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[小说][分享] 给你一封信
阿德:
  算来我们也交往了一年多,想必也对彼此都有了一定程度的了解,想想…我们认识的地方真是不太健康,不过我们有过快乐时光是事实,但就是那个时候我开始对你有好感。
  还有你明明不用载我上下班的,那不在你的工作范围之内,更是吃力不讨好的事,可你就很热心看我没交通工具又住得远每天接送我,就是那个时候我跟你的距离越来越近,也是那个时候我习惯坐在你旁边的副驾驶座,甚至不知不觉地我误以为那就是我的位置。
没事我会约你出来吃早餐,好像是多了一个伴的感觉,说不出来只是朋友还是有其他的,我习惯了…可以很自然的做我自己,不用多考虑什么的跟一个人相处,我喜欢这样的异性相处模式。
  是我爱恶作剧,在一次你送我回家正下着大雨的早晨,我大胆的提出想跟你Mark Love的主意,突破了我们之间尴尬的关系,我好奇你为什么年纪一大把既没结婚又没女朋友,难道你不是男人吗?是男人的话总有需要,我看你还蛮正经的,不会去花天酒地,也不会对女生乱放电,所以我想破坏你的良好形象。还有…我想印证一件事/我到底有没有喜欢你?只要让我跟你做过以后就会知道,如果做了以后我们起了化学变化,那么就代表我真的喜欢你,但在那天该发生的都发生了,我依然没有得到我想要的答案,日子一样得过,太阳依旧从东边升起,一切都没有改变…不过我证明了你也只是个普通的男人。
我们这样维持了一段时间,我一直都有男朋友,我不觉得你在乎我们的关系如何定位,也没听你说告白之类的话,所以当做那是一段露水姻缘而已,我想既然你不提就是没造成你的伤害那就没关系,也许你想这样吧。只是讷闷为什么我们没什么关系,你却愿意常来陪我,常在我家楼下等我那么久又毫无怨言,我一打电话你就来为什么啊?如果不是情侣那我们那么频繁的见面又代表什么?为何你喜欢我又不说呢?你不说我要怎么开头?如果我不是那么热情主动的个性,那我们今天又会是怎样的情景呢?还约出来一起吃早餐的阶段,你一样独守空闺,用大量的运动消耗你多余的精力吗?从我到礁溪上班跟宝宝吵翻分手,我们才算在一起,(我恨他因为他的离开才让我决定去礁溪的)!但还没公开,你在电话中或是遇到朋友的时候,也不会说是跟女朋友在一起,当然肉麻的话你是一句也没讲过,你还停留在连我要亲你都要拜托加强迫才能得逞的阶段,没事不会打电话,乱没恋爱的感觉的。
  你是个不浪漫又闷骚的人,对不熟的人不会多说什么,处处防着,无法放开,但是熟了以后就很随便了,一张嘴更是得理不饶人,死的也要讲成活的,就是没那个脸承认自己错了,我原谅你!因为从高处掉下来的人还无法适应,以为自己还是个少年得志的老板,满满的自傲不可减,如果现在你连自信都没了那你真的什么都没了,所以我让你保有最后的自尊,因为你的自卑在你的大男人而言是不允许被泄漏的,你自己清楚你拥有什么,我又何必点破呢?
  虽然你的车破破烂烂的,虽然我坐过更豪华的车子,不过有一种感觉却是高级房车没办法给我的,温馨、轻松自在。虽然你的年纪比我大很多,长相不怎么样,口袋里的钱永远少了千元大钞,虽然我不乏人追求,虽然我不是很喜欢美女配野兽的画面…不搭调,虽然你是客家人抠的要死,虽然你不够温柔体贴,虽然我们不会有结果,虽然在一起之后对你的表现有点失望,虽然我很气你为什么不是我的Mr. Right <真命天子>,But I So Love You!你知道吗?套一句琼瑶小说里的话「小草、花儿都明白我的心意」,但是我想传达的那个人啊…你懂吗?你懂我彻夜不眠默数我们回忆的感伤吗?我想把我的感觉说给你听,面对你的时候我又不知从何说起,只有用这种方式,静静地我一个人从头说给你听……
  其实我们是水火不容的,想法观念大不相同很容易造成纷争,这是我们常吵架的原因,还有其实你不懂我的心,你不知道我要的是什么,你以为这样是为了我好,却不问我是否愿意接受,也不知道这样的行为是在扼杀我们的爱情,本来我怪你,但是现在我感激你,你教我很多东西,虽然我的成长代价是失去我们的爱情,不过我想你并不会吝惜它的消逝,这样也好,提早看清我们不适合才不会耽误了彼此的时间。 现在的问题已经不是爱与不爱的问题,而是我们彼此不适合,要如何共处一个屋檐下长达一辈子呢?
  我们的爱情一直是不透光的,走到哪里谁认识我们就闪,我们是在交往啊!为什么要偷偷摸摸的?也许你说的也没错,无法给别人交代,但是我呢?你有没有想过我的感受?你又要如何对我交代?不是哄我两下事情就没了,我脸上笑着你知道我心里哭着吗?我真的说不赢你,你把问题丢给我问我想怎么样,我不想怎样我只是想谈个正常的恋爱,而不是见不着天日,也许你忘了,但是…你真的说话很伤人,谁开放吵架可以说话伤人的?什么叫做吵架本来就没有好话,这是理由吗?也许你否认,但是我很明显感觉你非常怕被我拖累,还有你在电话中说我很见不得人,我还再确认一次,这是跟我承诺不会伤害我有意要跟我走上礼堂的人亲口说出的吗?「你说我很见不得人?我哪里见不得人了?」你说:「你觉得你很见得人吗?」我无言…是啊!我见不得人,就是我见不得人才没资格去见你父母,你打从心里就看不起我所以你没脸带我回去,所以你才会处处跟我计较对吗?这是我爱的人对我说的话,从这句话上分析,我完全察觉不出带有一丝感情,语气中充满鄙视和讽刺,却是我爱的人说出的,所有人都可以看不起我伤害我,就唯独你不行!但你却犯了我的大忌,在你说出这句话之前,你就应该要想清楚,你要我们的爱情还是逞一时口舌之快?
  去老家那天,你跟阿嬷说不要告诉你爸带我去的事,我不想听,不想知道后来你把他们带去角落说什么,所以我进车内什么都不去想,我以为只要我装傻,日子就还会平平静静地过下去,即使我不满我伤心都把它抛在脑后,尽可能地假装没事发生,为的就是还能维持我们的感情,我真的为了这段感情相当努力相当忍耐,明明我就是一个期待可以依赖一个男人做一个小女人的人,却遇上一个要求我能独当一面的男人,让我失去当幸福女人的权利,你摸摸良心想想,做你的女人轻松吗?如果我不软一点配合你的话,我们能在一起那么久吗?或许你感觉不出我的改变,但一路看我走来的瑄瑄都看在眼中,我好恨你!为什么你会说我不会体谅你,那你呢曾几何时想过我的感受?对!我不是最可怜的那个人,但也请你不要说的跟我在一起很丢脸或是我高攀你好不好?你打从心里就看不起我无法接受我,却假装自己不在乎,但是我要怎么跟这样的你在一起?我好痛苦!我实在受不了了!
  我恨我最恨最恨的是我自己,为什么会爱上你,为什么要下一个分手的决定让我举棋不定,为什么真的说出来反而不是轻松而是无比的痛苦,我逃了一整夜终究逃不了,不管我到哪都是心不在焉的,因为我的心已经放在一个人身上我拿不回来,希望时间能让我的伤痛抚平淡忘,万一不行呢?那么我就是一个没有心的人,再也无法拿心去爱人了。为什么会这么痛苦呢?为什么不管我走到哪都会想到这个人呢?好像已经变成我仰赖维生的氧气和我要喝的水一样重要,我根本不能失去,我也无法承受这个结果,可是我就是做了,因为我好害怕…有一个人在我生命中占了这么大的份量,所以我害怕失去他我怕他伤害我,我们的未来是没有未来,我们的结合是梦靥是往后数十年的彼此相互折磨,当然受到最大伤害的人是我!我什么都没有了,我爱的人他并没有像我爱他般那么爱我,我的心都给他了,他还嫌我脏!除了绝望我无法形容现在的心情…
  我真的真的很爱你!但是现在…我更恨你!我不是无理取闹我一向都很认真,只是你不在乎所以一再忽略,真的是我的错吗?我的错是爱上上一个不爱我的人。
每次吵架你总是不理我,也许你抓住我的心,只要过一下子我就又会打电话给你和好,那不是我小孩子气,反而是我懂事才不想随便吵架就闹分手,因为你每次都说你不懂所以只好由我来认错,只要你很在乎一个人,你就算不能替他设想周到,起码你会在乎他的心情起伏,但是你没有!你怪我不会管理自己的情绪.怪我小题大作,我难过你从不担心我不陪着我,总认为我是个大人应该可以怎样应该要怎样的,我真的压力好大,为了要成为你理想中的女人,我花钱花心思,了解你喜欢的运动然后陪你一起从事,而且我做的一切都乐在其中毫无厌恶之情,那你呢知道我喜欢什么吗?你又曾跟我一起从事我喜欢的事?我写给你的信你认真看过吗?我想跟你沟通的时候你又是如何堵住我的嘴让我骑虎难下的?结果问题一直存在越来越多,因为你也没诚意改善我们的问题,才会变成现在这样,因为我无法再忍耐这个感情基础就垮了。
  我的心无法平静下来,我一定要离开,因为我快疯了!在这属于我俩的爱巢充满了我们回忆,我实在怕再面对你会崩溃,怕自己的心意再度动摇又舍不得你的怀抱,然后再让我们都很痛苦,这样我不要如果你不会伤心那么就让我一个人承受就好,你或许不知道,但我告诉你假使你有爱过我,也不及我对你的十万分之一。
我放你自由!我不会祝福你的,因为我根本就不希望有谁在你身边,我会忌妒她!但是你快乐我就会很快乐,我很希望这是我的真心话,但是我看到你离开我后更快乐我实在高兴不起来,对不起!如果你想骂我很自私的话,没错!是爱才让我变成这样,有多爱反之恨就多少,你让我爱了却让我没有安全感,让我无法相信你的作为是爱我,我害怕哪一天会因为爱你而害死我自己,让我觉得跟你在一起不会有幸福,所以我非常恨你!因为这样我才必须承受失去你的痛苦。
  在感情上我走了很多坎坷路,我有许多幸福小孩无法体会的辛酸,我有很多不为人知的过去,至今伤痕依然清晰可见一碰就痛,我是一个平凡人却有着一般人都没有过的际遇,也许就是发生这一连串的不平等待遇,才让我对人生有了不一样的看法,然后…你可以说我不懂事,但是我只能选择堕落,也或许还有更好的路可走,但我选择堕落…为什么呢?因为我觉得我没有勇气面对人群,我甚至害怕看到街上任何一个陌生人!我变得很不相信每一个人,对事事都抱持着怀疑的态度,也很敏感很容易受到伤害,对别人对我的批评很在意很自卑,你也许会说这是我自己要这样的谁也帮不了我,但凡事都是自己亲身体验过之后才知道痛的,除了当事人以外的人没有资格去评论当事人,因为你们都不知道我所经历的我的感受,只有我自己可以这么说,经历这些让我改变了,很难说是好还是不好,但伤害是一定造成了。
  我明明就期待遇上可以依靠的男人,却一直在感情上寻寻觅觅,做一个感情的流浪者,明明希望停泊的一叶小舟但却越漂越远。
恭喜我吧!我找到属于我的幸福了,我一定可以过得比以前更幸福,现在我真的很幸福,多亏有你的体谅才有我现在的幸福,我要跟你说声谢谢!这段日子多亏有您的照顾,我永远不会忘记我们曾经快乐过的时光,希望你也跟我一样珍惜,以后我真的不能常跟你联络了对不起啊!我也祝你幸福,但愿你的行情看涨,有很多女孩子排队当你女朋友啊!搞不好你还会比我早结婚也说不定呢!我想通了我不能霸占你所以你一定要幸福喔!我有机会会打电话给你的。



献花 x0 回到顶端 [楼 主] From:台湾 台北市 | Posted:2005-03-29 13:51 |
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下面是引用ckd2792于2005-03-29 13:51发表的 给你一封信:
阿德:
  算来我们也交往了一年多,想必也对彼此都有了一定程度的了解,想想…我们认识的地方真是不太健康,不过我们有过快乐时光是事实,但就是那个时候我开始对你有好感。
  还有你明明不用载我上下班的,那不在你的工作范围之内,更是吃力不讨好的事,可你就很热心看我没交通工具又住得远每天接送我,就是那个时候我跟你的距离越来越近,也是那个时候我习惯坐在你旁边的副驾驶座,甚至不知不觉地我误以为那就是我的位置。
没事我会约你出来吃早餐,好像是多了一个伴的感觉,说不出来只是朋友还是有其他的,我习惯了…可以很自然的做我自己,不用多考虑什么的跟一个人相处,我喜欢这样的异性相处模式。
  是我爱恶作剧,在一次你送我回家正下着大雨的早晨,我大胆的提出想跟你Mark Love的主意,突破了我们之间尴尬的关系,我好奇你为什么年纪一大把既没结婚又没女朋友,难道你不是男人吗?是男人的话总有需要,我看你还蛮正经的,不会去花天酒地,也不会对女生乱放电,所以我想破坏你的良好形象。还有…我想印证一件事/我到底有没有喜欢你?只要让我跟你做过以后就会知道,如果做了以后我们起了化学变化,那么就代表我真的喜欢你,但在那天该发生的都发生了,我依然没有得到我想要的答案,日子一样得过,太阳依旧从东边升起,一切都没有改变…不过我证明了你也只是个普通的男人。
.......
我觉得有时候分手了
也是让自己有一种解脱
但是有时候少了某种心灵上的东西



^^
献花 x0 回到顶端 [1 楼] From:台湾政府网际 | Posted:2006-09-06 11:09 |

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