事，虽然人人懂得沉默是「金」。
(沉默如果那么容易做到，就没那么有价值了。)有一个方法，可以让你的嘴巴继续
保持运动，但又可以赢得友谊，那就是，当你听到坏话时，切勿传播。不要多嘴，不必
见义勇为。即使被说坏话的人是你最好的朋友，你也必须装作不知情。
最笨的人，就是去当乌鸦嘴。「我告诉你，那个某某某，太不应该了，他在背后说
你水性杨花……」不要以为，你的好友会感激你密报这么不悦耳的话。
某些见义勇为的行为也让人讨厌：「喂，有句话不知道该不该说……有人说，你男
朋友对他前任女友比对你好多了，他以前送了她一部车子，听说还是BMW的……」
即使是真的，你也不必去挑拨别人感情，吹皱一池春水。当然不关你事，但你可把
别人害惨了。
害人也害己。当人家吵完，「小吵胜新欢」时，他就会问她：「谁说的？」她一定
会说：「还不是某某某那个长舌妇(男)……」
「以后不许跟她(他)来往！」
然后，每个人都知道你是个BMW！
你可以传好话。让好事传千里，保证不久后，你会大受欢迎。
比如说：「谁谁谁说你气质很好，跟我打听你有没有男朋友哩。」
「老皮私下对我说，你这个案子创意十足，他很欣赏。」
就是只有八成真，听的人一样会打从心眼里感激你。
传好话，你不会少一块肉，也绝不会吃亏，更不会有人叫你BMW！何乐而不为？
好男人=送礼送得好的男人？
不只中国人喜欢送礼。全世界的女人都喜欢收礼。只要这礼物所花的钱不出于自己
的荷包，心里头多是来者不拒。除非，他送的礼太不体面了。
一年之中，该他送礼的时候又非常多。
撇开生日不提，西洋情人节、中国情人节、妇女节。第一次约会纪念日，甚至初吻
纪念日，每次出国回来也不可省略，而且所有的日子他都得自动记得，心甘情愿地将礼
物缴库。否则，明者生大气，暗者另借题发挥，让受难者一头雾水，还不知道自己犯了
什么错。
送的礼物不对也不行。我听过一个男人在遭殃后喘大气表示：「我明白了，女人所
谓的好男人，就是送礼物送得好的男人。」
他遭的殃说来很可笑。他到美国去，女友嘱咐要买LaPerla的内衣(法国名牌，也是
世界第一贵的品牌，动辄万元以上)。这位先生谨记在心，但百密有一疏，忘了女友的
胸围尺寸。
更糟糕的是，他这个女友曾是他前任女友的闺中密友。
他暗想，两个女友的尺寸差不多，还算丰满，买34总没错。可是，他并不清楚，女
人的内衣尺寸有许多玄机。这不是他的错，一般男人都没有特别研究。结果，他痛下心
买了34C——付账，心痛如绞，一套内衣要四百美金，简直是敲诈行为！
「穿在里头，别人看不到的衣服，又没用多少布料，怎么会那么贵？」
「因为要穿给你看呀。」已经论及婚嫁的女友，喜滋滋地接过内衣，但在三十秒钟
内，翻然变脸。
她看见了内衣的尺寸，同时也记得，他的前女友曾经沾沾自喜告诉她，她穿的是
34C！她只穿B罩杯……他买C什么意思？
分明表示，这件内衣是买给他前任女友的！或者，他一时糊涂把要买给前任女友的
内衣和她的弄错！或者，在买这件内衣时，他潜意识里只有前任女友的影子！总而言之
，她非常不高兴，把内衣往他头上一扔！
「怎么了？」男人是没办法懂得，女人的脑袋可以在几秒钟内闪过几百个念头，每
一个念头都明白控诉：他有罪！
他好说歹说，才平息了女友的怒火。他根本不知道B和C有什么差别，何辜之有。到
最后，他只有到国内的百货公司，花了比四百美元更高的代价，买了另一件同厂牌的名
贵内衣，这件事才算了结。但同时，女友对他的紧迫盯人也越来越厉害，动不动就以为
他又和前任女友死灰复燃。
从此他决定做「好男人」——礼物送得好的男人。
不管女人怎么要求平等，女人还是希望男人送她礼物，这是不争的事实。君不见情
人节时，玫瑰花常高达一百元一朵，但是送花的还是大有人在。女人虽然会半开玩笑地
说：「你折合现金给我好不好？」但还是很高兴，男友为了爱情是花了心思的。如果这
个男人舍不得玫瑰花，误买了康乃馨(由于很多男人是「花痴」——花的白痴，他们常
以为花只要美就好，不管什么是花的代表意义)，除了被冠上小气的罪名外，还会被数
落上一句：「你把我当你妈妈？」
送礼物是有学问的。
很多男人常误以为，现在的女人还停留在送她一个贝壳，她便会压在枕头下，送礼
不一定要花大钱……事实上，这只有在——她是情窦初开，或，你第一次对她表示好感
，而她也等很久了，不花钱的礼物才能有这么大的效果。彻头彻尾只喜欢小贝壳的女人
在大都会里比熊猫还稀有。得之你幸，不得原是命。
大部分的女人还是喜欢花钱的礼物，而且还要有气质，不管她有没有气质。如果你
送的礼物够独特，当然可以不要花很多钱，但是，蛮难的。
你知道最会送礼物的人是谁吗？
很多女人都会第一个想起温莎公爵。对，就是那个不爱江山爱美人的男人！温莎公
爵夫人爱的并不是那个为她送掉的江山……真正打动她的心的，恐怕是那些由名家设计
、价值连城的珠宝。
彻底浪漫主义每个女人都向往浪漫。
但，浪漫到底是什么？
有人说，夏威夷是全世界最浪漫的岛屿。
我的一个朋友慕名到夏威夷，回来后却说，倒胃口极了，完全不浪漫。
为什么？
「我参加旅行团，一点也不好玩，导游只会叫我们买东西，游览车上的阿妈阿公为
了抢好一点的座位，一上车就为了占位子而争吵，晚上没地方去，只好跟几个人凑一桌
打麻将，一直打到天亮……打麻将在台湾打就可以了，还跑到夏威夷浪费旅馆费，唉，
这也就算了，还害我输了万把块钱，第二天在游览车上睡觉……」
他的说法使几个朋友哈哈大笑。第一，出去玩浪不浪漫要看跟什么人。他跟旅行团
想到夏威夷浪漫的可能性本来就小。
第二，他本来就是一个彻底不浪漫的人，到哪个浪漫地方会浪漫？
如果你问每一对情投意合的新婚夫妻，到夏威夷度蜜月的结果浪漫不浪漫？他们一
定异口同声地回答，浪漫极了。
浪漫要看跟什么人，用什么样的心情，跟对了人，即使在臭水沟附近散步一个小时
，也比这个冤大头到夏威夷打麻将浪漫。
浪漫背后常站着现实。
那一次我到了举世公认最为浪漫的花都巴黎，终于看清楚了浪漫真面目。
我第一次到巴黎，是因为游学。而在往巴黎之前，我在剑桥游学，不幸于学业告一
段落后，在伦敦大英博物馆附近，所有的钱财被扒一空，包括两张信用卡、一张提款卡
，还有现钞。这些塑胶货币的申请补发旷日费时，当地的友人在获知我一无所有后第一
句话是：我没有钱，所以不能借给你。所幸，我还有六百美金放在大行李箱里——我就
用仅存的钱买了机票，到花都浪漫去。到巴黎时，手边的钱已所剩无几。
我没有钱住旅馆，没有钱缴学费，连喝杯咖啡都要算清楚价钱，看到满城的美丽服
饰不敢买，令人垂涎的法国菜则不能吃……偏巧又是冬天，我借住在一个朋友的厨房里
，把大衣当棉被，度过我这一辈子最需考虑到钱的日子。
行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在？虽然这么说，我这才发现，平常生活
，行也钱，坐也钱，一旦没了钱，可是非常不自在。
最最浪漫的法国人，又最最现实，如果你穿得像流浪汉一样，保证一定「狗不理」
，而且还有警察过来看护照，看看你是不是逾期居留。不管在巴黎的哪一个餐厅吃饭，
如果你不肯入境随俗点一份餐前酒，侍者的表情一定不太愉快。如果到咖啡厅不给小费
，他们也通常会在背后用无奈的口气说：「啊，中国人！」
我曾经看过一个穿着貂皮大衣的乞妇在地铁入口讨钱，也曾经碰过一个老妇，她恭
敬地向前问我：「日本人还是中国人？」当我回答，我是CHINOS的时候，她马上灰着脸
，一句话也不说便走开了。后来我才知道，她也是个喜欢「借」点钱花花的人。日本人
较有钱，中国人则较清苦(他们看到的多是祖国大陆的留学生)，所以一听到中国人，觉
得甭提了。
参加旅行团的人，不会看到这些东西。
其实最近台湾客较受各国欢迎，当然不是因为台湾人的文化素质提高，最直接的因
素也不是因为台湾人出国人数激增，而是因为，台湾人舍得花钱。当初，许多国家弯腰
欢迎日本客人，也是为了观光财。想赚钱的人很难有种族歧视感。
是的，浪漫的背后，站着钱字。烛光晚餐通常要用钱买。虽然钱买不了爱情，但定
情之物一定要用钱买。
但若真的没有钱如何？当然不能为没有钱一事愁眉苦脸。没有钱，也有没有钱的浪
漫法。
纵然我在巴黎境况有点惨，但我努力让自己的心情快乐。因为住在厨房旁边，所以
我学会用最古老的欧式灶炉烤苹果派和北京烤鸭；没钱买衣服，就用看的吧，我发现巴
黎的女人穿衣真有一套；美术馆不需花大多钱，一进去可以看一整天，所以我现在对各
巴黎美术馆印象深刻。更重要的是，我学会尽量随遇而安，「既来之，则安之」，发现
人要自救，不要埋怨别人，不要人穷志短。
但我也不睁着眼说瞎话，不会在必须考虑到现实问题的时候，还自命清高，「舍日
欲之，必为之辞」，说什么钱不重要。
钱是很重要的工具，一张现实世界的通行证。但注意，只是「工具」而已。有钱未
必会有浪漫，有时浪漫可能还会被钱吃掉，越有钱越不浪漫。
有浪漫的心情，自自在在的浪漫，才是真正的浪漫。
有钱的人比较容易浪漫。没钱的话，可以使心情尽量浪漫。
念书的时候，谈恋爱，通常口袋里一穷二白，走过那些很有情调、有烛光的西餐厅
，总是很羡慕，女孩会仰着脸问，或心里暗想：「什么时候我们可以吃一顿浪漫的情人
餐？」
在路上散步累了，也想进咖啡厅喝杯咖啡，却担心把他下个星期的伙食费全都花掉
，不太好意思，只好在路边随便喝贩卖机的可乐，坐在植物园的铁皮椅子上歇凉。
等以后上了班，要付几杯咖啡钱都没问题时，忽然发现，找不到可以喝浪漫咖啡的
人；享用了烛光晚餐，菜肴再丰盛也不觉得浪漫。
为什么？因为环境变了，心情变了，或者人变了。
人长大后，烦恼也跟着长大，不知不觉，我们的浪漫心情被吃掉了。
浪漫，可以说是一种随遇而安，懂得发掘乐趣的幽默感。一个真正浪漫的人，并不
是每天痴人说梦、不知所云的样子，也不是只懂得把自己打扮得披披挂挂，到四十岁还
坚持穿公主装的女人。
如果浪漫停在表象，只是做作而已。
一个理想的新时代女人，应该是打心里浪漫的女人，明白现实，苦中能作乐，快乐
时，能让别人也快乐。
一定可以收到100％的礼物在「应该」收到礼物，而没有收到礼物时，那种失望的
感觉是难以言喻的。
即使我自认为是一个「宽宏大量」的女人，仍无可讳言，失望的滋味真是不好受。
有一年，我住在比较偏僻的地方，要到市区，通常要走五分钟的路，才可能拦得到
计程车。
有一天，我走在这一段路上，忽然发现一辆空车，很高兴地想拦下它。司机把车停
下来，但却告诉我，他车上还有很多花要送。「不过，今天生意很好，如果顺路的话，
我就送你一程，你不用给我钱！」
我于是坐上了车，与满车生香的花束为伍。在这顺风车上，司机打开了话匣子：「
小姐，你男朋友有没有送你花？」
我摇摇头，我根本不记得这一天是情人节。不过，既然知道了，没收到花，难免有
点失望。
他以略带同情的眼神打量我，然后说：「其实送花是太浪费啦，你看，这一束就要
两千元。」他指着一束百合花加上跳舞兰的组合。我至今清清楚楚地记得这一束花的名
字，老实说，是因为对当年没收到花这一件事还耿耿于怀。
瞧，女人翻旧账的本能有多么坚强！
「不过，我今天生意可真好啊！」他咧嘴大笑，「送一束一百元，今天早上，我已
经赚了一千多啦……」
为什么我没有？他一说，我更觉无限凄凉萧索。这一天，我非常不愉快，别人很容
易惹我生气，忘了此日是情人节的人，更是撞到了我的枪口上。
只许州官放火，不许百姓点灯，我忘了没关系，他忘了就是不可以。于是，我开始
研究，怎么能让自己在该收到礼物而没收到的那一天不要生气。
当然，最好的方式，还是收到礼物，而不是去拓展自己的宽宏大量，或安慰自己。
怎样收到礼物？通常女人会有一种赌徒心态，台语说，么鬼又假客气。明明要，又
说不要，或不好意思说出来；没有拿到，又痛得摧心摧肝。其实，坦白说出来，才是收
到100％完美的礼物的捷径。情人之间，在这一方面坦白，可以减少不少怨怨。
暗示不如明示好，如果他再忘记，不如帮他写备忘录，连尺寸型号都要登记清楚，
这样，他也省时省力，再敢忘记，自己必觉得大恶不赦。
女人通常都有良心，不会叫身无分文的人去买钻戒来相送，男人不用担心。聪明的
男人应该问女人要什么，万一不要，也要像刘备请诸葛亮一样问三次，以确定这个不要
是真的还是假的。
女人说不要未必是要，但有可能是要。
若忘了写备忘录，还有妙招。有一个聪明绝顶的家庭主妇就试过以下这个方法。当
疲惫的丈夫加完班，两手空空地回家，忘了这天是他们的结婚纪念日时，她不说一句话
，就使他记起自己的疏失——摆满丰盛菜肴的餐桌上，有一个空的玻璃瓶子。
瓶子里装满了清水，因为，每年他都会记得带一束鲜花给她。
看见这个装满清水的空瓶子，丈夫马上明白了一切。
「我买了东西忘了拿……马上回来！」
她彻底明白，他想出去到外头街上的那间花店买花。但她说：「要不要我帮你拿？
」
「不用不用……」他一溜烟跑出去，气喘吁吁地回来，手里已经多了一把花。虽然
他是个不善买花的男人，买回来的玫瑰已大大盛开，转眼就要谢掉，但她的心里仍然充
满喜悦，快乐的泪水流了满腮。
这是聪明绝顶的妙计，明明是自己要求，但绝不居功。但如果你的智慧还不至于此
，又喜欢收到礼物的话，还是带点撒娇的语气自己讲好了。千万不要赌他的记忆力，赌
输了又不甘愿，他不记得送礼物，并不代表不爱你。
还有，收礼物的人有义务让送礼物的人觉得高兴。除了赞美他的礼物，别忘了赞美
他。这样才可以保证，下一次，他不会忘了。信不信由你！
有时颓废也蛮好的都市中没有Pub(酒吧)，就像圣诞节没有圣诞树，情人的定情之
夜没有烛火。
我喜欢Pub，有很多理由。
最大的原因是，我喜欢酒。
我的朋友两年前默默开了家Pub，叫做「蝴蝶养猫」。她的朋友们想要登店「照顾
生意」时，她都会义正辞严地宣布：「我不欢迎只点蛋蜜汁的客人。」
因为喜欢喝酒，所以开Pub，跟因为喜欢喝酒，所以才上Pub，是Pub主客哲学。
Pub的灵魂是酒。
一个Pub的酒调得好不好，是最重要的事。其次是气氛，百份之三十的气氛来自店
内装潢，而百份之七十的气氛来自Pub的主人，或酒保。他们快乐，Pub便安详；他们忧
伤，Pub也会染上淡淡忧郁。装潢是死的，在店内流动的空气是活的。
还有音乐，我觉得最适合台北的Pub是蓝调爵士。我们从酒中寻找快乐，在音乐中
寻找忧伤；快乐和忧伤混合成一杯夜的鸡尾酒。
鸡尾酒，不同比重混合成醉人的汁液，正如我们在Pub中由不同比重混合的心清。
寂寞的是「玛格瑞塔」(Magari－ta)上的细盐，是PinaColada中的新鲜椰汁。
是的，寂寞也是Pub的必需品。
想一个人静静的时候，我会到朋友开的小Pub，因为情调很家庭，感觉此身不是客
，又同时可以品尝一份浅浅的孤独。
喜欢喧哗，就和三五朋友，熟或不熟的都没关系，到Pub内射飞镖，一边喝长岛冰
茶(bongIslandTea)。长岛冰茶很容易叫人有晕眩感，一个靶子常在不知不觉间射成两
三个。射得好不好没关系，最要紧的是大伙儿欢欢喜喜，咋咋呼呼。酒解除了平时冷漠
的面孔和武装的心。
Pub是适合朋友或适合一个人的。
不适合家庭，不适合情人，不适合夫妻。我这么认为。
全世界的Pub都一样。
在不同城市都会流浪的夜晚，我都不会忘记走进一间小小的Pub，让自己飘荡的心
偶尔被收容一下。
我走过的Pub：巴黎的Pub很热情，可以打弹子，让自己在滚烫的气息中孤独；伦敦
的Pub是用了再多的霓虹灯光装饰依然感觉寂静，那里往往是英国绅士抚慰人生创口的
小小心理医院；纽约的Pub很有艺术感，集热与冷于灯火荧荧的小室；东京的居酒屋—
—在我的归纳中它也是Pub的一种，是收藏日本人面具的博物馆。
异乡的Pub，使匆促或枯燥的旅行平添了美丽的回忆。每一次邂逅都不令人失望。
「我喜欢的是Pub的颓废感和解放感。」我一个以「良家妇女」形象游走新闻界的
朋友说。
她只在Pub中抽烟。喝酒，在那里她为自己留了一小块名曰「自由」的空间。
「当然是醉翁之意不在酒，」另一个做建筑设计的朋友提出他的理由，「我希望遇
到拥有寂寞芳心的美丽女子，为她点一杯PinkLady，献一夜殷勤，不问姓名。」
相逢何必问姓名？在Pub里最怕遇到递名片的人，他们只会使人情绪紧张。
Pub中的人应该是没有名姓的。
享受自己和别人的寂寞，在寂寞中，自得其乐，不要要求太多。
不如拥有钓竿「你为什么不想买房子？」我曾经问我的一个朋友。
「反正结婚了一定就有房子。」她志气高昂地说，「一定要找到一个有房有车的男
人才要嫁。」
这是许多年前的对话。那个时候，房子还没涨价，一百万即可购屋，负担并不重，
所以，刚出社会的我轻松地买了第一栋房子。
悠悠七八年过去了，那个立志要嫁有房有车的女人，如今因因缘际会不及身，还是
小姑独处，开始慨叹自己的身世：为什么天下有钱的男人都这么没眼光？她认识的，不
是一无所有，就是死不跟她求婚。还有一个，确实有房有车，但也告诉她，别指望他，
她不是他惟一的女朋友。
我在某「省立」工专演讲时做过即席调查。由于在座的几乎没有女性，所以男人变
得比较诚实，哈，其实有30％的男人希望能娶到有钱的女人，以减少二十年的努力。别
急，其他的65％则是「不强求，但有最好」；另外5％的其他，则因害怕女人因为太有
钱而嚣张，宁愿自己努力一点。我不知道女人该不该庆幸还有5％的男人愿意接纳一无
所有的女人，因为，会恐惧女性在现实能力胜过自己的男人，免不了会有自卑感或膨胀
性的大男人主义。
以上两种看来矛盾，但其实是一体的两面。
我也做过另一个调查，二十出头。大专以上程度的男人愿意自己将来的老婆是家庭
主妇者，只有百份之五。现代的男人都明白，现代生活是个很大的重担，他们并不愿一
肩扛。
我不认为他们比从前的男人不负责任，反而觉得这是真平等的契机。他们并没有把
女性视为附属品，承认现代的女人同样有工作的义务和权利。
我主张恋爱第一、金钱至上，但并不主张女人必须寻找有钱的男人。套句老话，向
别人讨鱼吃，不如自己拥有钓竿。有白吃的鱼当然很好，但在供给者不愿或不能供给后
，你可能有饿死之虞。
美国房地产钜子川普的前妻依凡娜就是一个很好的例子。
依凡娜嫁给川普时，除了躬亲庶务，还得忍受丈夫花心的事实。生养了三个小孩，
离婚后，只拿到两千五百万美元。对一般人来说，这是天文数字，但依凡娜在十四年婚
姻中凭她的能干为川普赚到的钱何止这些？
「我现在一年所赚的钱，比十四年婚姻赚到的钱还要多。」依凡娜说。而目前她庞
大的收入来自她自己的努力，她在有线电视主持家庭购物网，设计时髦的商品，交由美
国或海外的转包商制造，自己在电视上促销。现在，每年她可以赚到三千六百万美元。
自己当企业家后，依凡娜乐观地表示，将来一定会更好。自己握钓竿，总比向人讨
鱼吃好。依凡娜的经验如是。
你的钓竿在哪里？
失去未必是苦得到才快乐，失去一定痛苦吗？
说说我的大哥大吧。
一年前，因为有朋友抗议，找不到你，所以我为自己买了一部移动电话。
你必须承认现代科技的方便与伟大。有一部移动电话的好处如下：塞车时间，可利
用空当交代重要事情。
迟到时，可交代自己行踪何处。
不必掏零钱，也不必苦等别人用公共电话。
有急事，随传随呼。
可以感觉自己是个台北都会的重要人物，至少，有小闲钱付昂贵的通话费。
刚开始，我对它心满意足。它进入我的日常生活，成为一种贴身的重要物。我逐渐
习惯它不时在背包里发出清脆的铃声；习惯在晚上睡觉前将它先安置在它的充电床铺，
早晨醒来，先将它放进背包中；坐在餐厅里，习惯地不时观看它的收讯能力是否够清晰
。
是的，我将它驯养了。
同时，我也被它驯养(根据心理学的说法，你可以称它为制约反应)。
驯养，是修伯里在《小王子》书里的说辞。
小狐狸说，你可以驯养我。
什么是驯养呢？小王子问。
驯养是，如果你已习惯于看见我，当有一天，我没有在你习惯的时间及习惯的地点
出现，你就会感到空虚、寂寞，或少了什么。
驯养是安全感的父亲，也是失落感的母亲。爱情是一种驯养关系，家庭也是，工作
也是，我的大哥大和我之间的关系也是。
所有的关系都是。
不久前，我因为一句戏言，把大哥大卖给一个更需要它的人。
第一日，若有所失，想赎它回来。
第二日，恍惚听见它在背包里发出抗议的响声。……事到如今，我发现无胜于有，
有不如无。好处如下：塞车时间，大可平心静气冥想。
迟到时，只消嬉皮笑脸解释。
不必担心忘了充电以致朋友白打了电话。
坦坦荡荡到餐厅地下室吃饭，不用顾虑坐处的收讯能力足不足。
可以不必付昂贵电话费。
可以不让别人随传随呼是一种幸福。
不用歇斯底里地察看自己的行动电话是否响了。背包也轻了许多。情绪上，我得到
一种释放。
隐隐约约体会到，什么是「无为有处有还无」。人生事事莫不如斯，有的时候，牵
肠挂肚；没有时，其实只不过忧惶一时，忍过那一时，心里的风浪平息，换一份自由自
在。开心开怀。
特别是爱情。
有的时候，患得患失；没有的时候，怅然若失。
我看过许多「爱之欲其生，恨之欲其死」的例子。少年读《红楼梦》时，曾经为宝
玉在黛玉死后仍浑浑噩噩过了一段繁华岁月所不齿，过了这么几年，反而能领悟他大哭
之后，发现「锦绣丛中，万绿世界」一点也没变的心清。
说不定心中少了一份窒碍呢。多事多心的林姑娘，固然有她可爱的一面，但多情多
愁，何尝不是一颗千斤重的石头？守着她的泪，他一辈子不能求解脱。
假作真时真亦假，无为有处有无还。原来如此。
下一个刽夫手是你？
你可能成为「刽夫手」吗？
最近发生的几个血淋淋的案件，无疑为现代男女之间投下了好几颗炸弹：在美国维
吉尼亚州的蒙那塞斯市，发生了罗瑞娜的阉夫案；在岛内，也发生了邓如雯的杀夫案。
这些案件，听得令人毛骨悚然——看热闹的看热闹。谈法律的看门道，讨论之余，
大部分的人可能太把问题胶着于男女之间，只看见压迫者与被压迫者、加害者与被加害
者的关系，而忘了反省我们的婚姻观念到底出了什么问题。
从婚姻述思谈起，我们必须提及研究美国婚姻问题达二十五年的心理治疗师——阿
诺﹒拉查若斯博士所提及的「婚姻述思」。他曾提及二十四个影响婚姻的错误观念，在
婚姻心理学上堪称一大贡献。这二十四个迷思虽然是从美国的婚姻实例归纳出来的，但
有些概念恐怕是「放诸四海皆准」的，因此我们不妨从他的重要观点加上台湾式案例谈
这些杀夫或阉夫的问题。我们可以看见三个女性的迷思。
迷思1：婚姻可以实现所有的梦想在电视转播上，楚楚可怜的罗瑞娜叙说她和约翰
韦恩﹒巴比特认识的经过。他们是在海军陆战基地的酒吧认识的，约会了一年多，十九
岁时，风度翩翩的巴比特在她母亲面前向她求婚，罗瑞娜以为她从此有了美满的归宿。
这是一个很通俗的「王子与公主快快乐乐过日子」的典型故事。巴比特与罗瑞娜，
男的英俊，女的貌美，两人都年轻，罗瑞娜且符合童话中的公主原型——她出身于保守
的天主教家庭，家庭中重视礼教，绝对禁止婚前性行为以及离婚。我们几乎可以断定，
巴比特是罗瑞娜的第一个男人。当公主遇到白马王子，她对未来的婚姻充满了期待。
没想到，她的梦中情人在结婚不久后却露出狰狞的面目，她忍受着他的种种不忠与
暴力行为，而她的「家教」又使她努力地维持这本来预期「百份之百』完美的婚姻，罗
瑞娜的失望是不可言喻的。丈夫不时对她拳打脚踢，喜欢以强暴的方式和她做爱，两人
的婚姻关系已经恶劣到无以复加，可是当巴比特有意离婚时，罗瑞娜还是拒绝了！为什
么？
迷思2：不快乐的婚姻胜过离婚两人在阉夫案发生的前一年的十一月，曾因罗瑞娜
控告丈夫强暴上了法庭，并由同一个检察官审理案件，以判决无罪定案。但两人在这事
件后仍生活在同一个屋檐下，过着「好分不如赖活」的日子长达七个月之久。然后那备
受争议的一夜来临了，巴比特酒醉带着朋友回家，躺在床上，不知不觉间，一阵痛苦和
痉挛唤醒了他。罗瑞娜一刀割下巴比特的生殖器，带着那东西仓皇逃逸，车子开过了蒙
那塞斯的市界标志后，她「找了一块没有野狗踪迹」的空地，将巴比特的老二丢弃。
有趣的是巴比特按捺剧痛唤醒在家做客的朋友，朋友们竟然能及时外出找到属于他
的宝贝，让医生缝了九个小时把它物归原主。这些朋友的眼睛(或第六感)真是有如神助
，否则，巴比特的性功能就无力回天！
罗瑞娜是因为「不堪同居之虐待」而阉夫的吗？恐怕不尽然。当然罗瑞娜的律师找
到有力的脱罪理由是她因不能忍受「性虐待」，愤而爆发「无法抗拒之冲动」，所以一
气之下把老公阉了。但医师的检验却不全然如此。检察官指出罗瑞娜是因「数种心理状
态」而受苦；巴比特的律师所引用的理由则是：罗瑞娜的挥刀出于报复心理——之前巴
比特已向她要求离婚——罗瑞娜曾告诉友人：「如果我不能拥有他，别人也休想！」
尽管陪审团不采纳「报复」的说法，因而广受同情的罗瑞娜获判无罪，但「报复」
心理却是这一类婚姻案件中不可或缺的因素。
每一个传统的社会加诸两性之间的强烈道德观，至今其实还根深蒂固——任何人在
觉得情感被辜负时，很少能有「好聚好散」的心理。因为这种心理通常被泛道德观讥为
不负责任。报复心理很容易出现于感情事件或婚姻事件中比较「吃亏」的那一方。当然
，在目前的社会结构上这一方通常是女方。
(有个朋友打趣道，通常婚前是男方，诸如「兵变」时带枪出营来杀人的；而婚后
是女方……例子太多，不胜枚举，常见的有社会版中带孩子开瓦斯或喝农药自杀的女人
。)「美国人在处理阉割事件时未免太小题大做。」我的一个律师朋友说。事实上，十
年来，他和他的律师同僚就处理过几件类似的阉割例子。有个少妇把丈夫的老二绑上电
线电焦，有个香港妇人让它随着马桶冲走……「真是少见多怪！」这些阉割案的发生，
婚姻暴力所占的因素并未大于丈夫的与人有染。是的，那是报复！「宁为玉碎不为瓦全
」
——也许连瓦也是要碎的——的报复！
巴比特算是这些案例中较幸运的。他接回了他的老二，而且还可以四处参加剪彩和
脱口秀赚钱！
在婚姻中，我们大部分的现代人害怕承认失败。据这位阿诺﹒拉查若斯博士的观察
指出，因为承认失败可能导致我们联想到自我人格的破产。就家庭主妇来说，她们更不
愿面对离婚的打击，会试图以各种不理性的方式去挽救或「报复」婚姻。阉夫和杀夫只
是在忍无可忍下的一种出气行为而已。
有这种勇气的人似乎很多。今年年初，有个自称厄瓜多尔女权运动协会的人打电话
给法新社，扬言要是罗瑞娜被判刑，她们就要阉割一百个美国男人以为报复！借罗瑞娜
酒杯，浇自己块垒的女性并不少，但这种愤怒或迁怒对于现实状态却是无益的。这不是
一个单纯的女权问题，这是广存现代男人心理之间的「被遗弃」、「被迫害」心理，一
种心理平衡失调的问题。
看热闹之余，如果我们正视自己内心深处的问题，说不定我们会发现，我们内心也
纠结着同样的「阉夫」种子，只是它们还未发芽！
迷思3：因为孩子，所以必须维护婚姻关系报上统计，最近三年来台湾地区就大约
发生过二十多起杀夫案件。最近发生的邓如雯杀夫案只是较受媒体注目的案子而已。
如果要把他杀掉，为什么不离婚呢？
我们这些置身事外。自以为相当理性的现代人会这么问。
综上所述，每个人都有害怕离婚的情结，潜意识认为离婚另外代表着某些意思。在
谋生上无依无靠的女人更认为它是个人全面性的破产。但除此心理上的因素之外，我们
也必须苛责一下现代的法律，是的，它确实像邱彰律师所一再强调的，对女性的保障并
不周全。
从邓如雯的例子，我们可以看出台湾妇女身上所笼罩的阴影。她在十五岁时受一个
男人强暴，怀有身孕而不敢讲，生下孩子后，只好决定嫁给强暴她的男人。婚姻并未结
束她的噩梦，相反的，她的噩梦才开始。这个男人让她每天生活在拳打脚踢的生活中，
吊打她父亲，强暴她的母亲和妹妹，扬言杀她全家，而在七年婚姻中她还生下另一个孩
子，最后她在忍无可忍之下，杀了这个男人。
阉夫案和杀夫案相同点很多。罗瑞娜生长在一个泛道德的传统家庭，而邓如雯更惨
的是，她生活在一个泛道德的传统社会。
她的人生错误是别人为她累积而成的。其实，过去大部分的台湾女孩也受一样的教
育长大：l.对性无知——怀孕了不知如何处理，因为害怕被耻笑或责骂，所以在肚子一
天比一天大时，还想将事实隐瞒。
2.处女情结——你的第一个男人必须是你的丈夫，邓如雯于是在这种压力下嫁给了
强暴犯。
3.嫁给一个人以后就认命——这话出自邓如雯的口中。但不仅她一个人认命，奇怪
的是，连她的家人也一起认命！全家生活在这个连续不断的梦魔里已经七年！如果不是
邓氏家族有受虐待狂，就是台湾的警力完全不受重视，无以保护一家人免于暴徒的淫威
。
4.劝合不劝离——我们当然不鼓励离婚，但在邓女的状态(婚前同居时已有多次暴
力行为，且累及家人)，所谓「地方人士」竟然还协调邓女嫁给这个暴徒，实在令人匪
夷所思！
「看在孩子分上，还是忍下去吧」，这种观念存在于许多受婚姻暴力折磨的女人心
中。她们迟迟不求去，实在是因为心里长了这条鞭子，使她们忍受了许多苦楚，却还坚
强地认命！
「看在孩子分上维系婚姻，迟早会看走孩子，」阿诺﹒拉查若斯博士这么归纳，「
一旦孩子成为婚姻的主要力量时，父母往往会忽略孩子的感情需求……」这种婚姻中的
虚伪，反而创造了许多孩子成长的梦魔。
总而言之，我们不是对婚姻期待过高，就是希望借着婚姻改变另一半，这些「救援
幻想症」使许多人在痛苦中挣扎多年，不是将希望放在明天，就是将希望放在下一代…
…不肯面对问题，使婚姻雪上加霜，一边心甘，一边情「怨」，终究有更多杀夫阉夫案
会发生，天下男人请小心了！
他变成电视鳏夫了吗？
有一位记者朋友，上班时，她母亲打电话来，把她骂得狗血淋头。大家看她愁眉苦
脸，问她：发生了什么事？
原来她母亲昨天为了喝喜酒，错过琼瑶连续剧，先前叮咛自己的女儿录下来，女儿
一时忘了，简直犯了不可饶恕的大罪。「养你这么大，也没要你报答，连这种小事你都
不为我做？你是记者，怎么不想想办法？走后门也要让我看到……否则你就是不孝！」
我这位记者朋友只好求助于影剧记者，请她「走后门」到某台去租借一卷，才平息
了母亲的怒气。
不过，如果你不是老太太，可不能这么执迷。
当经年累月下来，「中视」比丈夫吸引你时，可要当心了。
「我跟我的太太完全没话讲，」一位位居高级主管的男人如此抱怨，「当我想将上
班时候遇到的困难、被老板骂所受的窝囊气，以及考虑中年转业的念头告诉她时，我总
觉得自己碰了一鼻子灰。她并非对我漠不关心，但一讲起这些话，我们却像是两个世界
的人，她有时很努力听，但我却感觉自己在对牛弹琴。我想，她的职业专长只剩下和同
事谈连续剧内容吧，只有在那个时候，她才神采奕奕。」
不少太太抱怨自己丈夫的「老婆」是「电玩」，也有不少丈夫认为，对太太来说，
连续剧比老公重要得多。
当然，我们不能对这些机器发脾气。对无聊的都市人而言，电视电玩恐怕是一剂良
药，让很多人不要无聊得发疯；对住在都市的老年人而言，电视更替现代人尽了不少孝
道。
但对活动量不该那么低的年轻人和中年人而言，它常是杀手：健康杀手和感情杀手
。
在你埋怨自己成为电脑寡妇时，他可能早已成为「电视鳏夫」。
偶尔和朋友聊天时，一涉及有关电视的任何谈话内容，我通常只有洗耳恭听的份。
我绝不无意识地打开电视机。
我对电视并无敌意，相反的，我曾经是个「电视儿童」，每天守候八点档。很多莫
名其妙的『历史常识」都来自连续剧。比如在汉武帝活着的时候，他的臣下就可以正正
堂堂地称他武帝，气得历史学者七窍生烟，而编剧屡犯不改。考大学时，电视更成为我
的精神支柱——我规定自己凡结束一天的预习课程，就可以看连续剧。电视从未使我荒
废学业，反而有相当的「励志」效果，在无聊的高三生活中，它，唉，还真是我最好的
朋友。
失业的时候，它也是最忠实的良伴。人一沮丧，没日没夜地看下去，正常节目结束
，还可以看第四台，永远不会寂寞，但越看越沮丧。
后来有了工作，而且还忙得连到美容院洗头都没时间时，就只好「背信忘义」。我
检讨自己的时间规划，发现第一可删者为看电视时间，不得已只好删除之，至今大部分
时间，家里的电视需坐冷板凳。不过我还是会瞄瞄影剧版，看看有没有什么感兴趣的节
目，再决定要不要打开电视机。
老实说，已经不会因为「无聊』而打开电视的我，并没觉得有什么损失，反而赚口
很多时间。
如果你仔细考虑之后，已认为电视占去你太多时间，又常在电视机前抱怨电视节目
，那你最好的节省时间方法，就是先看影剧版，再看电视；你不会错过精彩的节目，也
不会一边气一边看下去，然后又埋怨自己。
现代人的生活中，电视确实扮演了相当重要的角色，无聊时只好看电视，心情不好
时看电视，连休闲时也多半选择电视。
哲学家罗素曾说，他那时代人读书的动机有二：一种是为了享受，另一种是为了炫
耀。在今天这种资讯发达的时代，大部分人几乎已经不看书了，人生中的知识有一大半
来自电视。或许我可以换汤不换药地说：看电视的人，一种是为了享受，另一种是为了
炫耀，不是吗？
偶尔关掉电视的声音，听听他的声音吧！
你真的没空吗？「又忙又累，什么都不想，只好看电视」只是借口。可以把看电视
的时间节省一半，让心安静一下，时间就多了出来。
内衣爱情观什么时候你第一次想为自己买一件美丽的内衣？先讲「旧时代」女性的
答案吧。
很多人的答覆是：新婚。
新婚，喜滋滋嫁给那个心爱的人，由贴心的朋友或会意的母亲，选购一件颜色迷人
、式样不再保守。特别烘托身材的内衣，为营造第一夜(不管是不是第一次)而细心斟酌
思量。
通常你挑的是喜气的浅桃红，不然就是讨人欢心的浅紫浅粉，让自己像朵娇艳欲开
的羞怯玫瑰。
女人对内衣的自觉同于对自己身体的自觉。在你斤斤计较于内衣看来美丽不美丽，
而非只是穿来舒适不舒适时，你的心中有一颗小小的植物在萌芽。不由分说，是期待自
己成为被猎物，甘心成为那人爱情陷阱的俘虏。
同时你也是个猎人，精心设计一种刻意。
在新婚时为自己买第一件美丽且性感的内衣，算是蛮幸福的答案。
也有人第一次积极买漂亮内衣时，是因为外遇。
男人有了外遇，挑件性感内衣，苦苦等他回来，看能不能让他在一如寻常的夜里窥
视到一抹惊人艳色，嗅到一点新鲜气息，忆及他的妻曾有令他日夜神颠魂倒的青春身体
。
这样的故事顶苍凉，当然，如果是女人有外遇，那这样的内衣就不一定扮演悲剧，
不巧我听了一些——不，在抽样调查中，应算是许多。
下场通常不好：男人不屑一顾，或者，感动却略觉灰心的眼睛，不愿凝视妻子那不
再吸引他的身体，低头长叹一口气。
失去信心的妻子，挑的是属于神秘的黑色内衣，充满大胆的宣言，做最后一搏了。
太迟了，没有爱的时候，内衣不再是一种诱饵，其实很早很早以前，你就该明白，
你的身影已在他心中遗落，为了什么，你应晓得。
也许很早很早以前，你就该为自己断断续续添购美丽的内衣。男人也许不承认，但
他们喜欢层出不穷的、半旧还新的挑逗。如果有爱，就来得及。
「内衣表示女人对男人的一种重视。」有男子这么说。
重视内衣，在某些新女性主义者看来似乎很是「丧权辱国」。事实上，如果不要将
男女这世上「惟二」的人类看为对立，美丽性感的内衣其实无罪。扪心自问，难道你不
喜欢层出不穷的、半旧还新的挑逗吗？如果有爱的话。
再说「新时代」女性吧。
新旧是一个意识形态的分野，无关乎年龄。
从内衣来看新女性，可以这么说：新女性只为自己买内衣。
内衣由挑逗性变为无性，买美丽内衣，是因为重视自己的身体。
也是你决定用自己的方法讨人欢喜的开始。
为「谁」买内衣，关系到一种微妙的心理：你具有爱自己的能力吗？你有能力去爱
吗？
还是，你只是一个期待被爱与侵略的小可爱？只期待讨好，不期待一种平和平等的
对待？
一个女人是否有资格进入「新时代」，不看行为上的开放与否，要看心灵上的特质
。
内衣可以做判断标准。从她对内衣的感觉，可以觑出端倪。
多年前曾有一个女朋友，向来被周边的男人们称为现代豪放女，作风曾有一度十分
胆大。花边不少，流言更多。
记得有一回，和她一起走过一条巷子，无意间举目望去，但见某家阳台上，有轻衣
物件随风飘扬，鲜红与黑色，尽是女人考究抢眼的小可爱。
这个朋友见了，嗤之以鼻，告诉我：「那一定是应召女郎的房子。」
我对她的行为开放和思想保守感到十分震惊：难道有这两种颜色内衣的女人就必在
风尘？令人感到羞涩的是，这两种颜色的内衣我都买过，她可能不知道她的话还有指桑
骂槐的作用。
当时心想：会对内衣色彩如此「敏感」的女人，其实内心中必定没有主意，还在「
旧时代」的风沙尘土中打滚。
在我很独裁的观念里，旧时代的行为开放叫放荡，惟新时代的行为开放才称自由。
这个区别是唯心的。
果然，她是个「旧时代」的女人。后来一心找了张长期饭票，做贤妻良母。不是说
上述行为不好，但她确实过得不开心，因为在婚姻中，她很快地没有了自己，于是变得
患得患失、歇斯底里、□徨无所依。
一个对内衣抱持这样看法的人，在潜意识中，习于用别人的方式讨好别人，不知道
女人也可以有「自己」。
我想到斯多噶学派学者一句蛮严肃的话，或许可以拿来作为内衣恋爱学的幽默金句
，是的，在选择内衣上——「如果你们不养成习惯，用自己的方法讨人喜欢，到最后就
会有被抛弃的感觉。」
你认为呢？
内衣观念之于女人，其实，很重要。
有关房子的两性平衡没有不斗嘴的情人，也没有不争吵的夫妻或同居人。
吵起架来，常常有一翻两瞪眼的情况。
闹翻时，总有人不自觉地想到，离家出走！
你会发现一个现象。房子属于谁的，谁就不必先动手搬家。这是一个很现实的问题
，也是一个值得现代女性正视的问题。
我有一个朋友，很早就买了房子，婚后，先生住在她的房子里。每次一吵起架来，
嘿，男人就负气走开。
没过几天，他会默默回来。觉得不太好意思，就开始打扫起房子，把厨房清扫得于
干净净，下厨煮一锅好菜请太太大快朵颐，并且消消气。
「我倒希望他离家出走哩，」她开玩笑说，「这样，我家永远干干净净的，多好！
」
能不吵架当然最好。若吵架免不了，那么，请他住进你的房子里吧。
上个世纪末，英国女作家维吉尼亚﹒吴尔芙说：「一个女人想要写作，一定要有独
立的经济能力和自己的房子。」
到了这个世纪末，大部分的女人，不管喜不喜欢写作，都知道，她们一定要有自己
的房子，还要有独立的经济能力。不久前，台湾一家贩售女性产品的公司对年轻女性做
了一份调查问卷，有94％的女人一致认为，女性在经济上应独立自主。由此可见，女人
在经济上已全然觉醒。
经过许多年，女人已经了解到「拿人的手短」这句古语的涵义。
从前的女人，一和丈夫发生问题，「积极」的，一哭二闹三上吊；「消极」的，则
以离家出走为要挟。所以，很多年前的报纸上，天天有警告逃妻的分类广告——离家出
走不过暂时逃避问题，不能解决问题。好一点的，由丈夫三请请回去；命运不好的，则
会在分类广告上看到自己的名字，造成的结果，恐怕是「父母蒙羞，贻笑邻里」，一点
面子也没有，到头来还不是得回家重新做人。
我有个朋友从父母长年的吵架中领悟到一个真理，那就是，如果每个女人有自己的
房子，那么，「警告逃妻」将成历史名词。她父母间的权力消长史是这样的：两人相爱
归相爱，但不时吵嘴，因两人脾气都硬，不肯相让，孩子怎么劝也没用。从前，住在父
亲眷区的宿舍，离家出走的总是母亲。每当僵持不下时，母亲一收拾好行李准备回娘家
，父亲总是气呼呼地说：「好，你就给我滚！」过了几天，等两人气消了，母亲会默默
地回来，两人再冷战几天，直到战事平静为止。
后来，眷区拆除，母亲将多年来克勤克俭的积蓄买了房子，并坚持用自己的名字。
人年纪大了，脾气并未变小，两人还是每周一小吵，每月一大吵，但搬迁新居后，
离家出走的人却变成了父亲。当搬家后母亲第一次收拾行李准备回娘家，父亲说「要走
就走」
时，母亲忽然顿悟：「这房子是我的呀，应该走的是你而不是我！」父亲一时词穷
。此后，离家出走的就换了人。一个大男人，拎着行李何方投靠？闹过几次之后，她父
亲的倔脾气竟然改了，不愿跟母亲起冲突，也不敢用过去对部属的命令语气跟母亲说话
，两人关系进入新世纪。
她的母亲有感而发，帮女儿付了房子的头期款，并告诫女儿：「你看我的前车之鉴
就知道，一个女人一定要有自己的房子，才能翻身。」
从没念过英美文学的老太太，理论与维吉尼亚﹒吴尔芙完全相符。
这是个笑话，却有相当的现实意义。你会发现，「寄人篱下」，气势总是会比较弱
一点。人同此心，心同此理，在此新「同居」时代，不管是否同居还是结婚，离家出走
的，一定还是寄人篱下的那个人。
房子问题很重要，它确实关系到两性关系的平衡。
有唯美的心，才有唯美的记忆「我压根不曾想象，那个中国人怎么会死去。他的身
躯、他的肌肤、他的性器、他的手。整整一年，我重回坐渡轮穿越湄公河的岁月……」
写《来自中国北方的情人》(L』
A－MANTDELACHINEDUNORD)时，杜拉斯应该已经七十多岁了吧，冷冽的句子燃烧着
的灼灼热情仍年轻，缠绵的回忆中贯穿孤独的声音。
我非常喜欢杜拉斯的小说。其实打动我的并非故事本身，而是字里行间流泄的情绪
，一种奈何而不挣扎的平静心情。
以《来自中国北方的情人》为例，没有依然年轻炽热的心，写不出这样的爱情涛音
；
没有七十年的饱经沧桑，却又无法整顿出如是的风平浪静。写小说的人和读小说的
人间，冥冥中总有磁场对应，我被她的叙述挑动了，因而一再细细倾听。
为什么喜欢？因为我喜欢。我总觉得现代人的脑袋总把简单的搞得复杂，复杂的弄
得更复杂，连喜欢不喜欢，都须巧言利舌辩论之，该主观的东西客观，该客观时又主观
得不得了。喜欢杜拉斯，是我的主观，也许我爱的是孤独感；也许羡慕她，七十岁时还
能用滚烫的心写爱情小说吧。哈，若我七十岁时亦能如此，我会叩头感谢上苍恩赐的幸
福。
一个七十岁的女人，还有心情追思十五岁时在异国的故事，如数家珍，举凡年少时
使她眩惑过的西贡街市、河流与贩夫走卒，都未在她的记忆里退色，尤其是那个当年与
她有肌肤之亲的中国男人，两人之间平淡的交谈、疯狂的做爱。矛盾的挣扎，胶卷依然
清晰。
那是一段自始就明白没有结果的恋情，情、欲、金钱在其中纠杂不清，写来却非常
美丽而平静。
我想杜拉斯是幸福的，因那一段初恋也有着永恒的光亮。我可否能在七十岁的时候
，以感恩的心情，如此丰富地叙述一个没有结果的故事？
我希望可以。
有人说，人的一生其实都是平凡、庸俗而贫乏的，在英六七十年，精彩片段还凑不
成一场一个小时又二十分的电影，万一凑成了，看的人恐怕还呵欠连连。
她的一段初恋，竟可拍成一部唯美电影，所有女人都生羡。
唯美的或许不是真实，是心情，一颗懂得包容不完美，且化腐朽为神奇的心。
有了那样的一颗心，每一个片段都是浪漫电影。换了一颗庸俗的心，恐怕在七十岁
时，都还在诅咒那个中国人欺骗她的童贞，把她当妓女玩弄，口口声声说爱她，却又借
口父命难违，娶了另一个美丽的女人……一段未完成的故事好不好、值不值得，都随你
的心情而定。
你有未完成的爱情故事吗？
当绝望分手之时，伤心愤恨固所难免，但当恨意消退后，且将逝爱成记忆中斑斓一
叶，且披沙拣金，择其灿烂光华处典藏，其他，就让它去吧！
我看过杜拉斯七十岁的照片，已是鸡皮鹤发的老妪，不复当年娇美年轻，但她还有
个小她三十岁的恋人，与她亦师亦友亦情人……人虽然不再青春，但她的心，一定是美
丽而使人愿意亲近的。
当一个可爱的老人，比当一个可爱的年轻人难好多。到鸡皮鹤发的时候，吸引人的
就不是容貌了。
是什么呢？
走了那么长的路后，人生总会留下什么东西，有的是锈灰，有的是钻石。钻石和锈
灰，在化学上的组成元素都是C——碳。
组成元素虽然相同，但价值截然不同，前者，人人怕沾上它，后者，人人喜欢珍藏
，恨不得与它共长久。可爱的老人像钻石。
爱情也一样，有的是钻石，有的只是诱灰。且抹掉那些没用的锈灰，曾经爱过的，
就把它放在记忆里，让时间慢慢压缩，变成灿烂的钻石吧。
只有唯美的心，能够化腐朽为神奇别爱理想情人「你希望找到什么条件的人？」
每个女孩子总是可以列出一大串的条件。要老实，要能干，要有事业，最好也有钱
，长相嘛要看得顺眼，如果像刘德华或周润发当然不反对，要对我很体贴，结婚后还要
帮忙做家事……有房有车乃时代潮流，不过，房子的坐落地点和车子厂牌也不可忽略…
…越没谈过恋爱的人，标准越高。
过三十岁拉警报后，标准好像下降，有人会开玩笑说：「只要嫁得出去就好了。」
然后求助于婚友中心。看样子好像不挑剔了，但事实上，那个理想情人的标准还深
刻地印在心里，不久之后，就开始将他和心中的白马王子比较起来。再怎么比，他都差
太多了。于是，女人开始挑剔、抱怨……他不高兴，你更不爽。
男人也一样。某个婚友中心做过调查，他们发现，目前男性的理想对象，在性格方
面，要兼具温柔和独立的特质。这两个特质，在某些方面是冲突的，要将它协调得得体
并非易事。真是难为现代女人。
有一次，我看电视中的「台湾小姐」选拔。主持人问其中一位：「你认为什么是理
想的现代女性？」那位小姐落落大方地回答：「要有传统的三从四德和现代的独立自主
。」全场报以热烈掌声。我不知道，她晓不晓得三从四德是哪三从哪四德？前者和后者
要想相融，根本是笑话一个。
女人总是喜欢条件比她高的伴侣。这可能是父权社会女人需要男人保护所遗留下的
。
根深蒂固的女性集体潜意识。
从前的女人希望男人至少在几方面比她来得高：一是身高，二是学历，三是年龄，
四是财富。
此在男女授受不亲的时代，她们以此客观准则作为择偶标准(这是对未知的对象而
言)。现代新女性虽然仍有这种「女性潜意识」，但已有了不少突破。女人已经比较敢
和身高比她矮的男伴卿卿我我地走在街上，不在意别人的指指点点；女人自己有了高薪
之后，并不太在意男人赚的是不是比她多，只要他没有自卑感就好；有硕士、博士学历
的女人比比皆是，她们的另一半未必在学历上足以并驾齐驱；年龄差距已慢慢不是问题
，女人已经明白，根据人类寿命的统计，如果她们想少守几年寡，她们可能要嫁个小丈
夫才有安全感。
这一些外在条件的威胁，已慢慢在减弱中，但是，女性在择偶的自寻烦恼上，并不
比几十年前少。
从前的女人由于无可选择，嫁的若是鸡狗不如的男人，她们只好过着鸡狗不如的生
活；现在的女人，常常拥抱着一个「理想情人」的典范，使男人仰之弥高，望之弥坚，
而且，这个标准时时更改，使他们捉摸不定。
人类的大脑越来越理性化之后，该主观的事情，我们也不自觉地客观起来。年轻女
孩多对既定情人苛以条件。有一次参加一个情人节的座谈会，遇到一对情侣，女孩在情
人留言板上写着：「你一定要考上台大！」男孩则在属于男性留言板的那一边留言：「
我一定会努力的！」看似珠联壁合，叫人艳羡。我于是好奇地问那个不到二十岁的女孩
：「你为什么要他考上台大？你已经在台大等他了吗？」
女孩很抱歉地摇摇头说，她是个专科学生，但她从小就希望有一个台大的男朋友。
两情相悦的时候，男人愿意为女人做任何事，她的男伴笑得信心十足。我追根究底
地问：「如果他没考上呢？你是不是就不理他了？」
「他那么聪明，不会考不上的。」言下之意，怪我乌鸦嘴。
我不免替她捏一把冷汗。这一个女孩正为自己的爱情设下一个「终止条件」，而她
竟不自知。
过了两年，她写信给我，信中痛苦地表示，男友确实考上台大，但也跟一个台大的
女孩跑了。「人家说台大无美女，那个女孩子长得也不好看，对他也不温柔，他为什么
要对不起我？如果不是我逼他，他才上不了台大……」
满纸愤世嫉俗之言，却叫人无法同情她。
你也许没有要求男朋友一定要考上台大，但你要求他的可能更多。更客观——你要
他比别人的男朋友都强，处处在比较，处处在要求，惟一忘记的是，要求自己。你的心
中已有一个「理想情人」的模型，当已接受他为男友时，还处处要帮他戳印。这个理想
情人的模型，只是让现实情人饱受折磨而已。
所以，别爱理想情人！
痴情会有问题一生只爱一个人，是很美的一件事，但不必强求，不必当死顽固。
谈恋爱要用心，也可以痴心，但不能过分痴情。
痴情是有条件的。
第一个要件是，你痴情的对象必须爱你，否则你的痴情对他而言只是灾难。
第二个要件是，即使他确实爱你，你也不可以有过分痴情的行为，比如说，紧迫盯
人。死缠不放、情话绵绵不休——达到成为他办公室公害的地步。也就是说，你的痴情
必须是建设性的，不能是迫害性的。
第三是，万一有朝一日他辜负你的痴情，你可不能采取报复举动，他有权利辜负你
的痴情。
以上的心理准备你有吗？如果没有，痴情就会有问题。
很多人误解痴情的意思。别人明明已经觉得你很烦，但你还一往情深，这种不太健
康的痴情，其实只是一种占有痛，也属于爱情的歇斯底里症。就像一个疯狂的收藏家，
看上了一个稀世珍品，非弄到手不可。这种例子很多，我念大学时就有一个血淋淋的例
子。有一个大四的学姐在家教返宿舍途中被烧死了，凶手是她过去的男友，这个痴情男
人在当完兵回来后，发现女朋友无心再续前缘，百般要求，她仍不为所动，他就干脆一
把火把她烧死了。
在被捕的时候，他还口口声声地说：「我爱她呀，我爱她……」我爱她，她为什么
可以不爱我，是大部分痴情男女解不开的疑问。虽然我们都知道，爱情是不能勉强的，
但是我们常常毅力十足地影响别人。
成语说：「精诚所至，金石为开。」但这一句话在爱情上不一定适用，你的努力，
不一定有报偿。
痴情是一种优良的爱情品格，在这种爱情混乱，人们只懂得做爱，不再专心谈情说
爱时，确实难能可贵，但是，确实要遵守理性法则。我问过一个二十出头的新新人类，
她对痴情的看法是：「太累了。」
有痴情男子或痴情女子守候是一种幸福，多少人梦寐以求而不得，但「龙袍加身」
的人，未必喜欢这种恩赐。现代人所能负荷的感情重量有限，没有人希望感情变成
生活的重担。
不久前也有一件新闻，一位太太溺水，先生在情急之下，根本没想到自己的泳技等
于零，马上跳下水去救人，结果太太没有事，他自己却溺死了。我的记者朋友打电话调
查男性民众对此事的反应，得到出人意外的答案，竟全是：他实在不该不估量自己的实
力便贸然行事！没有人感动于这种「舍己救人」的真情。朋友感慨地说，现代人已经没
有尾生抱柱的情怀了(注：尾生与人相约于桥下，洪水至而友人未至，尾生抱柱而死，
朋友一到，也自我了断，这就是民间七爷八爷的由来)。
现代人也许人情淡薄，但往好处看，也许有时不会造成无谓的牺牲——如果那个先
生不急着跳下去，他们现在仍有美满家庭，不是吗？
上床是必需？
先有爱才能有性，是很多女人谈恋爱前的坚持。
不久前，有个表演艺术工作者在台中做了一次「创举」，把过路女子吓得纷纷走避
。
他肩上背着布条，手里散发传单，口里还喃喃自语，写的讲的都是：和我做爱好吗
？
不久后，即有警察取缔，差点以「妨害风化罪」移送法办。
据该「艺术家」表示，他想借此「表演艺术」抒发「性压抑」。
这只是一个闹剧。不过，我觉得它很有趣。他在告诉所有的人上床之必需。大家不
敢说出自己的性压抑，他敢讲，而且还敢表演，多少叫人反省：你是不是受到性压抑？
据性心理学家表示，日常生活中，有些人莫名其妙地焦虑。忧愁、易怒或心理不平
衡，都可能来自「性压抑」。也许你觉得性不重要，但它属生物之必需，在这一方面得
不到满足，必然会制造问题。
领导心灵革命的奥修大师也曾表示：99％的精神官能症与性压抑有关，女人98％的
歇斯底里行为也导因于性得不到满足。
姑且不论你相不相信「性压抑」问题有这么严重，它确是现代人的一大隐藏性忧虑
。
你越想压抑，问题越多。
去演讲时，现在的大专院校学生会问：「可不可以有婚前性行为？」
道德家会告诉他们：「不可以。」
也有些长辈会跟女同学说：「吃亏的总是你。」
我总是告诉发问的人：「可不可以是你自己的判断，但是，预防重于治疗。」
同学们总是会心一笑。事实上，大专学生的同居现象已经非常普遍。你告诉他们不
可以，只是故意忽视问题，徒然为已经有婚前性行为的人——尤其是女孩，平添不必要
的罪恶感，在她们心中酿成精神分裂。
不过，我也强调，女人在可以与不可以的取决间，不要有「奉献」心理。
不要因为怕不跟他怎样，他就会不要你。
不要以性做枷锁，套住两个人的自由。
如果你要，那是因为你想要，不是牺牲。若你觉得「吃亏」或心里有任何不舒服。
不甘愿的感觉，千万不要。
在你决定开放行为时，也请开放观念。
若你考虑之后，真觉得新婚之夜还是处女对你很重要，则请铁定守住「贞操」。
最最重要的是，预防重于治疗。念过健康教育课的人，不会不晓得一次上床就可能
怀孕。到时候，你哭哭啼啼告诉他：你要做爸爸了，他会哭得比你还大声，或者逃之夭
夭。
这种问题，常常发生。
床是一块独立的国土，在床上我们画地为王。床是一个绝对自由的空间，当你从一
个学生变成社会人之后，便越发明白，床不只是生存之必需品，它更是人性尊严的保留
地。
上床，睡觉或做爱，是必然的两件事。有趣的是，睡觉和做爱，从二十岁开始，男
人和女人便有不同的消长。
二十岁的男人可以在床上精力充沛地需索无度。翻云覆雨；二十岁的女人却害怕和
男人上床之后，肉欲取代纯洁的爱情，从此再也没有花月良宵中眉来眼去的默默情愫，
只有阴暗小室里热汗淋漓的男欢女爱。
二十出头还在谈恋爱的女人普遍都有一种很传统的恐惧：我跟他上床之后，他会不
会就不要我？爱是情操，而性是禁忌，对未婚女子来说，大多泾渭分明。
二十岁的男人脑袋里绝不存在这种二分法。性主宰他们的神经(生理学上男性本能
如此)，如果不必担心负不负责任的问题，他顾虑的是：如果我跟她上床，是不是将来
一定非得要娶她？
年龄渐长，两性对床的取向一定有转移。性对女人而言是一种不释放就不如何，一
释放就不得了的东西，一旦知其滋味，脑海里的性爱二分法自然混灭。若说三十岁到四
十岁的女人处在如狼似虎之年，渐渐接近三十岁的女人则已逐渐由乖巧的猫变成狡狯的
狐狸，上床不能再拒绝做爱这个意义。
男人则否，当繁忙公务缠身，当成家立业一肩两挑，当少年血气渐渐转为平和，他
们想到「上床」这个字眼，越来越希望是好好睡一觉，不要失眠。越迈向成功的男人越
是如此。
我的一个女朋友在二十六岁之后便开始急于把自己嫁出去，而在二十八岁时她如愿
以偿。她和大她十岁的现任异国丈夫相逢于尼泊尔的湖心旅馆，午餐时两人同桌对吃牛
排，晚餐时分便在床上度过，再经过一年的相互探视与鱼雁往返，她终于嫁作洋人妇，
目前婚姻幸福、家庭美满、儿女成双。
提起她追求婚姻之成功，她私下得意地强调「上床之必需」：「如果不是我和他见
面的第一天就上了床，他可能第二天就不记得我是谁。」
不过，这种有点「惊世骇俗」的言论，可不能在把上床视为道德事件的人面前播放
，其实现在很多人还是将做爱一事看成「不可说，说了便错」，一不小心便会被攻击为
荡妇淫娃。虽然很多人「静静吃三碗公」。
其实很多人是『行为开放，观念保守」。
她的经验或许可以解释俗语所谓「女追男，隔层纱」，不过这种以性为婚姻手段，
并不足取。
我想当女人不再把上床当做「引君入瓮」的手段，而能够冷暖自知且爱其所爱时，
女人才算真正成熟，真切知道上床之必要的真理。
女人的进化，上床的自决权很重要。
有个女作家曾说，她虽然谈过很多次恋爱，但对于上床一事可不能乱来，要按「步
骤」，每一次恋爱，都要从脸红心跳开始，酝酿一段时间，待双方感觉对了，才有上床
之可能。
先有爱，才有性，当然最理想。
从爱到性，自然而然，是每个女人的渴望。但在决定和一个人谈恋爱时，女人最好
先想清楚自己的「床上观」——如果有一天……你将如何反应？
先有成竹在胸，不要到那天才千回百转、半推半就，或意乱情迷下忘了自己的意见
为何。
先打定主意，才不会跟不该上床的人上床，或不该上床的时候上床。
不要以为「吃亏」就是「占便宜」，和他上床，他一定会娶你，没人规定一定是这
样。
大家心甘情愿，男女才能真正说平等。(注意：我可不是说，因为提倡男女平等，
所以你可以主动问他要不要上床。可别做错误推理！)无法「掌握」的女人有一个很有
名的健胸中心广告说：当一个男人无法一手『掌握」的女人。
掌握，指的是「掌握」胸部。
不管收费再怎么昂贵，都有不少女人前去美胸。因为没有女人愿意被男人嘲笑为「
洗衣板」或「飞机场」。
男人喜欢大胸脯动物也是事实。如果他对天发誓说他不在意，那是因为：你的尺寸
确实不符理想，但是他爱你已爱到不计较这个问题，恭喜，恭喜！
有让男人一手无法「掌握」的胸部当然好，但如果头脑简单得让男人可以一手掌握
，总会出问题。
台北医学院社会医疗服务队曾为青少女(「国中」女生)做过第二性征的困扰调查：
只有3％的女生担心自己的胸部太小，而有13％的女孩担心自己的胸部太大，因而不敢
抬头挺胸走路，主要是怕受到同年龄男孩和女孩奇异眼光注目，甚或揶揄嘲笑。
我还没有看到一份针对成年女性所做的胸部困扰调查，不过，相信同是成年女性的
你一定明白，担心胸部小的女人，必定比担心胸部大的女人要多出很多。过了青春期之
后，我们已被某种「社会现实」洗脑，没有人愿意被列为扁平族，多少希望有朝一日穿
低胸晚礼服时有些「个人资本」。
背后的成因可能是这样的：到底大哺乳动物还是比较受异性的欢迎，尽管大部分彬
彬有礼的男士会表示他们并非那么在意女人的乳房大小，但事实上，「大还是比小的好
」
的心理因素，使女性丰硕的乳房多少还是会煽动他们幼年时期的恋母情结；而就生
理因素来说，厚实美丽的胸部确实容易挑动男人的性欲，这属于不容辩说的生物性本能
。
所以大部分女人从开始交男朋友后，开始担心自己的胸部不够丰满，期待能有所改
善，运用各式各样的方法。比如「游泳健胸」之说，在年轻女孩子中就是流行不辍的说
辞；还有中药药补的秘方，也在女人的耳语中甚为流传；单价不大高的隆乳器在过去曾
大销大卖，而「美胸」目前仍成为从事身体美容业者招待顾客的一项有效招牌。
有没有效果是见仁见智的问题，但女人乐此不疲殆为事实。还有一种丰胸方式令崇
尚「自然主义」的我大惑不解，那就是手术隆乳。
好像每个女人在谈及隆乳时都会咋舌说：「好可怕！」但似乎有越来越多的女人悄
悄走进整形医院，企图使上半身形状大改而赢得赞赏。有人因为硅胶外漏而导致致命的
并发症，有人在三五年后发现自己的乳房变得奇形怪状，但无可否认开刀隆乳一直是整
形医院中受到热烈欢迎的项目。
「我的丈夫一定是嫌我的胸部太小才有了新欢。」一位刚动过隆乳手术，使胸部暴
涨到「标准尺寸」的四十岁太太这么笃定地说。她只有一百五十公分，却把胸部放大到
穿34C罩杯才甘心。
除了天生缺陷，或必须在荧光屏前展示身材或从事特种营业者外，为重拾旧爱垂青
恐怕是想动隆乳手术的女人最强而有力的理由。
很多男人坦白承认，女人的胸部大小有关系，会影响他们的性意念。这是—个很有
趣的「性爱文化」的问题。隆乳手术很现代，但想法的底层很原始——肉体的魁力真是
男女之间吸引力强弱的惟一理由吗？如改善了这第二性征，真能挽回老夫老妻间退色的
激情吗？
似乎应该有人为此做一份调查报告，很多人一定很好奇地想知道结果。
不过，为了赢回一点爱而做这样的危险尝试，确是现代传统女子的大无畏精神表征
。
时代变了，女人的大脑中似乎还有很多根深蒂固拒绝改变的地方，自发性地输出一
些损己利人的资讯来。
你人生中的自我定位究竟在哪里呢？那个男人值得你这么讨好吗？
是的，我们都关心自己的胸部尺寸，但在抱怨胸部尺寸、企图寻医访秘时，请先想
想这些问题。
如何勾引男人他本来对她不是没意思。
他尤其喜欢看她走路的样子。上大一英文课时，她就在隔壁班，每天穿得像一只花
蝴蝶，短裙飘起来，露出一截白皙可爱的腿。他总是挑了靠窗户的座位，为了看她珊珊
来迟、小跑而来的样子。她那短裙撩人地飘呀飘呀，脸上急得红通通的。
他已习惯对她微笑，不知她看见没有？
该怎么开口追她呢？
他还在盘算着，她却比他抢先一步。那天，他接到她的信，信中写满她对他的思念
，还问他愿不愿意让她请他看电影。
她竟然也喜欢他？
这就是两情相悦了？
不，他觉得自己的美梦破碎了。她怎么是那么随便的女人？不知他的底细，就敢来
追他？他理想中的恋爱不是这样的。
下一次，他故意选不靠窗户的位子，也不再觉得她跑步的样子天真可爱了。
有些男人就是这么奇怪的动物。得来太容易的，好像不值得珍惜。
这种人，心理不成熟。
女追男，没什么不可以。但如果你追的是这样的男人，那可就表错情了。
追，不管男追女或女追男，都要有方法。方法还因人而异。
从前有一句有名的谚语说「女追男，隔层纱」，这句话使许多女人误以为，只要她
们轻轻挥挥手，给予一个暧昧的眼神，男人一定会自动拜倒在她的石榴裙下。但事实并
不尽然，由于并不是每个人都具有倾国倾城的撩人姿色，所以在做「勾引实验」时，女
人的失败率也颇高。现代社会里女追男，其实困难重重，你必须应付现代自认为优秀的
男子「不轻易出手」的蘑菇个性，又必须稍微顺应他们自远古时代即冲动相印的大男人
主义自尊心。
「女追男，隔层纱」——这句话可能只适用于女性诱惑很少的男性社会。现在男女
关系如是开放，勇于出招的女人层出不穷，男人对抗拒「会惹麻烦」(也就是说，怕你
将来可能死缠着他不放)的诱惑已经颇有经验。
我们现在用「消去法」来谈现代女人最常用的勾引方式。如果你用过下列这五种方
式，可能必须将招数重新思索。
原形毕露型这是所有勾引男人的方式中可能会「死得最惨」的一种，但屡见于现代
社会中自诩为「受男人欢迎」的女性。她们常常不晓得，「受男人欢迎」有时只意味着
：「男人不过想偶尔揩一点无伤大雅的小便宜。」
这一类型的女性不在少数。比如：A小姐，习惯性穿着暴露以展现她雪白的肌肤与
傲人的本钱，不时对心仪的男性投递以诱惑性眼神及撩人的姿势；B小姐，在第一次经
朋友介绍与一品貌端庄的男子相亲，餐毕跳第一支舞时即全身投入该男子的怀抱。
男人当然觉得自己没有理由拒绝这种投怀送抱的举动，不过，绝对没有必要将之列
为理想对象。除了双方只想一起「玩玩」，可以好聚好散也就皆大欢喜，否则这种「受
欢迎」的方式对你有害无益。即使好聚好散，得了便宜的男人也会有卖乖的嫌疑，「她
跟每个男人都这样嘛」。他当然毫无责任感。
马上让男人明白你对他好感十足的话，「坏」男人马上想到须占尽便宜，「好」男
人则必然逃之夭夭，觉得敬而远之为妙。
贤妻良母型和原形毕露的开放女性成对比的，就是自诩为贤妻型的女子。这样的女
人为数也不少，当然，她们也认为自己一定能赢得男人的心。她们会为心爱的男人(通
常是同学或办公室近水楼台的男士)钜细靡遗地处理生活上的一切大小事情，嘘寒问暖
；行为观念非常保守斯文，但也不时会以言语眼神在众目瞪陵之下传达关怀。C小姐年
届三十，曾有两个还算不错的男友，但在开始不久后就已经必须结束，两个男人的理由
都一样：「我不想那么早定下来。」C小姐异常伤心，但不明就里。
和C小姐有同样遭遇的女人不少。她们不明白自己分明具有贤妻良母的德性，为什
么男人那么没有眼光？
原因是，他们不是不想被「定下来」，而是不想像标本一样被「钉」下来。这样周
全的女人使他感觉未来的爱情生活毫无生机。和她们交往，他只会感觉自己住进了台风
眼——只能眼巴巴地看着外头澎湃的风浪，而自己的爱情在还没轰轰烈烈前已经死亡。
贤妻良母型的女子不是不好，只是不再受欢迎，它同时表明了这个男人将被依赖一
辈子。除非天生美丽，否则很难有什么机会。
精锐尽出型「我从小到大成绩一直就很好。」「我向来就很优秀。」D小姐常有这
样的口头禅。
同样类型的话在她与任何男子的会晤时屡屡出现，她不断想表示自己受父母器重、
受老师器重、受同侪器重。受老板器重，是绝对的优秀女性。但她同时也无法明白，为
什么男人不会喜欢她这么一个品貌双全的优秀女子？
其实，真正的优秀女子很自然而然地就会吸引优秀男子，她的优秀不用言语。如果
坐在你面前的是一个心存自卑的男子，强调你的优秀只会伤害他的自尊心；如果对方确
实是个优秀的男人，你只不过是在以班门弄斧的方式告诉他你的肤浅。
假情假意型很多女孩不自觉地有这样的经验：在一般朋友与自己心仪的对象前，流
露出截然不同的两种神采。她平时可能是个说话粗声大气的女人，一遇到自己喜欢的男
人，立即变成嗲声嗲气的窈窕淑女，以吸引他的注意。殊不知「诱惑」绝不能只为一时
之计，万一对方有朝一日看出你的本色，那小心翼翼才滋生的爱苗可能就在一时之间呜
呼哀哉。
假情假意也要看手段高低。一般男人对手段过分虚伪的女人只会暗地里投以「鸡皮
疙瘩掉满地」的评语。
委曲求全型有些女子自以为条件不如人，不管再如何装扮自己、突显自己，也无法
赢得青睐，于是便以苦肉计作为诱惑手段。
E小姐便常用这种方法：「我知道你一向有很多女朋友，我不在乎，我只希望能跟
你在一起。」
心意不坚或目前并无固定对像的男人很容易中这个圈套。可是一旦他们发现自己步
入的是一个蓄意的陷阱后，必定会使出浑身解数逃脱。
刚刚已经声明上述五种是「消去法」。聪明的女人如果想「勾引」住一个还算好的
男人，最好还是悄悄避开以上方式。
究竟什么是最好的诱惑法呢？
有耐心地循序渐进是上上之策。而根据声称大多数诱惑成功的女性综合表示：男人
，通常不能拒绝你请他做一点「需要他的聪明智慧才能解决的小事，然后，小小地酬谢
他一番」。故事大致可以从此开始。
勾引，或者诱惑，其实不该被新女性视为「让女人没有面子」的名词，毕竟为达到
目的还是要有手段的。如果你真的想得到你想要的，为什么不找点好方法呢？
打死不承认我应不应该对他坦白？很多女孩在决定和一个男人深交后都有这样的疑
惑。依我看，这不能一概而论。老实说，有些事情坦白之后，你会死得很惨。
男人也一样。很多事情，绝对要坚守「打死不承认」的原则。
特别是关于你以前的性经验。当然，在这个时代，你可以大大方方地说明，你是个
「二度贞操」的信徒，但是，千万不要把你的第一度贞操失去情事告诉你新的枕边人。
因为，人的嫉妒心往往超过他们所能想象。或者说，基于我们社会对我们要求的礼
貌原则，我们都会假装心胸宽大。但是，表面上是一回事，我们心里千奇百怪的反应，
往往超出我们所能控制。
当然，你不必因为要假装是处女而到医院做处女膜整形手术，这是欺骗。我不认为
情人间必须欺骗，欺骗迟早会露出马脚，而且大多数人会良心不安，我只是建议，一个
人有时应该「一问三不知」，学习「沉默是金」的智慧。
以下就是一个因为太坦白而死得很惨的例子。
有一个女人，在男朋友向她求婚后，她决定对他坦白。把过去所有的爱情历史全部
告诉他，包括她和上一个男友发生关系是在什么时候。
她选择的坦白时机不妙，是在这个理想男友向她求婚，同时也第一次跟她求爱时。
她答应了他的求婚，并向一身欲火已完全燃烧的他要求坦白。男人此时除了上床，
什么也不想，只希望她赶快说完她的话。「待会儿再说，可以吗？」他轻咬她的耳朵吃
语着。
「不，」她坚决要先讲，「我答应了你的求婚，从此就是你的人，我把我的过去做
交待，这样，我可以和过去做个了结。」
男人心不甘情不愿地听完她的话，包括她第一、二、三、四、五、六……个情人的
私房情事。「你不在意吧？」她小心翼翼地问，「我保证不跟任何人来往了。」
「当然不在乎，」男人拥抱着她，拚命地亲吻她，像捡回一只失去的小羊的牧人，
「只要你在我身边，我什么都不在乎，有你，我心满意足。」
她因为将过去向「良人」交待而觉得身上的重量轻了很多。但是，她完全没有想到
，他并不是真的不在乎。他当时可能真的不在乎，在订婚后，却越想越在乎，常常不自
觉地以言语讥刺她「经验丰富」。最让她无法忍受的是，当她怀有第一个孩子，喜滋滋
地告诉他时，他竟然一脸木然地问：「你确定那是我的吗？」
她像哑巴吃黄连，有苦说不出。后来他虽然认了账，道了歉将她迎入洞房，但婚后
，疑心病不改，常常有意无意地问出一些莫名其妙的句子。有一次，她提议要做室内装
潢，和他讨论两人各出多少钱，他竟然说：「你不是有个前男友做室内设计，凭你们的
交情，叫他来免费服务不行吗？」
她气得脸色发白，但是，后悔也来不及了。她的男人并不是真的有雅量。
后来，他常常出去喝酒，她一吵闹，他也会以此为借口回嘴，说：「大家互相放一
马行不行？」
非常恶劣，可不是？但是，人人都有翻旧账的本能。修养好到不翻旧账的人，如今
确是稀有动物。
如果你坚持向另一半坦白，等于是在和人性的弱点作战。坦白，不一定好，有人说
，亲密爱人或夫妻之间，应该无话不说，事实上，一定得看情况，有些事，千万别大嘴
巴。
我曾听一个自称家庭与情场兼顾的「老」手大言不惭地说，他维系恋爱与众多女友
的要诀是：「除非你亲手捉到，否则我死不承认。」
其行为不足取，但确实懂人性的奥妙。这不是说谎，只是不说而已。善意的谎言也
比粗糙的真实好。
有一个朋友，在新婚之夜时，发现她貌似老实的先生其实很「熟练」，于是她忍不
住问：「老实说，你到底有多少个女人？」
她的先生矢口否认：「没有，我对天发誓，你是第一个，也是最后一个！」
她虽半信半疑，也不能翻旧账，破坏气氛。事后，她理智地对他的「不认账」表示
感激。万一他说了，像她这么一个醋劲大的人，闲时没事，脑袋一定像个磨坊，磨呀磨
，整日在为他的「不法情事」苦恼不已。无迹可寻，对两人来说，都是福。善意的谎言
，其实很善体人意。
看似多情，其实无爱谈恋爱最糟糕的一种结局，不是分手，而是受骗。
这里所说的受骗，不是一般女孩子挂在口头上的「你欺骗我的感情」这样的广义的
上当受骗，而是指真的骗财骗色。
这种故事几十年前就发生过，每年的社会版总有几个故事，只是最近的故事更耸人
听闻。不久前一个为财杀女友的案子是这样的：一个三十岁的女人被杀了，警方传讯后
发现，凶手是她的男友。两人交往已有数年，女方一直有正当工作，而男方一直是无业
游民。女方因为年纪已过三十，实在想有个家，所以一而再。再而三地向男方要求结婚
；
男方不肯，女方就大吵大闹，言语中常常讥刺男方吃软饭的事实；男方想要分手，
却又舍不得放弃这只肥羊，向女方要一大笔钱「周转」，女方不依，男方就干脆把她杀
了，为了灭迹，还将她毁容。
毛骨悚然，不是吗？一个人竟然会对枕边人下这种毒手！我们的第一个反应都是叹
道「惨绝人寰」。如果我问你，你的亲密爱人可能丧心病狂到这种地步吗？马上摇头说
「不可能」的你是幸福的，但是，请问这个被害人，她生前可想到有这种情况？她难道
不知道这个男人可能丧心病狂吗？
我想，她一定可以嗅出危险的端倪，只是，基于某种理由，她不肯承认也不肯放弃
这个男人，甚至还要求和他结婚。
他没有骗她，从各种行为都可以看出，他是个坏胚子，是她骗了自己。她在欺骗自
己，还有希望，只要她对他够好，她可以改变他，也许结婚后他就变好了……在任何恶
劣的状况下，我们会如此对自己「励志」。
很多女会计为男友卷款逃跑，很多男人当了火山孝子还不相信她会耍他(这种状况
现在已经比较少了)，都是因为自己欺骗自己。自欺，所以不肯觉醒。
但是，怎样能避免自欺呢？似乎很难，所谓情人眼里出西施，爱情里本来就含有自
欺的成分。
美国心理学家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一个有趣的表，她们表示，第一次
约会可能可以为你提供他往后十年行为模式的线索，如果你们继续来往的话。据她们研
究，有以下行为的男人，可能不是好男人：1.任何善于跟女侍者调情的男人。
2.任何迟到十分钟以上的男人。
3.根本不打算付全部餐费的男人。
4.约你吃晚餐，却没钱付账的男人。
5.改变桌次及菜单超过一次以上的男人。
6.任何困餐巾像围兜的男人。
7.任何对传者不客气的男人。
8.任何一个想操纵你吃什么的男人。
9.任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。
10.任何一个不愿意谈论自己的男人。
这个表只能做趣味性的参考，因为，陶醉在爱中的女人，很难不自欺。只要不骗自
己骗得太厉害就可以。
不愿懊恼，宁愿心伤有个朋友年近三十，个性活泼，有一次心血来潮，去参加红娘
之友的活动。我问他可有欣赏对象。
他开玩笑地说，他对这次女孩的「外在美」很失望。好不容易看到一个赏心悦目且
气质一流的女子，他便很现实地趋向前去，才聊几句话，那女孩即腼腆地对他微笑：「
我看你蛮年轻的，你一定还没三十岁吧？」查证之下，她大他足足六岁。
他好奇地问她：「像你条件这么好的女孩，怎么会……」怎么会沦落到和这些「小
朋友」一起？怎么会到现在名花无主呢？
她笑着说，这也是她第一次来参加这一类活动，也觉得很不好意思，怎么知道其他
的女孩年纪和她都有一段距离？「从前念大学时，也有很多人追我，可是我家里从小就
管得很严，我爸我妈一直怕我受到伤害，所以，我竟一次也没跟男孩子约过会。别人笑
我是冷若冰霜，其实，我只是没有和男性面对面的勇气而已。以后踏进社会，又在几乎
都是女性的机构服务，平常个性也不够活泼，所以一直耽误到现在……说真的，我一直
到过了三十五岁，才发现我一次也没谈过恋爱，再不谈来不及了，在我母亲的强迫下，
我才来参加这一类活动……」
这一种类型，是「行为保守，观念也保守」的乖女孩类型。当乖乖牌没什么不好，
但若乖到连恋爱都没谈过，那可有点辜负人生。
让我们来看看这样的乖女孩是怎么样产生的。
从小，我们的社会教女孩子一定要有贞操观念，最好在结婚前是处女，从孩提时候
就故意创造两性之间的敌对感和授受不亲的想法。它使女孩的成长趋向两极化，真正乖
的真的像一张白纸——几乎大部分高中女校毕业的女孩，在和异性交谈时会脸红，不敢
看对方的眼睛；而已经不是白纸的，就必须伪装自己是一张白纸，因而产生许多罪恶感
与内疚感，在自己的人生路上拚命设栅栏。
我们告诉女孩「一失足成千古恨」，这样的恫吓确实有用，没失足的害怕异性，失
足的含恨千古。这对于两性关系，可有正面帮助？
保护过之，警告过之，实则害之。一张白纸，通常没有办法抵抗任何颜色的侵袭，
一个从没谈过恋爱的人，除非先天具免疫能力，否则，在婚姻和恋爱的失败中往往会失
去心理平衡，那才容易一失足成千古恨。
还有一个朋友，她的父母不许她在大学时交男朋友，但在她大学毕业后，却十万火
急地要她赶快嫁掉！这么做，好象就可以让世界上所有的男人都没有骗她的机会！
我们要很多女孩都当「贞节烈女」，所以也出现不少「观念保守，行为开放」的现
代女性，她们奉献牺牲，在心理上却不能说服自己。她们爱，却无法真正享受随爱而来
的性关系，连上床也觉得自己在牺牲。难怪有不少女人在生了几个孩子后，还觉得那件
事只是义务，越来越像在受罪。
那么怕受伤，却会受伤得更严重。而且，很难从爱情中得到快乐的感觉。
在爱情中受伤而疗伤，胜过懊恼什么也没尝过，空白过一生，不是吗？且问问你自
己，要为空白画布涂上什么色彩？
当爱人说再见时如果你和现在的情人在一切已经就绪后，只准备踏入礼堂时，他忽
然说，对不起，我曾经爱你，但现在我已经无法信守承诺……你会有什么反应？
愣半晌，然后问「为什么」是每个女人都会立即有的反应，但接下来，进一步的反
应可就大异其趣了。
为什么？因为他爱上另一个女人，或再也没办法和你相处。这时，你问为什么，已
经于事无补，无法挽回，如果他没有下定决心，不会提起这么大的勇气，要结束长久以
来的感情。
进一步的反应，一种是无法接受、死缠烂打；一种是追根究底，多方侦测；另一种
则是默默承受，平心静气离开。
被「三振出局」的情人是很沮丧的。但若你不是当事人，当你是个观众时，你则会
对最后终于提起勇气的人鼓掌。
你看过《毕业生》这部老电影吗？最脍炙人口的情节，当然是这爱情毕业生冲进礼
堂，在新娘说「我愿意」前，将她带走。
不久前有一部相当卖座的美国片，叫《你是我今生的新娘》。略带羞涩的男主角，
在说「我愿意」前，被他的哑巴弟弟打断了婚礼的进行，以手语告诉他，叫他娶他确实
想娶的人，男主角的爱情良知被唤醒，坦承他并不爱身旁这位新娘，他魂索梦系的对象
，其实坐在来宾席中……当了他很久的女朋友的新娘当场昏倒，而有情人终成眷属。
好感人的一刻！当一个人有勇气不顾一切承认自己所爱时。
如果你的爱人在最后关头有勇气选择你，固然值得齐放烟火，但，如果你是那个被
吓昏的可怜新娘呢？你可有原谅他的勇气？可会平静地接受现实？
理论与实际常是两回事。现在你sayyes，不代表事到临头依然一本初衷。
我认识这样一个女人，她有近似的遭遇。一番纠缠后，她选择默默退出。「虽然我
很爱你，但我仍祝你幸福。」无可挽回后，只好给自己留个面子。
多年后，她找到一个愿意和她天长地久的人，有了美好的家庭，两个活泼可爱的孩
子，还有高薪的工作。年逾不惑，她仍然保持良好的身材，每天看到她，她总是衣着光
鲜。
不只上班衣着光鲜，连星期日早上出门为全家买豆浆，她也不肯有丝毫马虎而穿睡
衣服拖鞋上街。
为什么？
「地球是圆的，」她说，「我总觉得某一天，也许就在我家巷口，我会遇到当初拒
绝我的人。我希望，当我有机会看见他时，和他颔首、打招呼，他心里涌起的念头是：
真可惜，我没有选择她，而不是『还好当初没有和她在一起』。」如今一切美满，她认
为是拜他所赐。
和爱情说再见时，可别和希望说再见、和风度说再见。中国人爱讲「缘」字，缘起
是五百年修得同船渡，缘灭是有缘无分何必争！
不如祝福，给他一个面子，给自己一条新路。
有个女孩是过来人，她把她和爱人说再见的心理过程做了简短记录，寄给我看。
第一天，我想像屈原一样绑了石头跳海自杀。
第二天，我想去跳楼，走到十二楼楼顶上，有点冷，所以没跳下去。晚上三点还睡
不着，一直打电话给他，他没接，不知道是故意不接，还是在另一个人家里。
第三天，电话还是没人接，我好想去杀人，他死有余辜……最好把「奸夫淫妇」一
起杀了。
第四天，我想，还是雇个杀手比较好，免得被杀的人是我。
第五天，还是不要杀他好了，不管找谁当凶手，他一定知道是我干的。
第六天，希望他走在路上给车子撞死，撞成血肉模糊一团。
第七天，他撞死了，对我也于事无补，搞不好还寄白帖子要我付钱呢。
第八天，其实他一向对我不太好。他不负责任、小气从来不注意我的感受，自私，
长得不怎样，却自以为是美男子。想来就不舒服。
第九天，把这么一个自私鬼让给别人，未必是我的损失。
第十天，上一次当，学一次乖，只希望他把欠我的钱还我……第二十天，对这么烂
的人，我一点报复的力气都没有了。
第三十天，海阔天空，一个人的日子没什么不好，今天路上又有男孩对我吹口哨，
一切显得如此愉快……一年半载后，他的影像在心里模糊了。还好，当初没跟他继续唱
下去，否则，现在就没这么好的人追我！
当爱情还未降临，你可以认真地期待它刻骨铭心。
当爱人说再见时，别自己亲手将伤心刻骨铭心。那么，关了一扇门后，就会另外打
开一扇窗。
谁为爱情穿上迷彩衣？
「刚认识的时候，她不是现在这个样子，」一个三十而立的男子在凭吊他刚刚结束
的婚姻时如此回忆，「那时她温柔得像只羊，一切以我为主，我做什么她都没有异议，
我的任何决定她都支持……没想到，结婚不过一年，她天天只懂得唱反调。翻旧账，嫌
我这不好，那不好……我一回家就得接受她的审判……离了婚，我反而松了口气……」
「从前谈恋爱时，他满口理财经，我以为他是很有金钱概念的人，嫁给他，一定有
安全感，没想到婚后，他每天沉迷在牌桌上，筹码越打越大，根本不顾家里有没有饭吃
……」
很多人在结婚后，才发现另一半不如当初所预想的那个样子，甚至，根本是一百八
十度大转弯。
失望、痛心加上挫折感，开始酝酿内心的恨意，有度量者忍耐，理性者企图沟通，
忍无可忍者则干脆自己也来个一百八十度转变，多少存有「负负得正」的心理。
但在婚姻中，绝无负负得正的情况，两个负号相加，徒使情况更糟。许多人走过这
种恶劣的状况，在无可奈何之余，深深同意「结婚是爱情的坟墓」之语。
「他当初为什么要骗我？」
其实，未必是蓄意欺骗，谈恋爱时，我们常身不由己地巧设骗局：把自己理想化，
也将对方理想化，自以为是公主终于遇上王子，从此慧剑斩妖魔，过着快快乐乐的日子
……我们为爱情自动穿上迷彩衣。
恋爱时两人合力谱奏美妙的旋律，使彼此沉醉在华丽的幻想中。而婚姻等于生活，
生活就得脱离幻想，回归现实，于是大方送鲜花的男子还原为斤斤计较的铁公鸡；认为
自己可以一本食、一瓢饮为爱情甘之如馆的女人，开始怨语丛生。
因为伪装，所以导致失望。以幻想伪装自己，以致无法接受现实；以幻想伪装别人
，自己也因而失去「观察者」的角度，无法判断对方是不是心口如一、言行一致。
谈恋爱时两眼全闭，凭自己的幻想为对方造型；走入婚姻后两眼全开，发现想象中
的钻石只是不起眼的煤炭。所以婚姻变成爱情的坟墓。
为爱情穿上迷彩衣，使恋爱到婚姻的过程，变成「先君子，后小人」。为什么不反
过来，「先小人，后君子」呢？
在谈恋爱时，即使免不了「发晕」的阶段，但还是别忘了两件事：一、偶尔张开眼
把对方看清楚；二、不要伪装自己讨好别人，自自然然表现出平常的模样，将你的好恶
，让对方明白，不要现在一切无所谓，后来通通都要紧。
即使想讨好别人，也要用自己的方式讨好别人。
很多人羡慕好莱坞影星式的闪电结婚，其实，闪电结婚如同瞎子摸象，是最危险的
方式。
一相遇，如火如茶、神魂颠倒，马上走进礼堂，浪漫归浪漫，说是避免夜长梦多，
其实最是夜长梦多。卸掉幻想的人，很难马上进入现实。
当然，也有多年后仍成功的例子。那等于中了彩券，可喜可贺。
每个人理想中的婚姻不一样，但理想的婚姻不能靠幻想。尊重与体谅，才是维系婚
姻的要素。爱一个人，就要爱他本来的样子。日常生活的样子，不能只看见他为爱燃烧
的模样。
尊重他的看法，给他空间也给他面子。
体谅他的困境，愿与他共渡生活与工作的难关。
如果你这样做，他不会不懂你的心。如此，王子与公主相遇之后，不会在某一天恍
然发现自己上了当，互相指责对方是巫婆和骗子。
女人开始调戏男人？
只要性高潮，不要性骚扰？
性骚扰，在二十世纪末一直是很受欢迎的话题，人们对它的热度一直持续上升。在
这个男女互动频繁的工商社会，女性抗议「性骚扰」的声浪时有所闻，而目前更有男人
不甘示弱地抗议，他们也被骚扰了。
女人也开始展开攻势啦？
曾以《侏罗纪公园》家喻户晓的小说家麦可﹒克莱顿(MichaelCriohton)，最近又
以一本新作《揭发》揭开了男女之间的「性骚扰战争」。在写这本书之前，据说他曾做
了许多调查。据他表示，全美的性骚扰事件中，有5％为男性控告女性。而克莱顿的新
小说也暗喻着，这些能够以「性」来骚扰男性的女人，其实使用的是当今社会所赋予她
们的地位与权力(全美的女主管已占总数的5％)。当她变成了一个女主管，她就开始有
权进行性骚扰。换句话说，性骚扰乃异性间权力高者对权力低者的一种侮弄。
女性运用她们的权力进行性的大反攻了！
克莱顿的新书似乎在提醒二十一世纪的男人注意这个警讯。
这似乎非常耸人听闻。
不过，我们在接受这个讯号的同时，似乎也应该提出一个老问题：到底什么才叫做
性骚扰？
我们似乎常常把性骚扰的定义广义化。无怪乎前不久某妇女基金会调查指出，近半
数的女学生曾遭受程度不同的性骚扰，于是有人忧心忡忡于这个社会的「性泛滥」之不
可抑止。
我并不相信这个骇人的「性骚扰」指数代表什么特别的意义。事实上，也许由于父
母及学校教育的影响，台湾的女学生或年轻的妇女，喜欢在性问题上「小题大做」。也
许只是一群人中某个男性讲了一个黄色笑话，她也会认为那是性骚扰，虽然自己也咯咯
笑得很开心。这是专属台湾女性「三贞九烈」心理下的性骚扰。
还有一种是「自以为是」的性骚扰。我有一个女友看见这近半数的Yes答案后，哈
哈笑道：「如果也有人问我，我是不是受过性骚扰，我一定大声回答，多的是□！如果
我说NO，那不是否定我对异性的性吸引力？」在我们还是女学生的时候，「性智」未开
，对性骚扰多有这种微妙的心理。
那到底什么才是性骚扰呢？
我比较欣赏一种看法。性骚扰分为「welcomE(受欢迎的)」和「unwelcome(不受欢
迎的)」两种。如果是前者，那叫性挑逗，绝对不叫性骚扰。我们真正必须在意的性骚
扰，当然是后者。
男人在unwelcome的情况下骚扰女人，当然见怪不怪，轻则为口头或眼神上的暧昧
挑衅，重则为强暴动作逼迫就范。就生物学而言，这种「不正常」的社会现象其实是一
种自然界的「正常」现象，打从有雄性与雌性以来，雄性一直担任性侵略者的角色(这
从雄性的生殖器官永远是凸起式的，而雌性永远是凹陷式的即可得到证明，雌性是接受
者)。
大自然中多的是强梁硬上弓，即使一个愿打，一个不愿挨，雌性也可老实不客气地
将对方赶走，而人类社会中的男女关系就复杂许多，掺杂了许许多多个别性的「变因」
。
在受到性骚扰时，我们的意识会告诉我们，这是welcome或unwelcome的！对于
unwelcome的性骚扰，在处理上我们还有很多意识上的顾忌：□如果拒绝他会不会丢饭
碗？(女下属对上司性骚扰的第一反应。)□如果拒绝他，他会不会从此不理我？或者去
找别的女人？(年轻女孩对初识男子性骚扰的第一反应。)□如果拒绝他，他会不会罚我
功课不及格？或，如果不拒绝他，我是不是可以得到刮目相看？(女学生对男老师性骚
扰的反应。)□如果拒绝他，我是不是会在这个家里活不下去？(这是一个与父兄有乱伦
关系的女孩告诉记者的话。)女性在处理性骚扰问题时，脑袋里其实充满了许多假设性
的问题。如果克莱顿要将男女间的性骚扰解释为权力斗争，恐怕也符合部分真理。
现在让我们来看看最新的流行时尚——女人对男人的性骚扰吧。就我所做的台湾白
领阶级的性骚扰调查(对不起，这个调查范围很小，可能还未征询到你的意见)，办公室
男性抱怨的多是女性「口头」上的性骚扰。而抱怨者多属年轻。自认稍有姿色的男性。
他们认为办公室女性在两种状况下最喜欢进行口头「性骚扰」：一是女性人多势众
时。女人在一个同性群体中，会因取得性别上的压倒性胜利而进行口头性骚扰。「黄后
」咽此而大开小男生玩笑。
二是老鸟对菜鸟时。当一个女人自恃经验丰富，她确实也拥有了挑衅男「性」的能
力。不过，以上口头性骚扰对男性而言是welcome或unwelcome很难说。目前在台湾办公
室内，偶尔会听闻的女性性骚扰，多半来自年华老去的女上司和年轻「貌美」的男下属
间。「反正吃吃豆腐，看看他们气得像只小公鸡一样也无妨嘛，他们又没损失什么！」
我曾听一位有「豪放女」之称的女主管如此调侃。不过，这多半只限于口头上，或
是「偶尔碰你一下肩膀」。如果你想找到克莱顿《揭发》一书中风情万种的女主管企图
重温旧好而遭拒绝，即将此男部属变相革职这种事，嘿嘿，除了自己做做白日梦外，你
还可以去看以后依《揭发》而拍的电影！
至于台湾女人可不可能对男人施展身体上的性骚扰呢？
我想我们不用担忧这种假设性的问题。不过，据我大半数男同事的意见是：
Welcome！谁怕谁？
(当然，我必须告诉你，他们都不是年轻又稍有姿色的那一种。)放弃「婚姻比较学
」
现代婚姻，维持不易。很多人这样感叹。问题出在哪里？
问题当然很多。每一桩婚姻都是个人的独特事业，「凑合」的方式殊异，人人经营
方法也不同，没有什么通则可循。
踏上婚姻路的第一步，你当然已经成竹在胸：无论未来有多少险阻，你愿与他相携
相扶共度；婚姻路上跌倒的人虽然多，但你仍坚信，自己和他会走得很好。
是的，自信是成功的第一步。古今中外，屡试不爽。
但除了自信之外，最好还是要有一点「自弃」。现代美满婚姻难为，绝不好归咎于
现代女性自信太多(嘿，那是食古不化的父权时代说法，自认为赶得上时代的女性，请
不要杀自己威风，人云亦云)，反而是因她们自信不足，不了解自己的真正需求，未认
清自己的主张，也不放弃一些因循苟且的坏习性，因而使甜蜜家庭的气氛变得似一摊浑
水。
身为现代女子，你已满载许多，是必须要放弃一些的。
放弃什么呢？丢掉自古有之、且几乎所有女人都酷爱的一套「婚姻比较学」。女人
在潜意识上，似乎常在找寻同侪认同，不断比较，且乐此不疲，在意「别人怎么看自己
」，而不在乎「到底我怎么做会比较好」。且让我们自问：是不是把自己的眼睛与嘴巴
放在别人的身上，而忽略了最重要的自己和与自己最亲的人的感受？
从小我们就活在层层的比较中。阿美数学考九十九分，神气什么，下次我要考一百
；
阿珠的爸爸开的是BMW的车，我也希望爸爸买一部跟他比美；小丽的男朋友是医生
，看她，她长得那么难看，一点也不如我，她也配？阿兰二十二岁和某小开订婚，自己
心中暗叫不好，唉呀呀，我也得赶快嫁出去……在婚姻之中，很多自诩为现代人的女性
也逃不过「婚姻比较学」：——「喂，莉莉的先生负责擦地板，你能不能勤快一些？」
「人家的先生已经是主任了，你还在满地爬……」
——「我的死党度蜜月到夏威夷去，我们要去哪里？」「膨湖？多么没面子！」
——「大呆，你多学学人家，看人家老公好体贴哟……」「你应该陪我逛街、看电
影，冷落娇妻是不应该的！」
有意无意的一句话，其实都会让亲爱的他不是滋味，难保有一天不会火山爆发。
没有人喜欢被比较，没有人会在比较中永远占优势。每个人有它的优缺点，每个婚
姻亦然。法国小说家杜拉斯曾说：「假如要爱，就该接受爱的全部。」
换成婚姻，我们也必须这样说：「假如要结婚，就该接受婚姻的全部。」一切可能
的美丽与丑恶。成长甚至幻灭，全部的全部。
对喜欢比较的女人而言，说不出口的永远比说得出口的更多。无数的小分子在心中
藏久了便成伤害婚姻的毒蛇，不时会出来猛咬一口。暗中比较自己的房子与别人的房子
、自己先生的职位与别人先生的职位、自己的孩子与别人的孩子……无所不比！
有人笑说，昔日婚前风度翩翩的清纯少女就是在这样的比较中沦陷的。曾几何时，
揽镜自照，你已成庸俗不堪的妇人。小心，小心。
比较中没有输赢，所得出的结果不外是小小的自满或大大的自卑。这两者对婚姻都
是深入骨髓的伤害，只有积贮他的怨愤或让人讶然看见你吐出妒忌的毒液，所以自苦，
也惹得别人痛苦。
同时，我们遗忘了自己的婚姻。太在乎别人，便相对遗忘了自己。失去了自己的真
正想法之后，再受何等高等教育的女性都像《红楼梦》中贾宝玉所形容的一样，从水化
做了泥。
也许你会发现一种情况：你不比人家，人家偏要来比你，这个世界舌头比手和脑袋
灵活的人多的是。
惟一的应对法则，便是置之不理。若有人硬要没事找事地来和你一较长短，只好不
理，不要同她一般见识。因为，婚姻是不能比较的。专家说归专家说，别人说归别人说
，当事人甘之如饴就好。它，不只有一种形式。
有人说：「婚姻好比琢玉，比的不是谁的玉好，而是谁花的心思多，谁的雕工独到
。」且记得，雕王也要顺着玉性。人性如玉性，绝大部分是江山易改，本性难移。掌握
玉的本质，配合良工，才能做一件精品。
婚姻，自己觉得好就好，没有「因为别人那样，所以我也要那样」的道理。
不比较，天高海阔，快乐许多，你绝对可以有自己的婚姻方程式！
离开爱情监狱有些人喜欢住在爱情监狱里，像蜗牛必须将软软的身体放进硬壳子里
。
这是第一种爱情监狱。坚持自己的身体不能出来照到阳光，非常柔弱，非得要那个
习以为常的硬壳子不可。
还有第二种爱情监狱。这一种人，强迫他爱的人住进他想象中的硬壳子里。终其一
生，只要他还爱这个人，这个倒霉鬼就不得自由。
有些人把这样的情况看成「专一不渝」，以为非得好好看紧自己或爱人，爱情才不
会变质，才能永垂不朽。
我认识不少这样的女人：当她的先生或情人不在她身边时，她就拚命打电话查问。
也看过这样的男人：当他的女友必须因公出差到海外时，他不辞辛劳每天追踪。有
的人每天给国外的人打通电话是怕她寂寞，但这种人不是，他怕她在外图谋不轨。
某一次，我跟他的女友一起出国。他打电话去时，恰巧饭店的人送RoomService(饭
店的送餐服务)进来。而那个侍者碰巧是男人。
「有男人在你房间里？」他的语气马上变成调查员。
女人解释道，是饭店的侍者。他不相信。因为他怀疑她很久了，只是一直抓不到证
据。即使看不到证据，他的怀疑仍与日俱增。因为他发现，女友每次从外国回来都很快
乐，比待在他身边快乐，而和他相处得越久，不耐烦一定成等比级数增加。
「这下子给我抓到了。」偏偏他既敏感又聪明，一有了这个想法，就像咬住人以后
不肯松口的鳄鱼。他觉得他一定是对的。
两个人在电话中吵起架来。女人骂他：「你变态是不是？」然后他骂她：「你这个
无耻的东西。」她说：「你这种紧迫盯人的德性，我早就受不了了！对，我房间里有别
的男人又怎样？那是我高兴我愿意，我的自由！」
本来无一物，两个人隔海却吵得火热。「我现在就过去找你！」男人以威迫的语气
下了结论，挂了电话。
「我们搬饭店吧，」她对我叹了一口气，「喂，赶快走吧，最迟明天，他一定会来
，我可不想连在国外都这样过日子。」
平时，他连她上洗发店都要在一旁陪她。别的人不知道，都羡慕她说，哇，你先生
真是好，对你真是体贴。殊不知，当刚开始时的幸福感被压迫感冲淡后，她感觉自己已
被监视得忍不下去。
他对她解释，这是因为他很爱她的缘故。
当然，后来两个人不欢而散。
不久后她竟很得意地来告诉我：「嘿，听说他对这一任女友也是一样哩！」脸上闪
过一种很释怀的表情：可见不是我辜负他的真情，只是我幸运地逃离他的控制而已。
有一次，我发现一个男同事在搜集餐厅的火柴盒，一拿就是好几个。基于好奇，我
问：「你现在还用火柴点烟？」
他挤眉弄眼地从公事包中拿出各式的火柴盒，说：「别小看这些火柴盒，我每天得
拿它们回去跟老婆交差哩。」
原来，他的老婆每天都会搜他的口袋，看看他有没有去不该去的地方。久而久之，
他养成收集火柴盒放在口袋里的习惯。当然，这些火柴盒绝不会是某某大艳窟里来的，
一定是青叶餐厅啦、永福楼啦，这些确保安全的地方。他一样我行我素，只要有火柴盒
，一切安全。被「制约」的女人，什么也不知道。
该相信他吗？
这是很多小女人谈恋爱时的疑问。
相信和不相信的结果都一样。干脆相信，大家轻松愉快。只有饱含信任的爱情才会
越谈越快乐。
何必制造爱情监狱？
每一个监狱都需要一个狱卒看守。
把他当囚犯，你就是狱卒。天底下没有快乐的狱卒。如果你觉得快乐，那很可能因
为你有虐待狂，至少应该看看心理医生。
囚犯得到自由后，狱卒不必看守。爱人们的自由是一致的。
写什么都免不了写到感情。浮世绘中，它是最浓艳的一抹颜色。
不时接到一些读者的来信，很多人把他们的爱情告诉我。有些爱情，「脱胎换骨」
成了我的故事。他们不吝惜地送给我新鲜食物，而我，只扮演一个调酱添油的厨师
。
我必须实话实说。
在我的观察中，人人都觉得自己的故事惊心动魄、轰轰烈烈。
不知道是哪个小说家说过，当所有真实的爱情故事失去细节，只剩骨干时，皆大同
小异，乏味得可以。
未必乏味，我想，但常免不了通俗。
通俗是因为，你按人之常情发展，强求强取甚至强迫别人接受奉献后鲜血淋漓的自
己，大家悲悲苦苦，搅和一气。
看过许多爱情故事，我还是要说，我喜欢有意识的HappyEndingStory(大团圆结局
的故事)。
如果必须只剩记忆，且让它是美丽的记忆，收拾自己的情绪，转让一些空间，不必
一味向牛角尖钻去。
爱人其实是互动的两极。不会一边愉快，一边悲戚。
这就跟一位先哲说过，奴役别人的，自己先失去了自由。当你建筑一座监狱，关进
了一个囚犯，你自己，也可能成为一个寸步不离的狱卒。
你看他，在禁锢中受苦；他看你，在枯守间憔悴。谁占了谁的便宜？
真正的爱，是一起欢畅度日，但不容易。不容易。不容易！
我们总想不费吹灰之力得到什么。凡事牵扯到情字，就存幸运抽奖或对统一发票的
心理，期待有朝一日，Mr.Right(「对」先生)或Miss.Right「对」小姐)拨云见日而出
，从此人生困顿尽去，步入坦途。
少做梦了，你。
就像赌梭哈，赢得运气者先要贮备些人生筹码。
有一种筹码，名之为快乐。自己开心，才有能力让别人高兴。一个没有安全感的人
所能供应的爱，也是残障的。
我一直从爱中看到许多东西，正面的、负面的——患得患失的。歇斯底里的。作茧
自缚的、自以为是的、无怨无尤的、虽失败犹成功的、虽成功仍失败的……爱是沙子，
有些人是蚌壳，将它吞纳，磨成珍珠；有些人拿它拌成混凝土，筑成坚固城垛；有些人
戏筑沙堡，任它随潮汐起落；有些人，专把沙子放进眼睛里，哭瞎了眼睛。
就看你如何对待这沙子。
从前的我，曾一心一意以为，自己可以将它磨成珍珠。
后来明白，并不是每一粒沙子都可以使你孕育光华。有些沙子，只是沙子，使你流
泪，摧心磨肚，徒然累得像只磨薄了的轮胎而已。
若是颗坏沙子，不如尽快吐出去。慢慢会知道，强求原来无益。该你的就是你的。
和颜爱语先说一个笑话给你听。
这是丹麦哥本哈根动物园的真人实事。动物园内有一只六岁的长颈鹿忽然暴毙。动
物园的发言人表示：那是因为丹麦皇家剧院的演员最近在三百公尺外的一座公园里练唱
的结果。
这只名叫卡坦丽的母鹿，和其他的哺乳动物一样，对频率异常的声音产生了过敏反
应。
如果这些动物没关在笼子里，它们早就鸟兽散了。不幸，逃无可逃，而可怜的卡坦
丽又比别的动物敏感。它对歌剧音乐反应强烈，开始急速喘气，然后休克，最后倒地不
起，虽然经过全力抢救，但仍不治而亡。验尸报告显示，这头母鹿对华格纳名剧《汤豪
瑟》的声音严重过敏，因神经紧张而死。不知是不是歌剧演员唱得太难听？
这只母鹿的暴毙当然是比较夸张的例子。
其实，哺乳动物听到不悦耳的声音都会产生紧张的反应。人为万物之灵，对不悦耳
的声音更加敏感。
几乎每个算命先生都会说：声音粗哑不悦耳的女人，命一定不好。同理可证，男人
也不爱声音难听的女人。
年轻女孩的声音即使天生低沉，对男人说话，大部分都含有「欲语还羞」的温文。
但这种温文常在相处过程中变质。
有个生活过得一向平顺的男子，发现自己越来越有从婚姻中逃走的念头，别人问他
，什么是你无法忍受的？他想了很久，想不出来老婆到底哪一点不好，为什么他根本不
想与她共处一室。难道真的是弹性疲乏？他开始强迫自己去找出他越来越不能适应的地
方。
某一个星期天早上，他被一种声音吵醒，才发现症结所在。
老婆在后院洗衣服，正与隔壁太太聊天聊得高兴。她们两个人都放大嗓门畅所欲言
，两个人的声音加起来，比洗衣槽的杂音还大，好像一群乌鸦展翅，在他家屋顶盘旋。
他发现他不能忍受的原来是她的声音。两人大学毕业便结了婚，他是公务员，她则
在学校任教。这一年来，她被派去带领排球校队，不知不觉间，声音因嘶吼而变得吵哑
，且常不自觉拉开大嗓门，即使说的是体己话，也像在运动场上咆哮，渐渐和隔壁家太
太原本就粗哑洪亮的声音难分轩轾。
这种声音使他想逃走。
他是个理智的人，马上心平气和地与老婆讨论症结。他太太也很惊讶地发现，自己
谈话的语调音色怎么全变了样？在他体贴的诱导下，她同意尽量维持原来的声音。
音变有时候会导致婚变。还是小姐的时候，女人多半懂得轻声细语，谈恋爱时，更
不自觉地染上嗲里嗲气。一旦成为妇人，大概只有百份之五十，能在生活的压力下继续
维持不温不火的脾气，慢条斯理地说话。
脾气一坏，顿觉处处皆可骂，声音于是变粗；说什么老公孩子都不听，只好一念再
念三咆哮，嗓门没办法不变大。
女人声音的改变不只发生在婚后，对热恋中的男友和爱情长跑很久的男友，用的也
是不同的音调。男人当然也有类似的转变，随着热情递减，声音中不耐烦的程度提高。
许多人没有发现声音的奥妙。其实耳朵是人类接收感情的敏锐器官，过去视觉媒体
不发达的时代，许多声音甜美的广播人总有成群的仰慕者排队，甚至有「不见一面心不
死」的追求者，可以为证。
我有一个朋友，对别人说话的声音特别敏感，她家楼下分明有一家经济实惠的餐厅
，她却从不愿意在那一家用餐：「那个老板娘的声音，让我吃不下饭。」
「菜能吃就好，你还管她声音好不好，未免太挑剔。」我笑道。她却说：「声音不
悦耳，又太爱说话，我跟你打赌，她的声音会影响我的食欲，也一定会影响她的生意。
」
果然，三个月内，食客渐稀，声音不好听又爱大声说话的老板娘，只好永久打烊。
记得《无量寿经》有一句话：「和颜爱语。」初识此句，不禁沉迷于它的美。欢愉
平和的神色，加上款款向情人倾诉的声音，谁能不动情？古人用「沉鱼落雁」、「倾国
倾城」形容美人，到底只偏于视觉印象，哪如用「和颜爱语」生灵活现？
一个真正美丽的女子，岂能不懂和颜爱语？且不要让时光消磨去轻声曼语及和悦表
情，则情爱长在。
行为开放，观念保守在许多媒体上，我们会看见不少公众人物，在谈及婚姻爱情观
时自称：「观念开放，行为保守。」
近几年来，许多年轻女孩也以自诩「观念开放，行为保守」为荣。但事实真的是这
样吗？
依我看来，现代女性的最大问题，是「行为开放，观念保守」，做爱都做了，才拼
命想：我这样爱你到底对不对？
有人非常轻易地和认识不深的男人上床，第二天早上或事毕后，哭丧着脸说：你要
为我负责。不管付给对方的是第几度贞操，一定坚持自己吃亏，有理由向他索求道德上
的赔偿。
我曾经在一个广播节目中收到一个女性听众的来信，署名为「二十六岁的我」。信
中字字泣血，读完此信，若没有一点同情心理，可能枉为女人。内容如是：她和男友同
居三年，除了自己负担所有经济压力外，无怨无尤地为他烧饭。洗衣、处理大小麻烦，
除了生孩子外，他什么都让她做，三年间，她为他拿过四次小孩！而她屡屡要求婚姻之
名，他却迟迟不肯承诺。最近，男人对她拳打脚踢，她百般忍受不打紧，最让她无法原
谅的是，男人竟有了新欢，想要叫她离开！
多年的努力就这样付诸流水吗？她问。
我为他所做的难道挣不到一个「妻子」的名称？她怨。午夜梦回时，我常常看见那
些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼……我的心里充满罪恶感。她说。
像我这样一个有历史的女人，除了跟他，还能跟谁？我完全没有勇气面对明天……
端正的字迹哀伤地留下一连串问句。
同情归同情。她中的确实是「行为开放，观念保守」的毒，下毒的人，是她自己。
至于她为什么对自己下这种毒，可能要怪我们的社会教育，从来没教女人怎么保护
自己，只告诉她们，这个要避免，那个不可以。
我们首先要问的是：为什么她不肯做好避孕措施，一而再。再而三地伤害自己，拿
掉四个孩子？
类似的问题，我问过一个为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩，她振振有辞地说
：男友不肯用保险套，因为不舒服。
为什么你不吃避孕药？
我妈就是因吃避孕药导致中年身材变形的。听说，避孕药有很多副作用……依然义
正词严。请问，堕胎难道比上述两者好吗？她沉默不语。
这一位「二十六岁的我」所拥有的罪恶感，也是行为开放后保守观念酝酿的产物。
她「忍辱偷生」，就是因为害怕自己是个「有过去的女人」，将来没有人敢要她，
假想中，人人都会嘲笑她的过去。
越没有自信的人，越容易拿枷锁扼住自己。
在历经沧桑之后，还希望自己三贞九烈，绝对是无解的难题。
观念开放，行为保守和行为开放，观念保守，同样是严重的言行不一。在观念上，
你自己为自己打结，就没有人能解开这个结。身为这个时代的女人，我们何时才有勇气
面对真实的自己？
没有永远的痛多年前有一首歌《你是我心中永远的痛》。当初颇得许多人共鸣。皱
着眉头唱，你是我心中永远的痛啊……似乎有瞬间快感。
不是美感，是被凌虐过的快感，舔舐伤痕的矛盾滋味。
没有永远的痛吗？一定有人咬牙切齿地说：有！
很多人喜欢永远的痛，终其一生，把某些痛苦不断拿出来咀嚼，像吃一种苦味嚼不
淡的口香糖。其实，苦味一定会散，只是你使自己的味觉固定在苦涩中，不肯移转。
古人说：「前事不忘，后事之师。」偏偏很多人前事不忘，拿来当后事的挡路牌。
拿着自己不愉快的经验，在自己或亲人的人生路上拚命设路障。
我认识一个老太太，她现年已经七十岁了。平常百病丛生，惟谈起三十年前先生的
忘恩负义时，精力充沛逾常人。她有四个孩子，四个都相当优秀，但是，四个人都拥有
破碎婚姻。
破碎婚姻会遗传吗？当然不会。
但是，一个心怀怨恨的长辈，却会贻毒于她的下一代。她把别人对她的亏欠发泄在
女婿身上，天天提醒女儿，男人不是好东西，别看他今天对你甜言蜜语，明天可能背着
你跟别的女人约会去；她也没忘记把痛苦送给媳妇，每天晚上，她总在最不该敲门的时
候敲媳妇的房门，吩咐鸡毛蒜皮的小事，总是觉得媳妇在聪明贤慧上差她一等，凭什么
儿子对她那么好？
她不断提起自己的苦，晚辈一不如她的意，便呼天抢地：「我含辛茹苦抚养你们长
大，你们却像那个无情无义的东西一样对待我！」
无情无义的东西，是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。
有一本美国畅销书，叫做《家庭会伤人》。作者说，我们以为破碎婚姻是不会遗传
的，但事实上，就某一层面而言，它会遗传，因为一个性格有阴影的人，常失去控制地
把阴影铺在下一代身上，使他们在生活中不知不觉地惹上同样的祸，走上类似的不归路
。
没有永远的痛，除非你天天提醒自己记得它。把自己当越王勾践，十年生聚，十年
教训；一心肝肠寸断，一生支离破碎。
跌倒之后，不如静静疗伤，使伤口好好复原，复原后，不要去剥弄它，它会好得比
你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前，剥开伤口给他看，怕他痛不到。
也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并没有义务满足每个人的好奇心。
承认痛苦，让时间带走它，是最好的镇痛方式。没有永远的痛。
被爱是幸福的吗？
「你爱我吗？」
恋爱时，每个女孩都喜欢问这句话。
男人可不能不耐烦地回答：「爱，爱，爱啦，你要问多少遍才会满意？」
或者说：「是不是要我把答案录下来，放给你听？省得我一说再说！」
男人应该明白，愿意这样不厌其烦问你的女人，是很爱你的。多说几次，有助于你
们的感情。不必吝啬，你得到的会比简短回答所费的力气多。
中国男子常不习惯说「我爱你」，不习惯甜言蜜语。
跟西方男子习惯性的甜如蜜比较起来，中国男人显得不近人情。但是，常说我爱你
的男人，真的比较爱你吗？
有一位中文系的教授曾如此说：「天天把爱挂在嘴边，当有一天不说我爱你，那就
是彻底不爱了。不挂在嘴边，藏在心中的，才是细水长流，深深在心中扎根。」他坚持
中国男人的国粹，不说我爱你。
照他的说法，不常常说我爱你的男人，甚有可取之处。
何必跟他斤斤计较？其实你心里知道他到底爱不爱你，如果是情人，你一定知道。
言语似乎多此一举。
如果我们探讨语言背后的涵义，常问「你爱不爱我」的女人，心里多半怕自己爱别
人比别人爱自己多。
爱就是爱，称斤称两干什么？
我们的头脑常常陷入一个自找麻烦的泥淖中。一直到现在，还有不少人告诉女孩子
，被爱比爱人幸福。
他们脑海里的画面大致是这样的：从前，有个女人爱上一个浪荡子，但苦于家长反
对，不能和自己的爱人长相厮守。后来，嫁了一个她不爱的人，这个她不爱的人，却对
她百般体贴，她才领悟到，原来被爱才是女人最大的幸福。
因为我们在爱人与被爱间斤斤计较，所以爱情变得很廉价，好像上菜市场买猪肉一
样，不断在想，你给我的份量值不值得我付出的价钱？千万不要吃亏了才好！
可不是这样吗？许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人，都不自觉地陷入这
种斤斤计较中。
爱是主观而不能称斤两的，你的付出和他的给予，永远不会站在同一个天平上。想
要在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人，绝不懂得爱的真谛，也不会开开心心地
享受爱情的蜜汁。
选择一个爱自己的人，还是一个自己爱的人？
忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到一个既爱你你也爱他的人，然后忘了比
较你爱他多还是他爱你多，不要去比较，宽宏大量地在爱中生活。
如果一个人爱你爱得要命，但是你无论如何却不爱他，那他的爱不过像水之于塑料
布，塑料布永远不能接受水的滋润。
如果你爱一个人爱得要命，而他却完全不爱你，千万别以为皇天不负苦心人，如果
你继续努力，顽石总有点头的一天。也许顽石会迫不得已而点头，但那不是爱，那是被
收买，或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的Fan，她们苦苦追求心
中的天王巨星，不许他有女朋友，连女星替他擦汗都会吃醋，发出嘘声；更着迷的
Fan则二十四小时追踪，总有办法找出他的电话。
这样的爱徒增困扰，被爱的人宁可不要。
一个人没有权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛激荡后需细水长流，不是追到手
就好。
惟有彼此相爱，才能使你变成一块海绵，你能因他的爱而饱满。相爱的人，在激情
过后，需懂得相濡以沫，互相欣赏，互相需要，平平静静地一起度过人生关口。
曾经有个女孩问我：他对我很好，但是无论如何，我没办法爱他，我该怎么办？
不要强迫自己嫁给不喜欢的人，不管他对你再好，都不值得，该主观的时候，请勿
客观，请大大方方说「不」！
只能在你愿意给，且他愿意收时付出。否则，爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。
爱情第一，金钱不可不要我记得，念大学时，有位男同学有一个「妙招」，使他一
路上交女朋友都不花钱。
「只要把存款簿放在她那里，无往不利。」这一位男同学也自认是高招，「我本来
就没有什么钱，把存款簿放在她那里，她就会知道我的经济状况。一方面，让她了解我
跟她在一起的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭，则由她付账
，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。」
结果呢？
「后来分手，她将存款簿交还，里头的钱，没比我给她的时候少……」他得意地说
。
如果你的男友将存款簿交给你，你可会大大方方从里头支用金钱，还是像这位「投
机分子」的善良女友一样，默默帮他垫付？
有了你，我什么都不要。
有一句歌词是这么唱的，如果情人唱给你听，你一定会感激涕零。谈恋爱是感性的
，也有一种怠惰性，好像只要有爱，其他的东西都进不了情人的眼睛。
尤其是钱。
谈恋爱若还顾虑到钱，那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。好像人一进入
精神层面，就开始对现实层面的东西生气，中国人尤为如此。很早以前，就有一个爱情
故事叫做《姐妹易嫁》。故事是这样的：姐姐原本许给一个穷秀才，因为嫌他穷，不肯
嫁，妹妹为了挽救家族名声，只好代替姐姐嫁给穷秀才；姐姐后来另物色了个家有田产
的富家子才出阁。结果，风水轮流转，不出数年，穷秀才一举成名，妹妹成了一品夫人
；
姐姐因富家子等于败家子，不多久便把家产花用殆尽，差点沦为乞丐，幸亏妹妹救
济，才渡过难关，又是惭愧，又是悔恨，但后悔已来不及了。
看，女人一势利，就会受到报应。
以上的故事只是一个原型。将类似题材发扬光大的故事很多，古今中外都有。我想
，这故事大部分都是男人写的。女人拜金，大大不该。
不过，我们也可以推想，写这种故事的人都是穷文人。书空咄咄，痛恨那些「势利
眼」的女人，她们只看重「阿堵物」，看不见他们美丽而忧郁的灵魂。
女人喜欢的是另一种类型的故事。这可以最受欢迎的传统罗曼史故事为代表。什么
是传统罗曼史？一个村姑似的穷女人(当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意
)，被一个年轻英俊的有钱男子(刚开始他可能会隐瞒他是个多金男子的事实)看上了，
展开一连串追求，终于征服了女人贞洁的灵魂，有情人终于步入礼堂，过富裕而有品位
的日子。
这是女人最喜欢的故事原型。其实，女人天生有「势利眼」。就生物学而言，这是
无可避免的。雌性天生有选择强壮伴侣的本能，因为她们是孕育生命的人，需要安全稳
定的环境。为什么要谴责拜金者？
我常见现代男性强调，他们前任女友的离去是因为她们「势利」、「拜金」，说时
眼中充满忿忿，嘴里满是不屑。
女人也常因此投其所好装作不要钱。
真的不要钱固然很好，但，若你生存在现代社会，那恐怕是超凡入圣。但事实上，
金钱在现代社会的意义，不只是钱，不只可以买东西，不只代表物质，它和你现阶段的
成就有关。金钱给予你物质上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受现实肯定的程
度……钱其实非常重要。爱情诚可贵，金钱价亦高。你越不想面对金钱问题，越会受到
它的威胁。
年轻时都不要钱，结婚后，年限越久，就越会为钱吵。注意一下你的父母，他们每
次都为什么吵架。
严重的是外遇，小打小闹则是为了与钱有关的事情。
古人说，贫贱夫妻百事哀，现在的穷夫妻也挺可怜。即使有钱可过日，金钱观无法
取得共识的夫妻，也会有百事哀的现象。
很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了后来成为怨偶，都是为了当初她或他觉得不重要的金钱
问题。她发现他的小气，他发现她购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨；她认为他因不
懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，其实她利用金钱在控
制自己。
结婚时都耻于言利，离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一？
记得女孩子中一直流传着一个问题：爱情和面包，你要哪一个？
这个问题跟有些女孩子会问「如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁」一样愚不可
及！为什么一定要二选一？很多问题，同鱼与熊掌无关。
在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，
互相合作，才有可能做持久的情人。
还有，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。
已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记「亲兄弟，明算
账」。
别帮男朋友保管存款簿！就是帮他保管了，也别客气。
所以我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找一个互补的人吗？
制于工具，但要重视这个工具！
应该寻找一个互补的人吗？
五年前，他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。
她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜欢她
，叫她开心果，追她的人不计其数。
所以，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他
当完兵，男朋友仍然只有他一个人。然后，在众人祝福下步入礼堂。
故事很完美地收场。
五年后。
某一天早上，两人的对话是这样的：「今天陈太太约我们去打网球，你每次都三推
四拖，这一次该去了吧？」
「我又不会打，去干什么？」
「叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗？」
「喂，你这样说就不对了，我为你做的事还不够多？你干吗做什么都强迫我？我好
不容易有个星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好？」
女人一腔热血被泼了冷水，非常不高兴。「人家夫妻做什么都在一起，只有我参加
什么活动都要自己去！家里什么问题都是我在解决，你活在这里跟幽灵一样！陈太太每
次都问，你们夫妻是不是有什么问题，为什么我总是一个人出去应酬！」
「那些三姑六婆的话可以听吗？我又不是没和你出去过？无聊死了。」
「你也可以和先生们聊天呀？」
『哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也没有。」
「你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你，说你是穷酸教书匠！」
现在换先生火大了。
男人疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心？
女人也疑惑，他老是阴郁着一张脸，她到底欠他什么债？
你想寻找一个个性相似的人还是互补的人？
根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70％的人想寻找个性互补的人，
只有30％想找的是个性相似的人。
「截长补短。」男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。
截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法，相配的一男一女各
只是一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成
一个圆，从此人生无缺憾。
不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因为
新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里激起无数浪花……所以教养甚
佳的大家闺秀会爱上流氓，千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔——二十年
前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦
解后，现代的人往往寻找在个性上互补的对象。
个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大男人，性喜
应酬的女人爱上孤僻的男子，喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人……开始时非常
新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，迎合对方；日子一久，恐怕就须
面临「弹性疲乏」的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整日在家里打麻
将的妇人，丈夫在外天天「户外运动」，肚子两旁的「游泳圈」有增无减，原来是有了
早妻或午妻；昔日忧郁的男人更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于
周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去……如果你看过李察﹒吉尔和莎朗﹒斯通
演的《致命交叉点》，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝
不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。
片中最有趣的是那一幕：新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会，先生不习惯下头
吵杂，想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问，你不舒服吗？他们正催我们下去呢
！
男人看见盛装的太太如此性感撩人，于是，向她求欢。
太太发挥她的公关个性——让大家满意，当然没有拒绝先生，虽然她真正感兴趣的
是楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。
所以她勉强做了折衷选择。「不要脱掉我的衣服，那很容易弄皱，我自己来！」于
是，她以坐式爬到先生的身上，在男人发出愉快的呻吟时，她想的还是楼下的生意，还
有，会不会有人此时发现他们在做什么，不太好意思……一分钟后，她匆匆忙忙地说，
好了，好了，我要下去了。待会儿见，你一定要下来哟。
她虽然配合他的需要，却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他
当成做爱动物。
新婚时，还能配合，后来，一败涂地。女儿十岁时，夫妻两人各自发现和自己志同
道合的伴侣。问题并没有结束……美国婚姻咨询专家阿诺﹒拉查若斯博士在他所着的《
婚姻二十四述思》里，就曾提出，个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成「食之无味。弃之
可惜」的状况，比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经
年累月，则会使人失去耐心。
你还要寻找互补的人吗？
当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有
个共识，那就是：个性较强的那一方需懂得忍让，或者，两人都明白不可强求对方与自
己同进同出或同一阵线。
最糟糕的情况是，刚开始寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成
功可就在天了。
英雄气概与暴力狂美人难过英雄关。基于这种心理的投射，不少女人爱上暴力狂。
喜欢有英雄气概的男子，大抵缘于女人对安全感的依赖，雌性倚靠雄性庇护窝巢的
本能。但若英雄变成暴力狂，那就适得其反，赔了夫人又折兵。
无奈的是，不管如何现代化，男性的暴力成分并未消减，我们的教育反使暴力因子
化为汩汩潜流。许多男人，外表看来彬彬有礼，绝对不像殴妻之徒，不幸的是，他们确
实是。轰动全世界的阉夫案男主角巴比特，看得出是暴力狂吗？他甚至比许多好莱坞小
生还英俊！
当你爬上青翠的山峦，准备野餐，却发现上头有个火山口，陡然冒出浓烟，你该怎
么办？
逃走！惊慌失措的人会马上做出直觉裁定。
可惜爱上暴力狂的女人通常不会马上逃走。她们多半在爱与恨的钟摆中摇荡，舍不
得离开，甚或习惯成自然，变成嗜食暴力滋味的被虐待狂，爱得水深火热。
我曾见过一个四十岁的女人，她拥有整个抽屉的验伤单，只要有朋友来访，她便絮
絮叨叨地控诉丈夫蛮横不讲理的暴行。多年来，她的控诉不改，而抽屉里的验伤单也在
不断地增加中。
「为什么不去控告他？」
控告他的结果，只能以不堪同居之虐待为由要求判决离婚，她并不愿意如此。有力
理由有二：「离婚？我才不要便宜了他，让他娶别的女人！」「离了婚，两个孩子怎么
办？」
至于后者，她已经念高中的儿子想法则与她有出入。他说：「我爸爸酗酒而且脾气
暴躁，我妈则天天嗜苏个不停，两人一碰面，半句话就嫌多，不一会儿，我爸就开始对
我妈动手动脚，我妈又会大叫：你打死我好了！打死我好了！每天吵得我没办法念书，
只好躲到K书中心去……他们既然不能相处，为什么不离婚呢？」
当儿子说出真心话，她却又以哭嚎训斥他：「大逆不道！」
不管已婚未婚，爱上暴力狂的女人，常耽溺于可以预见的痛苦中。她们期待明天会
更好，却又明白地知道，明天不会更好。
太多女人自困在暴力的阴影中，这从某妇女救援协会在大年初一仍可以接到控诉丈
夫饱以老拳的电话，即可得证。
另一种暴力行为，由于是隐性的，所以并未受到太大的重视，然而它所遮蔽的天空
更广于肉体上的暴力行为。那就是精神暴力。
以下就有一个真实的案例。这样的故事常发生在「痴男怨女」之间(以下为假名
)。
韵珊当初看上了大维的彬彬有礼，因此决定和他开始交往。没想到，过了几个月之
后，她却对他们的关系心生恐惧：大维不知道是在什么时候变的，变得阴晴不定。异常
易怒。她的安全感全然破灭了。可是，韵珊又觉得自己深爱大维，无法在这时候离开他
，她不断说服自己，原谅他吧，他之所以如此，是因为他缺乏安全感，而他的缺乏安全
感，可能与他不幸福的童年有关。
她决定尽量宽容他，几个月后，她甚至搬过去和他同居。但当她搬过去之后，两人
的关系却更加恶化。他开始挑剔她，起初挑剔的是煮菜、铺床的方式，韵珊并没有放在
心上。不久，他却变本加厉，极尽贬低她之能事，事事找碴。韵珊一直忍耐着，认为她
可以增强他的安全感。并对自己说，大维是因为太爱我，才会如此。
现在，大维反而有了某种幻想症，无时无刻不在猜忌。韵珊得随时向他报告行踪，
他也认为他有权利监视她的每一通电话，甚至会无缘无故地对她吼叫，完全丧失理性。
他在发作过后，有时会跟韵珊郑重道歉。韵珊却已越来越被他的情绪所左右，而她
也开始认为他是她生活上的阴影，挥之不去。她开始反击，使他勃然大怒，仿佛要揍她
。
「山雨欲来风满楼」的低气压永远包围着他们。
心理学家StevenCarter认为：「暴力就是暴力，情绪上的暴力和肉体上的暴力对人
有同样的伤害力。」而暴力多是渐进式的，常由情感暴力变成肉体暴力。小心为妙。
一个男人想要贬抑女人，通常是在潜意识里降低你的身价，使女人更依赖他。聪明
的女人必须知道，如果一个男人企图想完全控制你，那他就是在施加暴力。如果他不肯
看心理医生，只能选择离开一途，以免成为日后暴力行为的牺牲者。
StevenCarter提供了一个有关「暴力倾向」的问答表。
1.他有没有酗酒或嗜药的积习？
2.他几乎没有朋友？
3.他在工作上是不是一直问题很大？
4.他需要你，是因为需要你的拯救？
5.他的占有欲简直不可理喻？
6.他是否在短短的交往之后就催促你给他承诺？
7.他会无缘无故猜忌？
8.他试图孤立你，使你亲友全无？
9.他的自我评价混淆不清，在自卑与自大间徘徊不定？
10.他是否脾气暴躁，经不起任何挫败？
可惜，恋爱常常是盲目的。在爱情中，女人常不自觉地想扮演救世主的角色，对于
没有朋友的男人最是心生怜悯，并将男人无缘无故的猜忌，解释为「他在乎我」。
如此夫复何言？自由恋爱中，爱上了一个人，是否还拥有自由？对现代人来说，这
常是一场获胜率不高的赌博。
不安全感，真棒！
有人因为没有安全感而急着结婚。
结了婚后，幸运的人，从此获得了安全感。
不幸的有两种：一种是使得原本有安全感的人变得不安全。另一种是，遇到一个同
样没有安全感的人，更加没安全感，双倍的不安全感压在肩膀上。
有了孩子后，无辜的孩子更会面临父母双倍的不安全感。
安全感很微妙，但人人都需要安全感。其实安定的力量，必须来自你的心灵深处，
才是真正的安全。
外在关系未固定时的不安全感，不必害怕，你可以壮着胆子拥抱它。
恋爱之所以美丽，不正因为它隐含着一份「不安全感」吗？让你像一个探险家，急
着想看到过去看不见的美景。
未知的东西，都给我们不安全感。一切已知，则趣味可能随不安全感消失。
我把自己放在寂静中，不知从何时开始，片刻的寂静成为最美妙的音乐，而大半时
间的孤独是人生中最后的洁癖。
多年来渐渐拉拉杂杂地摸索出自己。对自己的存在，不再有那么多忧心和恐惧。
□发现写稿时最佳伙伴是派克的rollingball笔。
□正式场合时还是要穿名牌衣服；不出错的总是长及足踝的雪纺裙子；穿白衬衫蓝
牛仔裤还能顾影自怜，是一种幸福。
□发现人类能否相处，靠的是微妙的磁场问题，而世上只有三种：相斥，相吸，或
既相斥又不得不相吸。最后一种，是生死冤家，是劫是缘，如人饮水，若一朝能相离，
其实该额手称庆，债务已了，没什么好可惜。
□该你的就是你的，不该你的留着也是无益。
□发现没有一件事值得争辩，同意可，不同意无不可。没有一个人必须被说服，每
一颗心有它自己的路。沉默是尊重，也是自尊。
□最简单的食物滋味深长。
□好朋友知道如何相忘于江湖，不会隔三差五时来打探你到底好不好，你说好，他
却不信。
□远离笨女人和烂男人，以确保安全。
□发现自己讨厌聊天，说话费力气，听话没有耐心，喜独自吃饭，一个人混得很好
。
□乳酪蛋糕、冷熏鲑鱼和生牛肉片、白鲟鱼鱼子酱，天下美味。
□像我这样的人永远不必等。
□见生人仍害羞，当再多年记者也于事无补。
□过去从无人生规划，将来亦不必有之。目标越明确，挫折感越大。
□仍然热爱迪斯尼乐园，只是在乘坐SpaceMountain(过山车)时不再觉得惊险刺激
。
□发现人与人间，甚或爱人与爱人间，信任的价值还高于爱不爱的问题。
这是我坐在洛杉机的意大利餐厅里，对着一杯冰柠檬茶，归纳过去的日子里种种无
聊的想法。
即使在旅游时，我也喜欢哪儿都不去。真正的旅行，不是惊心动魄的外在风光，是
浏览内心风景。
其实，我一直在旅行，寂静是一艘船，孤独是火车，缓缓驶向不知名的远方，没有
国度，没有边界；敞开的心灵是一本畅通无阻的护照，笔，大约等于旅行支票。
一直在旅行。
旅行中最衷心感谢的是陌生人的仁慈，最兴味盎然的是，发现自己多年的「发现」
是个大错误。
所有的发现都会改变，想象中的条条大路，都可能突然转弯。预期什么都不必要。
于是梦想和幻想渐渐淡了，我没有轨道的火车，如同一尾悠游的鱼，在未知的珊瑚
礁与水草中穿梭。真正的旅游是人生的旅游，带着随时准备接受惊喜的心脏，享用一种
名叫不安全感的盛餐。
有不安全感吗？我觉得很棒。很多女人会告诉男人：「我没有安全感，失去你我会
很孤独……」从前我会，现在，我不会。
这几年来，出国旅行时几乎没有带过相机，照片显得多余。时与地的记忆对我来说
变得不重要。回家之后，风景脱胎换骨，只剩下故事，像仙女魔棒挥洒下的点点金粉，
贮存在寂静之中，再次翻索，已无迹无形，剩下无声无息的音乐。
不安全感很棒！就看你是否能享受它。
订做他并不难没有任何人是为他人量身打造的，上帝都做不出justmake的两个人，
你想在认识他之后，把他「创造」成你要的样子，当然不可能。
人在幼年时期，大部分会形成日后人格的因素都已具规模，到二十岁之后，不要企
求他为了爱情做急转弯。
不少男子在追求一个心仪的女人时，口口声声说：「我会为你做任何改变，相信我
！」当时，他确实相信自己能海枯石烂地遵守种种承诺，但时日一久，诸事随风而逝，
「我还是原来的我」。
有一个实在没办法再为女友改变什么，最后选择什么都不要改变的男子，曾经如此
撰文自嘲：「自由诚可贵，爱情价更高，直至山穷水尽无路可逃，始悟喘口气歇息之重
要，不如逃之夭夭！」
不要责怪男人，女人过了二十岁之后，也是「万变不离其宗」。两人本质上能相符
最好，若有龃龉，不如尊重对方，婚姻爱情又不是牙齿矫正器，「沟通」也不是万般皆
能的牙医师——何况，上牙科诊所的感觉，总不是很愉悦。
一个需经现代婚姻专家多次所谓「沟通」才能勉强维持的婚姻，就好像永无止日地
上牙科诊所一样，太累了，不是吗？
许多人上完一整天班，想与爱人一起喘口气，不料家庭内的沟通比跟上司沟通更难
。
言语上的沟通，也未必使人衷心悦服。他心不甘情不愿地为你改变时，一定同时给
你一张难看的苦瓜脸。
每个人都应该明白，被强迫的人是不快乐的。我记得卡内基提过的方法：当一个父
亲看见自己的儿子心不甘情不愿地奉命扫庭院落叶时，他并没有苛责他，也未对他说教
。父亲只是很诚恳地赞美：你把落叶扫得多么干净，落叶堆成的小山多么漂亮。
儿子的眼睛开始发亮，打扫的动作越来越带劲，这一件枯燥的家庭劳动，忽然变成
娱乐。他从来没发现，扫落叶是这么有趣的工作。
是的，赞美胜过指责。人同此心，心同此理。
既然有情人难得相会——与其纠正他不合你意、不信守承诺的地方，不如赞美他使
你满意的优点。即使是只达到你所要求的百份之一，也不可忽略。
不久你会发现，百份之一呈等加级数递增，他的表情、声音都有正面变化。
只要有耐心，诚恳地赞美他。找不到可以赞美的地方？不可能吧？当初你喜欢他，
一定欣赏他某个地方。如果连该称许的百份之一也找不到，那么，还犹豫什么？果决说
再见吧。天下有食之无味、弃之可惜的工作，但不该有食之无味、弃之可惜的爱情。那
根本不是爱情。
赞美那百份之一，对百份之九十九的不满，秉持「不同意，但可以接受」，是订做
一个他的捷径。
没有越谈越糟的爱情，除了你是一个不懂赞美的女人。在「永续经营」的爱情中，
「你做得太好了」可能比「我爱你」来得重要。后者可能成为老套，前者每一次出口，
都令人高兴。
做个宽宏大量的女人我认识一个老太太。她已经七十多岁了。
上一次看见她时，是在老先生的葬礼上。
虽然她和先生从来感情不睦，但人死了，还是很伤心。她的眼睛哭得像胡桃一样，
每个人都知道她很伤心。有人过去安慰她：「你先生也八十岁了，去的时候笑眯眯的，
他这一辈子过得够好了，你不要太伤心……」老太太却气呼呼地说：「他死得倒好哩，
我可不好过，他在外面的姘头，我至少还有两个没抓到！」
最妒妇人心。
女人的嫉妒一向令男人头痛。所以从前有七出之条，男人可以以妻妒之名体掉妻子
。
但是，有多少女人因为这个理由被休掉呢？史无可考，我想并不多，因为，古代能
有本事嫉妒的妻子多半有另外的条件，比如说美丽受宠，或有有财有势的娘家做靠山，
或老公基本上就怕她，在那个只要因嫉妒就会失去保障的时代，想当妒妇，还得有点本
事。
杨贵妃就是一个醋坛子，野史上记载，她因吃醋吃得太厉害了，唐明皇受不了，为
了威吓她，叫人把她送回家。杨贵妃一把鼻涕一把眼泪地剪下一绺头发，送给唐明皇当
临别礼物，这才使唐明皇打消了送她回家的念头。不过，如果那时候她懂得回娘家的话
，可能就不会有后来死在马嵬坡，花钿委地无人收的惨剧发生。被休总比被吊死好。
嫉妒的原因，可归因于占有欲。从前的女人没事待在家里，只好把能量转为嫉妒。
有的只是不敢说出口而已。像大红灯笼高高挂之类的事件，丈夫枕边无爱，成群妻
妾斗得你死我活的景况，不胜枚举。一缸女人关在狭小的四合院里，像一群不得不撕咬
的斗鱼，将生物界的原始竞争发扬得淋漓尽致。
现代的女人，并不需估量自己的实力才嫉妒，而男人所受的引诱因素，又比从前强
得多。现代善炉的女人，该嫉妒时几无阻拦，嫉妒得离谱的不但让男人头痛，也让男人
周围的人头痛。
办公室里的大小耳朵很容易听到谁家有妒妇的消息。从前有个同事在公事应酬或聚
餐时，下意识地会搜集一些不可能有任何坐台小姐的餐厅的火柴盒以向老婆报告。有一
回，不小心供认和某同事一起欣赏牛肉场，结果害该同事当晚被自己的老婆痛骂两个小
时，责怪他不该带坏她的老公。
有个同事的老婆会在大家忘情唱KTV时气冲冲地冲进来，看看老公是否所言属实，
然后以非常凌厉的眼光扫描在座的女同事，似乎在看，哪一个可能成为将来的敌人。
以上只是夸张一点的例子。但是，每个女人都难免有点嫉妒心。绝大多数的人不许
男人在自己面前以目光追随漂亮女子；当他不小心称赞一个妙龄女郎时，便疑神疑鬼，
不知他是否正盘算不法情事。
其实，宽大一点又何妨。如果你能先测知他的意图，先行开口称赞他欣赏的人，他
可能会因此感激涕零。反正称赞别人，你又没有损失。懂得称赞别人。欣赏别人优点的
女人，才能真正收纳他的心。广结善缘之后，他还能背着你做什么？若敢，为你谴责他
「人在福中不知福」的人一定很多。不荣你自己动手，徒留笑话。
这么容易的事，两全其美，为什么不做呢？
乐在工作写书的时候是很快乐的，不快乐的事我不会如此努力地做。
这里可以说些心中话，关于我的工作。
所谓心中话，是平时没机会写在文章中，也不能没头没脑说给朋友听的话——并不
是朋友都没道义，而是我怕没人对这些话感兴趣，何必自讨没趣呢？所以只能借写作的
机会给自己一点犒赏，写出来罢。
我在这段日子里看了很多漫画书。刚开始时是因无聊，在书店买了《东京爱情故事
》，然后回家看，掉了一把眼泪，才发现自己还是相当幼稚且滥情的动物。然后，欲罢
不能，又看了《爱情白皮书》、《同班同学》……成了一个「周日漫画迷」。看完了，
还冒用同学妹妹的名字在附近某家租书店租大部头的漫画书看。老实说，漫画书让我觉
得很愉快。津津有味地看着漫画，也是对童年被禁止看连环漫画书的一种反动吧。
柴门文并不以漂亮的漫画人物取胜，她编的漫画情节是很动人的，不过日本人也太
夸张了，最近还封她为「恋爱之神」。我最喜欢《东京爱情故事》，里头的人物很可爱
，有很多缺点，但也懂得宽容别人的缺点，很微妙的爱，很坦然的分手，表现出很都市
化的。干干脆脆的爱情。作为一个读者来说，我欣赏她的人物和故事。
就一个小说作者而言，我明白，要在寻常爱情故事中，酿造那么鲜明的现代人物，
是不容易的。她用图画把故事说得很好，那是每一个都市男女都会感兴趣的题材。有些
写小说的人总爱诳自己，拿很多主义呀结构呀布局呀来为自己的文章美言，其实，一个
故事不论被说得怎么伟大，它都必须具备好看的要件，否则，只好留着自己看或请某些
所谓批评家看了。
我一直在检讨自己写的故事好不好看。别人喜不喜欢是一回事，但好不好看是很重
要的。如果有人告诉我，那个近十万字的故事可以一口气看完，我就会在心中大喊阿弥
陀佛，善哉！一个不让大家弃书而逃的故事至少不算失败。
话说，不久前我又看了一本叫《漫画狂战记》(Comicmaniacbattleera)的书，是日
本漫画家岛本和彦的作品，它把漫画家画成神风特工队似的，不眠不休。互不相让、尔
虞我诈。那种为了画漫画竭尽最后一滴血的狂热，使人感慨万千。没想到这些为大家娱
乐而努力的人，竟是需要如此拚死命而后已。岛本和彦最后还写了漫画家十训。我想把
画字改为「写」字，大概也可以借来形容我写小说的决心(虽然有点夸张)。
那就是——拚命去写！超越自己的界限去写！按照自己的梦想去写！抱着无限信心
去写！破釜沉舟地去写！忘食地去写！睡饱了就写！天天都要写，到死而后已！失败了
，重新写！
还真有异曲同工之妙！以上十者我只做了十分之二，可见还不够努力，可以再加强
。
从此以后，我不敢再说自己为写作奉献牺牲有多大了。
其实，写小说是一件很美妙的事。有人问我，会不会遇到瓶颈？
一个以此为志的人没有权利让自己遇到瓶颈。平常就应为瓶颈做准备，必须具有日
本式的上班精神，小感冒伤风，没有理由请假。
Ienjoyit！
多年来，又走了好长的路，在这段时间内，我出国游学、回国、失业、复业……试
过做别的事，以抑止自己的「写作狂」，至少，分散一点自己的注意力。
我还是一直不断地写。好像安徒生童话里那个穿红鞋的小女孩，穿着受诅咒的红舞
鞋，拚命地跳舞，完全停不下来，仿佛冥冥中听到了那样的音乐，非得跟着旋律跳舞不
可。在我最快乐的时候可以写，最难过的时候也可以写，无时无刻不可以写；在速食店
里可以写，在人来人往的大办公室也可以写，无地不可以，只要我愿意，好像有那么一
点「虽千万人吾往矣」的味道。
因为无时不在写，所以它占据了我所有的思考空间，变成了我人生中最重要的事情
，别的事很难吸引我的关注。老实说，我很怕遇到好久不见的朋友，或者朋友的朋友，
因为他们看到我时总喜欢问：「喂，你还在写作吗？」(拜托，如果我们有机会见面，
请不要问这么见外的话。)我总是觉得很尴尬，不知该怎么回答。打个比方说，这跟问
一个歌者「你还唱歌吗」是一样令人难堪的。写作是一件相当寂寞的事，你埋首两三个
月，未必能写出任何作品来，等到可以付梓时，又是两三个月后的事了。当然，「你现
在的书卖得好不好？」「我希望你能写出比较伟大的作品……」等句，都在禁止之列。
「你有没有笔名？」更不能问了。虽然我不断被问及同样的话题。
以上要求乃属写作者之基本尊严。
有时候我也会被问及一些属于好奇性的问题。比如，「你平常的写作灵感从哪里来
？
为什么会有写不完的题材？」事实上，虽然老话说太阳底下没有什么新鲜事，但认
为题材写得完的人未免太低估造物者的魁力，我们只不过如同恒河泥沙中之一颗，眼观
世界不过二三十年，一下子就想看尽？想得太美。只要你肯，我相信这世上的事看不完
，也写不完。也有有志于写点东西的人会这样问：「我怎么找到题材？不知道有什么好
写的。」我其实很想这般回答：「那就不要写。有题材才能有感而发，没有，就不要无
病呻吟。」也许我们都读了某一课的「国中」课文，名为灵感什么的，因此每个人都相
信，灵感第一。「灵感」这一个词，听来像鬼魁，来无影，去无踪，突然叫人□徨不已
。靠灵感，有志写作者恐怕都将沦为路上的冻死骨；建立一个或多个获得资料的管道，
比灵感可靠得多。
灵感是人工制造的。对于专业写作者而言，管道是正职，灵感是兼差，别想靠兼差
活下去！
写作的路程中经历的事很多。不久以前某一个成名已久的名家特地写信给我，叫我
有点良心，不要再制造文字垃圾。大义凛然，大有为民除害之志。偏偏我这个人，很有
报复心——我偏要一直写下去，不温不火、四平八稳、健健康康地继续写下去，写到海
枯石烂而后已。
我发誓，等我马齿徒长之后，绝不以打击后进为乐！
以上只是发发牢骚而已。
前不久看了一部电影，珍康萍的《钢琴师和她的情人》，简直是恐怖片。我说它恐
怖片，可能因为它击中了某个心中的弱点。
钢琴师丢掉了她的钢琴之后，才开始学说话，和外界沟通，终于，「她快快乐乐地
过日子……」。这大概是所有选择依靠「内心的声音」过活的人惟一的出路、仅有的救
赎。
是不是只有丢掉了我的笔，我才能变成一个正常人？当我向一个朋友提出这个问题
，他很不留情面地笑道：「万一如此，你可能会变成一个疯子。」
哈哈，我的境遇比钢琴师还凄渗。难道，毫无救赎的余地？还是，它本身就是一种
救赎？
我确实有点孤独。伤心的时候不需人陪，快乐的时候也希望自己独享，多少有点难
缠。
在经过这么久的时间之后，我已经接受了一个事实，那就是，还是得跟难缠的自己
斗下去，以期待慢慢改良。
把保龄球当豌豆每一个女孩，都曾经幻想自己是一个公主。
我从前曾经莫名其妙地喜欢过一个有关公主的故事。大部分女孩都读过这样的故事
：从前有一个王子的母亲，非常积极地想找一个公主做儿子的新娘，找了半天，总是不
能如愿。很多女孩自称是公主，不过，她们都没有逃过这个母亲挑剔的眼睛。
直到有一天，有一个饥寒交迫的女孩前来敲门。
「我是一个公主。」
落魄的女孩如此坚称，她骄傲地要求一切有关公主的待遇。
当女孩吃完晚饭，准备就寝时，好戏悄悄上演了。
王子的母亲在床上放了一颗豌豆，然后辛辛苦苦地在豌豆上头铺了十二层被单。
「你昨夜睡得还好吗？」
第二天早晨，正准备早餐的王子母亲试探着问睡眼惺忪的公主。
「啊……」公主大言不惭，「还好啦……只是……床底下凹凸不平，让我的背怪难
受的。」
王子的母亲大喜过望，马上宣布她已为儿子找到一个真正的公主。
这个故事的基本逻辑是：真正的公主从小娇生惯养，必能以她脆弱而敏感的皮肤感
觉到十二层被单下那颗被压得喘不过气来的豌豆。
很多女孩喜欢这个故事。
我不知道别人喜欢这个故事的原因是否与我相同：我曾经幻想自己是一个公主。像
一颗流星一样从天上的某个宫殿掉下来，才变成自己在世界上的这种模样。
虽然我试过在一颗花生米上铺下三层柔软被单然后睡觉，但一点也没法感觉花生米
的存在。
是的，有很长很长的一段时间，我认为自己是一个公主。
凭着幻想，我盖起我的宫殿，宫殿里有我的锦衣华服和傲世珍宝，有我的王子。
或许，生活在大地上的每一个女孩，都曾经是一个公主吧。
只是随着时间移转，「公主」逐渐消失。
当公主完全消失时，女孩就变成妇人了。公主会因十二条被单下的一颗豌豆而彻夜
睡不安稳。而妇人呢？
即使你将豌豆换成保龄球，她一样睡得四脚朝天。
如果能睡得安稳，那也是一种幸福。不管已婚未婚，可不要在有了理想对像之后，
还把豌豆当保龄球，抱怨得没完没了。
你自己不快乐，别人也一定不快乐。
抱怨太多是最大问题。
很多女人，在恋爱中不快乐；更多女人，在婚姻中不快乐。
我一直记得我的一个好友茵的成长经验。她说，她这一生最大的痛苦来自于她的母
亲。
她的母亲在小镇担任中学教师。二十二岁大学毕业后，就嫁给大她五岁、在专科任
教的先生，在很多人看来，这是一桩郎才女貌的好姻缘。
公务人员的收入相当平稳，而茵的父亲为了增加收入，打从她有记忆起，就一直在
某补习班担任数学讲师。因此茵的家境在小镇中一直是受人羡慕的。
她一直是个多才多艺、品学兼优的学生，但她的成长过程一直不快乐。
因为她的母亲从来未曾称许她。当她考不到第一名的时候，母亲会尖酸刻薄地讽刺
她；当她考到第一名时，母亲也没忘记说，考第一名有什么用，只会读书，看，隔壁的
阿美有多能干呀，跟你一样大，又会煮菜又会带孩子！
弟弟成绩不理想，说她带坏了弟弟；自己跟丈夫怄气，却拿她痛打。
看到没读过书的姐夫卖田赚了大钱，开始怪先生钱赚得太少。
看别人的婆婆留下大笔遗产给儿子媳妇，则讥讽自己的夫家没给这一代留下鸡毛蒜
皮。
听说同事的先生会帮太太做家事，便回家数落先生给婆婆宠坏了；谁家的儿子留了
洋念博士，谁家的女儿嫁了医生，都成为她回家长吁短叹质怪天地不仁的材料。
茵和她两个弟弟都是台大毕业，茵还有博士学位，但他们的母亲年纪越大却越不快
乐。「现在，她一大早起来就在院子里骂狗；当然，她暗骂的是养狗的祖母；走在小镇
街头就骂小镇的交通和小镇人的无礼蛮横；对着我就抱怨我弟弟，对着我弟弟就抱怨我
。
老实说，我虽然想多尽一点孝道，但我实在不敢太常回家。」
茵是个坚持独身主义的美丽女子(她说，从小「家庭」两字带给她的压力过分庞大
)，她最怕听到母亲故意大声对邻居抱怨：书读那么多，读到没人要，没什么用啦。
「我尝试带一些简单的妇女成长书籍给她看，」茵苦笑着说，「她会跟我说，很有
道理。但她继续抱怨周遭一切，我的祖母和老早过世的祖父、我的父亲、弟弟、我、后
来她也抱怨她的大多数朋友。只要有一个灯泡坏掉，她就可以联想我父亲的不体贴和无
能，或我的不孝……「当我发现我的父亲在外头可能有个女人时，我甚至非常同情他。
因为我们都不是超人，无法让她满意。我的父亲为了家庭和谐，毕竟忍气吞声太久了。
」
而茵的母亲，平常连一个荷包蛋也没煎完整过，做菜时总是把不该加在一起的东西
煮成大杂烩，煮绿豆时永远没把绿豆先泡过一夜的水。「我喜欢吃这样的东西，」她总
是理直气壮地这么说，「这样才营养丰富。」
对于茵来说，她从来不觉得菜中「有妈妈的味道」是温暖的。「我没有怪她，她是
个职业妇女。」茵说，「但是我多么希望，她的抱怨能少一点。」
你也许不相信这是个真实的例子，但它是。在大家看来，茵的母亲拥有一切：子女
成材、婆婆敦厚、丈夫良善、有地有产。但她的心不知不觉已成黑洞，对别人的抱怨将
那个黑洞越挖越深。
她已习惯于抱怨别人。抱怨别人是人际关系中的一颗恶瘤，也使恋爱、婚姻、工作
患上癌症，男女其实皆然。而我们，是否也常让抱怨不自觉地脱口而出呢？只是没有茵
的母亲严重而已。
不如把抱怨别人的力气拿来抱怨自己，但且不要只是坐而言，请你起而行，先看看
自己不完美的地方。
不要为自己的不完美粉饰太平。在找借口前，请看看是否有什么方法可以改进；如
果你真正爱自己，不要让自己变成一个不可爱的人，因为抱怨使人窒息，只想逃开。
这样地抱怨自己，会使自己进步；花力气抱怨别人，尤其是自己最亲密的人，只会
使他们痛苦。不知不觉间，爱，消磨尽了。且静心想想：我们对亲密的人是否要求得太
多？
抱怨绝对不是一种好的沟通方式，虽然抱怨者可以从抱怨中得到某些快感，或从抱
怨中同时体恤自己的处境。
但无论再坚固的情炼爱锁，都经不起它的再三砍磨！
一个被单下有保龄球大的障碍物也能睡得四脚朝天的妇人是幸福的。
少抱怨，你周围的人会跟你一样快乐。
你必须忘记你曾是个公主，一个有颗豌豆在十二层床单下就睡不着的公主！
心甘情「怨」
一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。
有一个真实的故事是这样的，或者说，有很多故事是这样的：有一个女人，年纪轻
轻便走入了婚姻中。
在还没有当母亲的准备时，就喜滋滋地怀了第一个孩子。别人夸她肚皮争气，她也
认为如此，心中感到非常幸福。孩子确实增加了她对婚姻的安全感，也使她第一次感到
身为一个女人是如此值得快乐而骄傲。
这份骄傲冲淡了她婚姻生活的不满意。她其实对丈夫没耐心听她说话不满意，和婆
婆偶有口角，觉得浸泡在柴米油盐中的日常生活无趣。但又似乎非如此不可，因为每个
女人都这么做。
她告诉自己，她必须做一个满分的太太。媳妇和母亲，她必须得到所有邻里亲族的
称赞。
可是，孩子一个一个出生了，她也一寸一寸地老了，她对自己周遭的抱怨越来越多
。
她抱怨丈夫的薪水越来越少，孩子越来越不听她的话，婆婆爱挑剔的老毛病从来没
有改，公公生病了，一切要她打点。这世界每个人都依靠她，但没人重视她的存在，她
的话对他们而言是空气，而这些「忘恩负义」的人，只有在洗衣、烧饭、要零用钱。看
病要人陪水管不通时才想到她……你们利用我！
终于有一天，她的心中发出了这样的咆哮。她看见自己辛勤的结果只换来大家的不
重视，看见儿子宁听女友的话，却把自己的话当做耳边风，自己实在无法平衡。她想到
自己省吃俭用，连一件衣服也舍不得买，而媳妇和儿子每隔半年就出国旅游，心中的气
就忍不住摆在脸上。最严重的是，她发现自己的丈夫有了外遇……他跟她说，放了我吧
，我跟你在一起并不快乐……不快乐？怎么可能不快乐？她牺牲了这么多，他们怎么会
不快乐？怎么可以不快乐？
这样的例子其实不少。是的，现在的女人，这一代或上一代都有之，看来心甘情愿
地奉献给家庭、给她的男人，但事实上，她们却是心甘情「怨」。
严重一点的，像社会版上常有的新闻：带着两个稚龄的孩子在丈夫有外遇后，开瓦
斯自杀；轻微的，成了一个每天面带愁容的妇人，对一切抱怨。挑剔……后者并没有比
前者不惨痛。
我看过一些这样的母亲，她们的一生确实奉献牺牲，但在她们认为没有得到相当报
偿时，她们的牺牲转换成抱怨，自己不快乐，家人也得不到什么。累得一家人和她一同
活在愁云惨雾中。
台湾有很多心甘情「怨」的女人——除了上述奉献了一生的母亲外，许多女人都有
相当深的「民族潜意识」，她们认为应该牺牲的是自己，身为女人，必须委曲求全。
委屈如能求全固然是好的，但如委屈还不能求全，就实在不必委屈，你的委屈并没
有人真正受益。
人和人之间，若要好好相处，谁没有一点委屈？可是如果你要吃下这委屈，必得是
心甘情愿，得忘记自己的委屈才行。
多一点珍惜给自己，会少一点埋怨。亲人爱人和我们的关系虽然亲密，但并不是密
不可分，在共同依赖的生活中，我们仍得学习，如何拨时间给自己，如何自己爱自己。
一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。
心理学者布里安﹒罗宾森(BryanRobinson)是这么说的：「如果自己的心理不健全
，对别人也是只有百害而无一益。」
有时候，照顾别人。为别人服务会变成我们的解好，我们也习惯于让别人——尤其
是最爱的人，看到自己最完美。重要的一面。但适时放开手，是尊重别人的自主权利。
我们常觉得自己任劳任怨，但也有满腔埋怨。
我们是否常想不开这一点，只执着在自己热爱的人眼中去寻找自己的价值？
我想，如果每个女人都稍微懂得尊重自己、珍惜自己，那么这个世上可以减少很多
怨妇。
其实，生活本身要心甘情愿才能随时拾得所谓的回报，否则，再多你都觉得不够。
不是每个女人都一样曾经有一个笑话是这么说的，有一个一直没有追到女朋友的人
，向花花公子请教，为什么他可以左右逢源，所有的女人都很喜欢他？
花花公子笑道：「你开口时只要谈论三件事：食物、家庭和哲学。」
为什么？
「谈论食物，是因为每个人都喜欢食物；谈论家庭，可以使女人觉得你有诚意；谈
论哲学，可以使女人认为，你觉得她有灵性，不单只是外表美丽而已。」呆子恍然大悟
，于是拿着这个原则向自己仰慕已久的女人开口。
不过，人呆还是难讲话。他问：「喂，你喜欢吃牛排吗？」
女孩答：「不喜欢。』他自讨没趣，继续话题：「那么，你有哥哥吗？」第二个问
题也碰了壁，女孩没有哥哥。他想，这个秘招怎么失灵了呢？那么，哲学问题应该怎么
谈？他以他想当然的逻辑继续问第三个问题：「那么你可不可以告诉我，如果你有一个
哥哥，他会喜欢吃牛排吗？」
这个笑话是来嘲笑哲学专门讨论「根本不会发生」的问题的。不过，我们可以读出
一个含义——不管爱情专家怎么教，按照守则，你未必成功，这要看你的资质何在，也
要看对方是什么样的人。
很多男人常挂在口头上说，天下的女人都是一样的。也许，女人在喜欢购物或吃东
西上有些共同意识，没注意到她们的「小异」可能是某些男人吃不开的地方。
男人以为，女人多半喜欢温柔细心的男子，的确——但也有例外。
有一个男人，他检讨第一次婚姻失败的原因，发现他太太最常埋怨他，他都不帮忙
做家事，他也记得，母亲用同样的口吻责备过父亲。于是，在决定和女友同居前，他痛
定思痛，决定培养自己做家事的兴趣。
他的女友是一个在事业上相当有主见的女人，向来也以精明能干着称。大部分女人
第一次看到男人为她们拿抹布擦地板时，心中确实洋溢着感动。就在她温柔的嘉许下，
他对家事越做越有心得。后来，他工作上不得意，在失业期间，做家事更做成了狂，家
里任何渣滓都逃不过他的眼睛，他也以将「家」保持干净为荣却并没有注意到，每次向
女友要菜钱时，女友的眉头皱得越来越深。
最后的下场如此：某一天，女友搬光了自己所有的东西，他还一头雾水，问：「我
哪里做得不好？」女友的回答是：「你知道吗？如果我只要男人来做你做的事，我应该
找一个菲律宾女佣，她花的钱比你还省……」
女人不一定是一样的，认为女人都没什么差别的男人，可能「怎么死的都不知道」
。
不过，根据某一情圣的讲法，他追求女友每次都能成功的秘诀是，告诉她：「你实
在很特别。」你说她美丽，她虽然高兴，但可能很有自知之明地认为，你很虚伪。如果
你说她特别，她一定愉悦地认为你是伯乐……女人希望她是独特的。
男人其实也喜欢你说：「你真的很特别。」谁管特别在哪里？
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